Поиск по автору:

Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х
этим летом.
Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город.
Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой
командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку
и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась
в поездку. За первые 10 минут она управилась со всем содержимым
пакетов с едой и легла спать.
Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения.
И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало
канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание
попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка,
ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только
канализацию.
Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем,
а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто
не существует.
Единственным подручным средством оказалась эта самая рука,
естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно.
Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода
начальства.
В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно
отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил
поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем
не духами.
От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался,
прикоснулся губами к правой.

Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление
любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое
интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать
ему бутерброды.

Еще о женской логике.
Стою в сберкассе. Требуется оплатить одну квитанцию.
Зал в сберкассе маленький, чтоб не было духоты все толпятся в
предбаннике. Передо мной стояло человек шесть-семь, но за считанные
минуты осталась одна женщина, тоже с одной квитанцией.
В этот момент мимо нас пролетает какая-то особа, и встает к
освободившемуся за мгновение до этого окошку. На наше возмущение, мол мы
тож туда ж, сия особа заявляет, что ей только карточку и все.
Женщина передо мной вполголоса, но слышимо для всехзаявляет, что с этой
карточкой возни больше, чем с нашими квитанциями.
В этот момент от другого окошка отходит другая женщина (уже оплатившая)
и, укоризненно, в сторону ожидающих:
- Ну что вы возмущаетесь. Народу-то почти нет...
А у меня возник встречный вопрос, повисший в воздухе, да и громко я его
не озвучил:
- Если очередь маленькая, то почему б не постоять?

Пять минут назад.
Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в
полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних
войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и
четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла...
И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком
выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя.
И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект":
"... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект
входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин
телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок
накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике,
потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню:
ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не
получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там
быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в
нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша
оборона.
Чудовище

Микрозарисовка.
Воскресенье вечер. Жена лежит смотрит телевизор. Свои слова и действия
уже не помню, но ее фраза до сих пор приводит к агонии:
- Я тоже яблочки люблю. Принеси-ка мне пару МАНДАРИНОВ.
Причем яблоки она действительно любит, а просила именно мандарины.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.

"Злой как собак"(остальные от 21.01.04)
Чтоб дерьмо так не плескало,чтобы зад водой не тыркать,
Надо сделать очень мало - застелить бумажкой дырку.
Оторви кусок подлиньше,и положь-ка поперек.
Я надеюсь все просек?
Не смотрите как на шутку иль журнальную здесь утку.
Дело братцы говорю.Ты попробуй-не шутю.

ЧУДОВИЩЕ

История не является повторной, т. к. действительный участник - я, все из
первых рук.
Необходимое пояснение. В славном городе Москве есть академия им.
Жуковского, которой помимо прочего принадлежит великолепный дворец,
по-моему Екатерининский, главными воротами выходящий на Ленинградский
проспект (питерский тракт). Периметр его строго округлый, вдоль каждого
полукруга идет двухполосная дорожка с односторонним движением, одна от
"ленинградки", другая, соответственно, к оной. к дорожке "от" примыкает
еще дорожка, по которой двигаются исключительно автобусы, водители
которых знакомы со всеми особенностями местности. Обе дорожки, "от" и
"к" ленинградке стыкуются за дворцом на живописной поляне, в центре
которой круглый сквер, а дорога этого сквера представляет собой -
правильно, еще один круг. Получается этакая восьмерка, снизу она
опирается на проспект, а от верхнего кольца отходят четыре
дорожки-лучика. Везде стоят знаки, указующие направления
движения(направо-налево, по кругу, "кирпич" и т. д.). А надо заметить,
что основной поток вокруг дворца "от" "ленинградки" появляется на
зеленый поперек основногодвижения по трассе(что логично). Извините за
подробность. но не думаю, что всем известны сии тонкости, а это соль
данной истории.
Так вот... однажды я, вместе с другими водителями, жаждавшими уйти с
трассы возле академии, едва дождавшись зеленого, бросаемся в прорыв, на
амбразуру, из четырех-шести рядов перестраиваемся в два, заходим в
крутой левый вираж... В этот момент из-за поворота навстречу этой лавине
спокойно выруливает не то 41-й, не то "девятка" -по дороге с
односторонним движением на встречу потоку и своей судьбе. Не знаю, стал
ли кто его судьбою в этот раз, но меня бог миловал. Вы думаете это все?
Нет, это закваска. Вы помните про второй круг? едва мы разминулись с
первым фаталистом, как на скверике выруливает второй "испытатель". Он
спокойно проезжает знак "движение по кругу"(а он там висит, знаю точно)
и не поворачивает направо, а чешет прямо в лоб выезжающим на круг. Как
уж все разъезжались с этим "мудрецом" - не знаю, но звка удара я не
слышал. А дальше эксклюзив. Через минуту, примрно, подъезжаю к
пересечению Старого Петровско-разумовского пр-да и
Петровско-Разумовского пр-да(ф-ка "Вымпел"), там стоит светофор, на нем
горит красный. Передо мной стоит "Уазик"(козел), причем последнее
действительно без кавычек. Ничто не предвещает беды. Я уже мечтаю об
обеде в офисной столовой, до которой 250 метров, загорается зеленый,
включаю первую, жму на газ... Но что это? На "Козле" загорается белая
лампочка(задний ход). Я напрягаюсь, но не сильно - вдруг "лягушка"
хандрит, бывает такое."УАЗ" начинает движение, но не от меня, а ко мне.
Материться сил не было, просто упал на баранку от хохота. А уазик, не
доехав до меня, включил первую, и ушел в точку.
Эпилог: то ль со мною не лады, то ль вокруг всем до п@зды, толь в
психушке сел за руль каждый возжелавший х@й.

Объявление:

жадная доярка продаст цистерну молока... и скелет коровы