Остальные новые анекдоты

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

Недавно неизвестная женщина от неизвестного мужчины родила Киркорову дочь.

Заказал «Антиполицай» в интернет-магазине.
Привозят здоровенную коробку.
В недоумении открываю её – оттуда вылезает бородатый партизан в ватнике, ушанке и с ППШ.

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

То что мы привыкли считать совестью, на самом деле страх, что тебя возьмум за %опу. Не верите - понаблюдайте за стилем езды любой нестарой иномарки ДО и ПОСЛЕ финской границы. Или вы хотите сказать -на финской таможне совесть включают, а на российской выклчают ?

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Это они ещё про FreeBSD не слышали...

Новости дня:
12:16 Слухи об ухудшении здоровья президента, оказались ложными.
12:25 Актер Безруков срочно вызван в Кремль на продолжение съемок фильма "Спасибо что живой"

На работу идут к восьми, а те кто идёт покорять мир - только просыпаются в двенадцать.

Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконной оппозиции к действующей власти!

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

- Папа, а что такое нонсенс?
- Это что-то неслыханное и противоестественное, например, эксперимент без права на ошибку или политика без права на враньё.

Удачный день компьютерщика:
-Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку?
-Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!

Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.

Смотрите на НТВ!

Российские бурильщики докопались до ада! Заглянув в мрачные глубины, они увидели светящуюся надпись "мы за Навального!"

Новости науки - российские астрономы обнаружили несущийся к земле астероид. При сильном увеличении на нём чётко читается надпись "Координационный Совет".

Археологи преподнесли новую сенсацию: оказывается, Лжедмитрий I получал финансирование на захват Москвы от грузинской царицы Тамары!

Новости зоологии: обнаружена чрезвычайно ядовитая змея. Характерная особенность - белая лента вдоль всего туловища!

Доклад из академии наук: обнаружена сильная корреляция между оппозиционностью и гомосексуализмом!

Передача "Человек и закон". Только что поймали серийного маньяка-убийцу. На первом же допросе он сознался, что всегда ходит на Марши Миллионов!

Многие россияне испытывают недовольство Путиным, но, если копнуть поглубже,
причины этого-разные, одни требуют свободу Ходорковскому, Пуссям и Удальцову, а другие недовольны, что Путин "слишком сюсюкает с этими жидами"

Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин:
- внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово!
- дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка!
- внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали!
- это в какой игре?

-МГУ носит имя Ломоносова. В МИФИ думали, завидовали и решили назваться именем Павла Флоренского...
- Так вот оно что! Теперь ясно, для чего им кафедра теологии понадобилась.

Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.

- Бабушка! А какая у него машина?
- Черная.
- Нет, я спрашиваю какая марка автомобиля.
- Не разбираюсь я в этих марках. У него большая черная машина. А, вспомнила как она называется - катафалк.

На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).

Хочу сводить ребенка на новогоднее представление. Просматриваю афишу. В Храме Христа Спасителя будет идти "Девочка со спичками". Похоже, Pussy Riot планируют провести акцию еще и для детей.

При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....

Когда 33 года назад меня не приняли в МИФИ мне сказали вы поступите когда еврейскую кафедру
откроют. Вот теперь думаю как соплеменик Исуса я могу претендовать на поступление.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

Кафедра физики задрайской ЦПШ постановила:
1. Вместо "слава богу!" следует говорить "слава МИФИ!";
2. Вместо "пошёл к чёрту!" следует говорить "пошёл к МИФИ!";
3. Вместо "Свидетели Иеговы" - "Свидетели МИФИ"...

Древние мудрецы говорили: "Всё течёт, всё изменяется". И тому есть современное подтверждение - мозги из России утекают, а юмор одесского рынка становится мировым рынком юмора.

Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

Ответьте, с каким утверждением вы больше согласны:
- Всё на свете не есть хорошо.
- Хорошо не есть только лишнее, вредное и невкусное.
А потом из статистики ответов на этот опрос попробуйте угадать, сколько людей сытых, и сколько голодных.

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

Саша использует БМВ.
Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус.
После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково.
Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???

Целых 3 месяца Лена ходила к Сергею заниматься йогой. Но ей однажды сказали, что то, чем она занималась с Сергеем - вовсе не йога. Лена решила ничего не рассказывать Сергею о своём открытии, так как ей очень нравилось делать то, чем они вдвоём всё это время занимались и она продолжила ходить к Сергею заниматься дальше. (© КВН Украина)

Исходя из того,что в Бразилии столицу из г.Рио-де-Жанейро перенесли в г.Бразилиа, пора бы уже отстроить такие города, как АвстралиА, ИндиА, ЯпониА, ВеликобританиА и, наконец, РоссиА.

- Как вы думаете, Холмс, почему у русских фарш называется домашний?
- Это же элементарно, Ватсон, они его делают из домашних животных.
© konde13

Не понимаю, почему младшую из сестер Уильямс зовут СерЕной. По правилам английской грамматики она должна быть СЕрена. Даже очень.

- Что случилось с лодкой?
- Она утонула.
- А что случилось с домами?
- Они сгорели.
- А почему в Москве такие пробки?
- Очень много машин.

-Почему многие люди так негативно относятся к увеличению влияния Церкви на общество?
-Потому, что теперь заповеди "Не убий" и "Не кради" их будут заставлять соблюдать не только полицейские, но и неподкупные Священники!