Поиск по автору:

Страна с такими автомобилями
как наши,не имеет права сме-
ятся над китайской одеждой.
Груздь.

Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой
и тому примеров - масса. Дальше один из них.

Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом
и все находились в огромной эйфории от
открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие
направления от института ужели упразднены,
народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли
всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату,
из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат.
То есть 54 человека, но количество гуляющих
колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60.
Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз
в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком.
Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось
идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы.
Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых
людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое.
Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее.
Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую
дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару
дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше.
Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило
на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать
глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути
мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков.
Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам
такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался
с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля
вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц
на человека.
Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой
и спокойно продолжили празднество.
Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку
и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами.
Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными
глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки,
но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу
выстроилась за вино-водочными изделиями.
И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон,
вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)

В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС.
Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле-
- тают в консервных банках Даа!
Им до тарелок еще далеко! *

Собирая в Ковчег каждой твари
по паре,Ной пришел к выводу,
что некоторые из них не только
твари,но еще и сволочи.
Груздь

Мужчина может сделать все, если даже хочет женщина.

Не имей сегодня то,
за что тебя могут иметь
завтра.
Груздь.

Девиз прежде.
Один за всех и все за одного!

Сегодня
Каждый за себя и все на одного!
Груздь.

Смерти бояться
на кладбище не ходить.
Груздь.

В Госдуму.
Как цены повышать на газ
тепло и воду.все руки в верх
и без заминки.
Как к пенсии прибавить,
чешут задницы и спинки.
Груздь

В ГосДуму
Как цены поднимать
на газ,тепло и воду
все руки в верх и
без запинки.А как
к пенсии прибавить
чешут задницы и спинки
Груздь

В гостях хорошо,
да никто не приглашает
Груздь

Поздравление
И сердце бьется как олень
и в перспективе мысль согрета
так выпьем мы за женский День
а завтра,глянь,за бабье лето.
Провозглашаю тост за дам,за вечно
милых и прекрасных,пусть будет время
вам подвластно!
А,что-же мы мужчины?!Любить мы будем
вас на ложе неоднократно и очень страстно!
Груздь

Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.

Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от
открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены,
народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату,
из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих
колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60.
Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком.
Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы.
Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое.
Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше.
Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков.
Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека.
Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество.
Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями.
И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)

Стишок.
Мой Володька-жуткий бабник и еще большой похабник...
Нету совести у гада...
Вобщем, парень, то что надо!
Груздь.

Как у Россиюшки моей
под подолом Соловьев
он свищет и поет ее
Обаме трахнуть не дает.
Груздь

Мужик собрался на охоту с собой взял
пса но испортилась погода задождило
заморосило.охотник и пес промокли
рещил мужик взврааться домой.
М Мужик идет впереди пес плетется
за ним И.вдруг,мужик слышит.
Ну,все! Моя сука точно не поверит
что я был на охоте.Мужик обернулся
помотрел на пса и молвил Моя тоже..
Груздь

Ты не забыл,что должен мне
тысячу баксов?Еще нет.Дай мне
еще немного времени и я обязательно
забуду.
Груздь

Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли
в не большой городок в Сибири проживая в гос-
тинице она узнала,что в городке проживает
хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре
с ним попросила его не мог-бы он помочь ей
избавиться от волос растущих у нее между
ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и
предложил ей изготовленную им самим мазь
объяснил как ею пользоваться,уверил,что через
неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв-
ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло
что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?,
куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена!
Груздь

Пятиэтажка. Балконы квартир соприкасаются
на балконе,одной из квартир мужик укоряет
жену за измену ему.*Как ты могла мне
мне изменить и,и ...так далее.На другом
бапконе,рядом.Женщина,соседка,смотрит
и слушает ссору.Потом,соседу говорит*
а ты ее рогами рогами.Он ей какими рогами!?
Соседка *А теми,что вчера тебе наставила.*
Груздь.

Верка Сердючка обратилась (инкогнито)к врачу
с жалобой,ЧТО У нее между грудей растут
волосы.Врач ее выслушал и предложил мазь,
после применения которой волосы через пару
дней исчезнут.Через три дня Верка снова
посетила врача и пожаловалась ему,что во-
лосы продолжают расти.Врач удивленно восклик-
нул*И куда они у Вас растут!Верка*Куда,куда!
Аж до самого члена*
Груздь

Верка Сердючка (инкогнито)
обратилась к врачу с жалобой,
что у нее между грудей растут
волосы.Врач ее успокоил,сказал
ей,что даст мазь,от которой волосы
исчезнут за пару дней.Через неделю
Верка снова обратилась с жалобой
что волосы продолжают расти.Врач,
очень удивился и спросил ее.Да куда-же
они растут? Вера *Куда куда!Вниз аж до
самого члена.
Груздь

В.Путин в Минске встретился тет атет с с Петром Порошенко
поговорили о ситуации в Украине.НЕДОЛГО.потом Порошенко
предложил Путину выпить ВВ согласился но предупредил-
Петра, у него,кроме двух стаканов,больше ничего нет.
Порощенко достал из Кейса бутылку Горилки закуску.
налил в стаканы и*Ну,Володя,давай выпьем, випили
Петро наливает повторно,выпили. помолчали не долго
Петро наливает по третьему разу и спрашивает
у Путина, он не закусывает .Путин отвечает
*А Я,Петро, после третьей санкции не закусываю.*
Груздь


,

Объявление.

Требется муж на один день Уборка квартиры, мойка окон, помощь в быту,
мелко-срочный ремонт тел.