Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет
дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли...
Продал бы что-нибудь...
- Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного
шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит... А не хватит, так
ещё эта есть - как её... Кемска волость!

Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

Дойдя до своего конца (по Фукуяме), история России начала с бешеной
скоростью отматываться в обратную сторону. Сначала появился капитализм,
потом государственной идеологией стало православие. Вскоре, на улицы
выйдет полиция. Что нас ожидает? Самодержавие и престолонаследие.
Крепостное право (а несогласных - пороть на конюшне). Затем будут Смута,
Ордынское иго, феодальная раздробленность. И, наконец,
первобытно-общинный строй и натуральное хозяйство.
Добро пожаловать в светлое будущее.

Как бы ВВП не изощрялся, а анекдот все равно будет.

Малахов не явился на телепердачу. Говорят, что рискнул попробовать один
из своих рецептов...

Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на
маршрутку. (c) Sj

По российским футболистам соперник плачет.

В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

- Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
- Известно как - пиварасы.
- Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
- Известно как - пивафилы.

Берия, Берия... Потерял доверие! С ним - товарищ мэр Лужков, надавал
тандем пинков!

В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на
продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно
рухнувшего социализма.

Приехал Путин инспектировать зону. Зеки плакат вывесили "Добро пожаловать, отец родной!"
Путин им речь толкнул о текущем моменте. А потом и спрашивает, у кого вопросы какие есть.
Один зек поднимается и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а когда вы к нам насовсем приедете. Мы уж заждались.

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.

Власти порадовали нас на НТВ+ бесплатной иллюстрацией народной поговорки
"Вор у вора дубинку украл".

Газета "Вечерняя Малява"

Сукой оказался шестерка Медведа жистянщик Доренко
(канал НТВ), поднаехал на Пасечника.
Пасечник нанес ответный удар по Медведу и его крыше.
Бойцы Пасечника мочканули Деда Хасана прямо на малине.
Загнали ему пчелу в пузо. Но лоханулись.
Теперь Пасечник и Упырина залегли на циновки.
Если они конкретно не откатят в общак, то Медвед порвет их как Тузик
грелку.

В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на
вакантную должность местного министра.
Одним из первых пришло резюме:
"... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу
организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Клинтон Клинтоном вышибают.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Разговор русского с китайцем.
- У нас тут в России жена мэра столицы - миллиардерша!
- Тяжело, наверное, её одной.
- Почему это - одной?
- Ну, так, мужа то ее, поди, давно уже расстреляли за коррупцию?
- Какой же вы наивный народ, китайцы...

Пенсионерам на заметку. - Решил сменить имя на "Дед Хасан". Может тогда,
если не дай бог что случись со здоровьем, то получу: полную защиту
правоохранительных органов, лучших следователей, мгновенную скорую
помощь, спецназ у койки, первоклассное медицинское обслуживание, заботу
и внимание государства, средств массовой информации и много ласковых
открыточек "Поправляйся, дорогой дедушка!".

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли
до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые
почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

Я не Премьер, на Ладе ездить не могу себе позволить...

Volkswagen: «отверточная» сборка в Калуге прекращена.
Немцы в шоке - как можно спиздить 50 000 отверток ?

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного
просмотра/прослушивания!

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий
фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по
кличке "Мэр в кепке"

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского
содержания фильмов.

После переименования милиции в полицию, все чиновники России с
нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить
слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!
Акындрын – 7.09.10

Сходка воров в законе присвоила московскому мэру звание "почетного вора
в законе" и дала ему кликуху "Юрий Долгорукий"

Из сводок происшествий:
"Водитель Citroen, заведомо поставив себя в условия, при которых была не
в состоянии обеспечить безопасность движения, совершила небезопасный
маневр, в результате которого не справилась с управлением автомобилем,
наехала на кочку, на которой автомобиль подбросило на высоту шесть тысяч
метров где произошло столкновение с пролетавшим самолётом, принадлежащим
крупной нефтяной компании.
В результате столкновения самолёт потерял управление и врезался в землю.
Виновность пилотов самолёта не установлена."

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Врачи боткинской больницы оценивают состояние деда хасана в 5-6
миллиардов долларов.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

Смысл происходящих в России реформ в том, что всё в государстве должно
делаться для человека. И мы догадываемся - для какого человека.

- А не покрасить ли нам лимузин ВВП в желтый цвет?
- А че, хороший цвет, молодежный. И шашечки на двери нарисовать.

Зачем такие сложности: милиция, полиция. Вот раньше были: мушкетеры -
Короля, гвардейцы - Кардинала

Несколько дорожных наблюдений: Гаишник без формы похож на человека На
встречной полосе дорога всегда ровнее В пробке, быстрее движутся те
ряды, в которых вас нет Если нужно купить редкую запчасть, в любом
магазине вам скажут что ее пять минут назад продали, а до этого она
лежала два года Количество бензина в баке обратно пропорционально
расстоянию до ближайшей заправки(справедливо для межгорода) Колесо
спускает либо в луже, либо в дождь Как только вы собрались продать
машину - тут же попадаете в ДТП
Все пешеходы козлы. Это мнение меняется на прямо противоположное как
только водитель пытается перейти дорогу

Рекорд Путина, достойный внесения в книгу Гинесса: проехать 750 км и не
встретить ни одного гаишника!

Нанотехнологии на службе ГИБДД: Введен в действие алколиметр с точностью
до 10 в минус 9 степени промиле, теперь все водители пьяные, работники
ГИБДД в шоколаде.

- Что самое лучшее на Свете?
- Секс!!!
- А какой секс?
- На Свете!!!

В Коране сказано ибо смерть - подарок каждому верующему мусульманину.
Мы дарим подарки людям! Агенство Моссад.

Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?

Уволен "... за утрату доверия президента..." !
Глубоко подумав, эээээээ,... доверие такого президента...
Так получается, что Лужок теперь - честнейший человек и он влился в ряды
людей, незамараных доверием президента.

Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.

- А что у нас с корупцией, господин Барков?
- Не беспокойтись Дмитрий Анатольевич. Победила.

- Колян, чего такой радостный?

- Не поверишь, Вась. Я последние 15 лет машину времени конструировал...
И получилось! Правда, только в прошлое и меньше, чем на 100 лет...

- Ну-у-у, Колян... Я-то думал - на средневековых рыцарей посмотришь, на
динозавров...

- Рыцари, динозавры... Дурак ты, Васька! Детство у тебя в заднице
играет.
У меня сверхзадача: найти в прошлом беременных матерей нашей
политико-олигархической элиты...

- Это ещё зачем, Коль?!

- Васька, ты чё, правда дебил?! Для того, чтобы их любой ценой на аборты
уговорить!!!

Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее
не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они
были совершены тем же террористом-смертником.

Кто первый украл, тот и автор.

После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее
с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеские обязанности" имеет
более широкий смысл.

- Слушай, а у слова «борьба» есть другой смысл означающий, например,
стимуляция.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу одно: борьба с коррупцией, нещадная борьба
с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский
язык не совсем хорошо знаю.

Убил борбра - спас дерево Уволил чиновника - спас Россию!

Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи
появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд.
И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не
форменные, нет галстука, руки в карманах...
в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.

Гринписающий мальчик

Проститутки получат разрешение на сношение оружия

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке,
отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы
"передать будущее Ирака в руки его народа".

Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить,
что это преувеличение и цена была вполне рыночной.

Народ Ирака с недоумением разглядывает свои руки.

Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь
в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу
сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........

- Дорогая, ты что, обиделась?
- А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал?
- Нет, а что?
- Ты написал, что я "грациозная как вошка"!
- Где?
- На смотри!
- Прости, тут "К"...
- Ах, я ещё и проститутка???!!!

Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик
устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой
желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб
марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...

- Могу ли я свободно передвигаться по России, не опасаясь за свою
безопасность?
- Да, если ты - пожар

ПАМЯТКА ПАРТИЗАНА

Как распознать, что перед вами не полицейский, а переодетый милиционер?

- на плече у него не шмайсер, а калашников
- он говорит "осУжденый", а не "осуждЕнный"
- в руке у него газета "СЕЛЬСКАЯ ЖИЗНЬ", а не "Der Spiegel"
- с ним можно договориться за рубли, а не сдавая других партизан

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

"Глава "Ростехнологий" Сергей Чемезов продемонстрировал президенту
Дмитрию Медведеву первый русский мобильный телефон собранный из
китайских деталей на Тайване..."

Удивляюсь расточительству операторов сотовой связи - до сих пор никак не
тарифицированы нажатия на кнопки телефона.

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную
квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к
договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."

Лужков сел в Лужу...

Цены не рак, задом не ходят.

МИД России проинформировал своих японских коллег, что следующая нота
протеста будет за подписью Геннадия Онищенко.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс,
теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику
АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.

Почему на ЧМ 2010 по футболу европейские сборные так далеко доходят на
турнире а наши нет? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо
после матча, а не перед.

Тут недавно один мэр заявил, что у него очень талантливая жена, и она
заработала бы существенно больше миллиардов, если бы не была женой мэра.
Так это же все просто. Если уволить всех чиновников, у которых такие
талантливые жены, то у нас экономика резко пойдет в гору! Мужья не будут
мешать. А талантливых чиновников у нас вроде много про запас.

Вести. Июнь 2011г.
- Жители 150 российских деревень собственноручно сожгли свои дома и
расчистили площадки для постройки новых.

На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.

Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые
создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как
совесть Путина.

Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.

Знаю я эти штучки журналюг: ВВП на самом деле сидел в 3-ей Ладе-Калине,
которую везли на эвакуаторе. Нас хрен проведешь!

Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию, а остальное откат

-Поручик, ну зачем вы вые%али мою сивую кобылу?
- Ваше высок благородие, я представил себе, что это Ксения Собчак!

Суд не принял заявление у Батуриной о защите чести и достоинства ввиду
их отсутствия у заявителя. "Защищать, - говорит, - собственно, нечего."
Через 5 минут он был уволен министром юстиции.

Первая строка меню в "Кофемании":
"Просто посмотреть меню - 1000 руб."

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
© Ivan Fuckov

Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация "спорт".
Ездила бабушка.

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -
матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Если нет уголовной ответственности за гомосексуализм - значит что?
Значит, в "Единой России" больше пидарасов, чем непидарасов?!

Сказка по-новому: Буратина, вернее Батурина в стране дураков. Всего лишь
перестановка букв, а сколько смысла!

Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого
говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти
на заседаниях Госдумы.

Мне всё чаще кажется, что вокруг одни сплошь пидарасы...
Потому, что бы они ни делали - всё для них удобней через жопу...

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

Переломим вертикалью власти хребет демократии!