В пересылочной тюрьме ГУЛАГа встретились Вселюбский, Шульман, Файнер и обратились друг к другу с вопросом: "Вы за что сидите?".
- Я, - сказал Вселюбский, - врач-психиатр, и в нашем сумасшедшем доме повесил плакат "Ленин с нами".
- А я, - говорит Файнер, - на ликёро-водочном заводе сделал проект этикетки нового сорта водки "Ленин в разливе".
- А я, - вздохнул Шульман, - по профессии - строитель, но в душе художник, и нарисовал картину "Ленин в Польше".
- А что изображено на картине?
- На картине изображён шалаш, а из него торчат четыре голые ноги - две Крупской и две Троцкого.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
28 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтранное чувство беспокоит меня... Я бы назвал его, м-м-м... Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса... Ну, вы поняли...
Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка
М.Бабушка дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.А мама дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.Ну а папа где?
В.Его тоже нет...бульдозером передавило
М.Так что же ты делаешь тут один
В.На бульдозере катаюсь)
М.Бабушка дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.А мама дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.Ну а папа где?
В.Его тоже нет...бульдозером передавило
М.Так что же ты делаешь тут один
В.На бульдозере катаюсь)
Женщина бальзаковского возраста?! Чё то я не понимаю. Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это бабе получается лет?
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, вы еврей?
- Видите ли, Пётр, откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
- Василий Иваныч, вы еврей?
- Видите ли, Пётр, откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самоохранения.
Ты не забыл,что должен мне
тысячу баксов?Еще нет.Дай мне
еще немного времени и я обязательно
забуду.
Груздь
тысячу баксов?Еще нет.Дай мне
еще немного времени и я обязательно
забуду.
Груздь
10
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОЛЬЗУ ОТ ОБЩЕНИЯ СО СПЕЦСЛУЖБАМИ?
Однажды жил-был в США пожилой человек. Наступила весна и он хотел посадить картошку. Но понял, что он слишком стар и ему тяжело копать огород.
Расстроенный он сел писать письмо своему сыну, который сидел в тюрьме.
"Дорогой сынок, я стал уже стар, и ножки меня не держат. Хотел вот вскопать огород, посадить картошку, а сил нет. Как жаль, что тебя нет рядом. Я знаю, что ты бы мне помог..."
На следующий день приходит письмо от сына. "Папа, ради всего святого - не трогай этот огород. Я закопал там тела всех кого убил..."
В тот же день на огород к старику приходят люди в черном из ФБР и перекапывают весь огород. Но никаких тел не находят. Извиняются и уходят...
На следующее утро старик получает еще одно письмо от сына: "Папа, это все, что я мог пока сделать, чтобы тебе помочь Приятной посадки..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
Однажды жил-был в США пожилой человек. Наступила весна и он хотел посадить картошку. Но понял, что он слишком стар и ему тяжело копать огород.
Расстроенный он сел писать письмо своему сыну, который сидел в тюрьме.
"Дорогой сынок, я стал уже стар, и ножки меня не держат. Хотел вот вскопать огород, посадить картошку, а сил нет. Как жаль, что тебя нет рядом. Я знаю, что ты бы мне помог..."
На следующий день приходит письмо от сына. "Папа, ради всего святого - не трогай этот огород. Я закопал там тела всех кого убил..."
В тот же день на огород к старику приходят люди в черном из ФБР и перекапывают весь огород. Но никаких тел не находят. Извиняются и уходят...
На следующее утро старик получает еще одно письмо от сына: "Папа, это все, что я мог пока сделать, чтобы тебе помочь Приятной посадки..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
Приходит мужик к урологу.
- Доктор, у меня член прпопал!
- Снимайте брюки.
- Дак вот же он, на месте!
- А Вы понюхайте! Тачно пропал!
- Доктор, у меня член прпопал!
- Снимайте брюки.
- Дак вот же он, на месте!
- А Вы понюхайте! Тачно пропал!
идит Мага на скамейке и грустит к нему потходит друг говорит че мага грустишь?садись раскажу тут походу скамейка закрашена
12
Самый смешной анекдот за 06.08:
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.