Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

Заика - лучший клиент сотовой компании.

Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России...

На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по
прыжкам на лыжах с трамплина.
Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.

Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с
позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу
отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать
их там до глубокой старости.

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую
сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Человечеству угрожают однопланетяне

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

- Я вчера порнуху смотрел!
- Немецкую?
- нет, Словацко-Российскую.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а
тип общественно-политического устройства в России.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение - "как бы-президент"!!!

Ты за кепку, или за айфон?

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю.

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

"... за утрату доверия президента..." !
Где-то даже почётная запись в трудовую книжку...

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14)
расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.

Заголовок в газете
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕ
автомобиль.

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)

Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Москва, люблю тебя безмэрно!

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.