Повторные анекдоты

- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

В рюмочную прибегает мальчик и просит:
- Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!
Отец наливает ему рюмку:
- Пей!
Мальчик делает глоток:
- Ой! Горько!
- А ты думал - мы тут сладкое пьём!?

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.
- Вот, - говорят, - эти прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
- Почему тише?
- Они думают, что они здесь одни.

Вы знаете, какая разница меж педагогов и педофилов?
Педофилы действительно любят детей!

Нет некрасивых баб, есть недофинансированные

ГосDooma…

Когда я узнал, что в МММ-2011 вступили 30 миллионов человек, я понял, что результаты выборов в России не так уж и сфальсифицированы.

- Фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Папа был заикой, а паспортистка - сука!

У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит:
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

" Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Буратино обнаружил в себе жучка......
,"ФСБ" - подумал он.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, прикольно.
- Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.

Итак дети сегодня мы были на экскурсии в деревне, какие звуки вы запомнили?
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)

На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге:
- Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете!
Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет:
- Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой. Она и говорит:
- Ну, как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц весёлый, скачет, а Медведь грустно бредёт. Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики.

В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяющий добычу, заметил Сидорова и приказал:
- Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в Москве, в университете Лумумбы учился...

В СНГ собран сводный симфонический оркестр.
Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам:
- Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач.

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница?
- Нет Владимир Ильич.
- Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!

Большой международный симпозиум на тему: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?".
Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается.
Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней.
Прекрасно!
Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит:
- Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов...
Обезьяна возмущается:
- Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!

Муж присутствует при родах. Появляется голова и говорит:
- Мужик, дай закурить!
- Куда тебе курить, у тебя ещё руки не вылезли.
- Щяс руки вылезут - пизды получишь!