Самые смешные анекдоты за месяц!

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

За родину! За наличные!

Знаете ли вы, что...
... многие приезжают на курорт дикарями, а уезжают уже вполне
цивилизованными людьми?

Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на
друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то
получается!".

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

В России стартовала новая программа по стимулированию рождаемости: "Роди
ребенка и получи отсрочку приговора на 14 лет!"

Дорогая редакция телеканала НТВ!
Спасибо вам большое за познавательную передачу о мэрии Москвы!
Только благодаря вам мы узнали, какие безобразия творятся в мэрии, какая
там расцвела коррупция за последние 20 лет! Большая просьба - сделайте
еще, пожалуйста, передачу про Администрацию Президента или про
Правительство! Может быть, и о них мы узнаем что-то новое...

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

- Холмс, в чём суть проекта «Сколково? »
- Элементарно, Ватсон: выкуп у запада за валюту учёных, бесплатно
изгнанных из России в предыдущие годы.

Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой.
- Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.

В Колумбии зарегистрирована новая партия. Кокаина.

Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин

Ебическую силу в системе СИ измеряют в ебических ньютонах.

И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!

Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.

Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.

У сборной России по футболу - Словофобия.

(С) http://www.socioforum.su

В Москве прошла демонстрация Ислам - религия любви, терпимости и мира.
18 человек было убито, 56 ранено

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег
в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с
ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!

Запад - это общество потребления. Россия - тоже общество потребления.
Внутрь.

Вопрос Армянскому радио.

- Как в России провести европейскую модернизацию?
- Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России
евроремонт!

Копейки передрались за право беречь рубль!

- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не
досталась.

- Вася, хочешь стать директором банка?
- Конечно!
- А х**м по лбу хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...

- Позвольте предложить свои услуги. Я гадаю на картах.
- Что ж в этом удивительного? Сейчас многие гадают на картах.
- А я - на звуковых картах!

Кондуктор-склеротик зае*ал всех пассажиров.

- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит
ударение.

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я
уже вызвал.

- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
- Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только
дуракам смешно.

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен
дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и
менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая
система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только
вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.

Давным давно пришли к царю мужики из шатурского леса с жалобой на
министра пожаротушений. Мол 10 лет пожары у них в лесу горят а он их
затушить никак не может. Конниц так и не купил пожарных да и каланчу не
отремонтировал. Послушал царь мужиков, задумался надолго да молвил - Не
успел министр пожаротушений всего сделать за 10 лет. Значит надо
министров не меньше чем на 25 лет назначать.

-Как ваша жена стала самой богатой женщиной России?
- Союз пчеловодов это серьезная организация!

(с) Сергей Доренко, НТВ

В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.

Знаете ли вы что:
- для того, чтобы поднять рождаемость в отдельном регионе, достаточно
продырявить партию гандонов,
- для того, чтобы поднять рождаемость по всей Украине, достаточно
продырявить партию регионов.

на безмэрьи и Ресин - мэр

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

В театральном буфете разговор двух мэтров.
- Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и
при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!!
- Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на
сцену...

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...

Непротивление мазохизму насилием...

Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было
нечего!

Ceмeйнoe: пoлoжeн!

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару
тушением.

2012 год. Россия.
Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте
преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный
срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное
освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной
ответственности

Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
"Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово".

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу?
Ответ:
- На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют.

После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
"сексо-пыльных"...

Старый свет будет отключен...

Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные
реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали
лично поучаствовать в этом.

- Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
- Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"

Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.

Семья с гоем пополам - он гой, она еврейка.

в продолжение темы:

"космонавту Максиму Сураеву не дали героя России"

- увы, квот на награждение не осталось: все звезды Героев на 5 лет
вперед раздали чеченцам , и теперь чеченские "Герои России" мочат друг
друга в Москве, в Эмиратах и т. д.

В 2011 году была возрождена добрая традиция - на День Победы вешать
полицаев.

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.

Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

А почему на Ладе-Калина? Что, Нива уже сломалась?

- Почему геи не поддержали оппозицию 31 августа?
- Потому что пидорасы?
- Потому что не мазохисты.

Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком
уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него,
плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...

Что такое государственно-частное партнерство? Это когда у мэра жена
строительной фирмой руководит.

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.

Москва, сентябрь 2010:

- Ты на сколько будильник поставил?
- На полдесятого, в смысле, на 21:30.
- Переставь на девять, вдруг очередь большая будет?
- Тогда пива возьмем...

На всякого мудреца довольно наркоты

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет
дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли...
Продал бы что-нибудь...
- Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного
шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит... А не хватит, так
ещё эта есть - как её... Кемска волость!

Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
- Зачем?
Мужик:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
- Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и
китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве
подрабатывает.

Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых объяснил так: в
России "нет полноценных школ-интернатов, которые обеспечивали
комплексное развитие и воспитание ребенка"
- г. Губернатор, Скажите а правда ли что всю еду для семьи вы покупаете
в Италии
=Да, в России вся еда что продается в магазинах -это грубая подделка и
посуществу отрава!
- г. Губернатор но в вашей области все магазины принадлежат вам, значит
ли это что вы торгуете отравой
- Но должен же я как то оплачивать еду из Италии!!!