Самые смешные анекдоты за месяц!

- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 -
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см....

Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа
осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из
отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

- А море-то как красиво шумит а?...
- Дмитрий Анатольевич, это не море, это оппозиция шушукается.

Люссак оказался Геем...

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Из хронологии событий в ночь на 28 Сентября: 3 часа ночи. Президент
подписывает указ об Отставке мэра - Юрия Лужкова, мурлакая под нос
любимую песенку из детства: "Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не
Медвед..."

"От Топтыгина на воеводстве ждали кровопролитиев, а он маво любимова
Чижика сиел" - переживал Лев, бобруйским языком, еще в 19 веке, в
пересказе Салтыкова-Щедрина...

Нет повести гламурнее в натуре, чем сага о Батуриной и Юре!..

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Приходит миллиардер - Хочу быть мэром Москвы... Ему говорят - у нас со
своим нельзя...

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Гонит лихач 200 км/ч.
А у него в магнитоде песня: Ещё чуть-чуть и сразу в рай И жизнь удалось
This is beautiful life Сразу скинул до 120.

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

Россия ждет. Россия Андорру побьет. А если не побьет? Тогда Адвокату
адвокат не поможет!

- So what?
- Совать, милый, конечно, совать!

- Доктор, помогите! Наш сын страшно боится Деда Мороза!
- Так у него сантаклаустрофобия!

Andrew (c)

Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут
предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных
сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для
экономии рабочего времени всей страны.

Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.

Объявление: Требуются девушки без образования, не умеющие работать на
компьютере и не владеющие ни одним иностранным языком. Для работы в
проекте "Яндекс.Пробки".

Из новостей: неизвестные нарисовали 10-ти метровый фалос перед
Эрмитажем, специально созданная комиссия искусствоведов установила, что
нарисован все таки х%й!

Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут
не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей
Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.

Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца.
Один говорит - у меня сахар 17.
А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8.
И стояли, и смотрели друг на друга....

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Инвестр Сталлоне.

-Владимир Владимирович, что случилось с Дмитрием Анатольевичем?
- Он объелся меда...

На вооружение туркменской армии принята тактическая ракета "Саксаул".
Мощность ракеты зависит от размера и возрата дерева.

Лада-Калина: для сильных духом людей и крепкими рабочими руками!!!

Что будет, если Ладу Калину заставить ехать быстро Лада - Окалина

На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки.
Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ
взять не менее чекушки. Взрослеем...

Новости из будущего.
- Совет Европы единогласно проголосовал за принудительную дефлорацию
вымирающего подвида "gomo sapiens" - мужчин.

В ответ на инициативу Евросовета, Совет албанских языков предложил
употреблять выражение "тваю мать" вместо слова "мать" и "еп твая мать"
вместо слова "отец".

-Где были, что видели?-спрашивает отец семейства вернувшихся из шопинга
жену и дочек.
- Да нигде, нечего смотреть.-отвечает младшая.
- А чего тогда из дома выходили?

- Чего ты шестиметровые профили в жигулях возишь - они ведь торчат
далеко, менты не нахлобучивали?
- Пока нет. А что, если у меня чего-то далеко торчит, то я должен
красную тряпку на конец вешать?
(реально было)

Приходит чиновник к Мастеру.
- Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые
всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения
нельзя.
- Плохо у вас дела обстоят.
- Но по цифрам же всё хорошо.
На что Мастер ответил:
- Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там
задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать
постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает
кран.
В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким
образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при
минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему
гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления
вплотную к трубам отопления.

Начинающий ученик спрашивает у Мастера:
- Что нужно сделать, чтобы достичь просветления.
- Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять,
чтобы обрести свободу.
- Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю.
- Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он
отказался платить за содержание тюрьмы.

Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.

После успешной демонстрации Лады-Калины Спорт, посыпались заказы на
модификации типа: Лада-Калина Колхоз и Лада-Калина Лесхоз!

После автопробега с участием Лады-Калины Спорт акции АвтоВАЗ резко пошли
вверх... включая контрольный пакет!

- Почему Минобороны РФ не дал Героя отдельному космонавту?
- Наверное, он в самоволку бегал.

Врачи космической медицины установили: применение метода нашедшегося
Малахова к переработке отходов жизнедеятельности обитателей космиеских
станций позволит не только отказаться от совершенно ненужной, тяжелой,
системы регенерации мочи, но, одновременно, резко улучшить здоровье
космонавтов!

Издательство «Амур» выпустило в свет «Путеводитель по медвежьим углам
России».

Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то
раз" чтобы рифма была.
Спрашивает первого. Он говорит:
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома.
- Плохо. И почему нет рифмы?!
Спрашивает второго.
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек
- Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой?
- Конечно Марь Иванна.
Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!

Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х
желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он
назначается, а не избирается...

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Если наша сборная не выиграет ирландцев и македонцев я назначу себе
11-литровый и большинство болельщиков тоже!

АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё
при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая
буквы.

Идеология учит, как хорошо надо жить. Быт учит, как надо жить хорошо.

Для выполнения своих повседневных обязанностей вся Академия наук в
полном составе перебирается в Склоково.

Кому-то пришло в голову начть производство обычного стирального порошка
из-за бесплатной рекламы. Почему никому не приходит в голову мысль : А
не организовать ли ЗАО ПЕРХОТЬ, ведь на таком количестве шампуня...

В: Если в армии дедов объединить с дедами, а духов - с духами, то что
будет?
О: Исчезнет дедовщина.
В: Ну, и объединят их?
О: Никогда.
В: Почему это?
О: Так дедовщина же исчезнет!

- Вот, муженёк, сегодня на годовщину нашей свадьбы я первый раз сварила
супчик со свёклой. По-моему - очень вкусный. Садись, пообедай. И помни о
том, что в древнем Вавилоне тем мужьям, которые ругали поданные жёнами
блюда, одевали на голову кастрюлю борща.

У стариков память уже не та. Приляжет такой на бабульку и думает: -
Что-то ведь делать надо. Но что? Тьфу! Так это ведь я, наверно,
перелезал на другую сторону кровати и прилёг отдохнуть.

Лужков заявил, что намерен бороться с клеветой со стороны СМИ. Поэтому
все фильмы про его деятельность не будут им опротестованы, поскольку
клеветой не являются.

ЗАГОЛОВКИ ГАЗЕТ
· «В Москве угнали ассенизаторскую машину».
Как заявил расстроенный хозяин автомобиля: «Черт с ним, с говном,
верните хотя бы машину! »
· «Певица Зара впервые стала мамой! »
До этого, очевидно, была папой?
· «Ольга Кормухина: В 50 все только начинается! »
Певица рассказывает о болезнях пожилого возраста.
· «Тимати больше не будет заниматься сексом! »
Отныне с девицами он будет заниматься лишь арифметикой!
· «Московский таксист отрезал ухо пассажиру».
Вернуть ухо он обещал лишь при полной оплате пассажиром за проезд.

Интересно, что что бы вы ни выбирали, при первоначальных возможностях
выбора между чем угодно, круг возможных вариантов постепенно сужается до
выбора между дерьмом и конфеткой и в конце концов всегда сводится к
выбору из двух видов дерьма...

Юргенс на пресс-конференции:
- Выпаривать из российского народа общинно-коллективистскую архаику
предстоит еще лет пятнадцать...

Армянское радио:
- А что потом?

- А потом оставшиеся в живых русские - все 5 миллионов - построят
счастливое капиталистическое завтра!

На сайте IQ-тестов ввели таблицу рекордов, чтобы умные тоже присылали
СМС-ки.

- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!

Ну почему так? Сначала - никогда не задевай мою маму, она святая
женщина, прощала мне все. Потом - ты портишь сына, балуешь, позволяешь
ему абсолютно все!

Человека без определенного места жительства, скорее всего, пошлют по
адресу…

Доктор пилил и строгал. Но Буратино было похуй.

Играй, очко!

Либерализм и рыночные реформы это конечно хорошо. Жаль только что судя
по ЕС после их успешного завершения в стране остаются одни п*доры и
жулики.

- Не, все-таки наш народ еще не готов к европейской модернизации.
- Да, Вы правы, еще долго выпаривать из него азиатчину...
- Расти и расти еще народу до нашей европейской элиты!
- Это кого Вы имеете в виду?
- Ну как это - кого? Наших лидеров модернизации - Усояна, Онаниани,
Абрамовича... Настоящие европейцы!

На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты.
Расследование показало, что причина – короткое замыкание, которое
произошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть.

несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!

- Почему в России такой низкий ВВП?
- А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то
Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём
стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

В мире необычного: Цветик-Семипестик...

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

Политик думает одно, говорит другое, делает третье... Получается - как
всегда!

А вот когда изобретут ксерокс материи, чтобы можно было скопировать
любую вещь, там тоже будут проблемы с авторскими правами?

Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по
iPad-у.

Почему Президента нельзя сравнить с Петром Первым?
Петр Первый играл с потешными полками и вырастил армию, а Президент
выставил армию на потеху и играет в инновации.

Маленькая хитрость.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.

Родилась самая молодая женщина в мире

Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.

Программа по утилизации автомобилей - утилизадница.

Президент Украины Виктор Янукович объяснил американской элите, что такое
настоящая демократия.

-Я вот бензин покупал, а молоденькая продавщица заныкала мои 15 копеек!
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"

Мужчина с чашкой чая бежит из кухни к телевизору, вопя на ходу:"Ой, что
там в Афганистан-то взорвалось?" -Тебе своих проблем мало?

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

Мы живем в свободной стране! На столько свободной, что дети ходят в
школу под конвоем родителей...

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!

Город Тольятти предлагается переименовать в Калинин-град.

Яйца курицу не учат, а золотые яйца поучают даже орлов.

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Видно президент Медведев именно в Китае окончательно решил как на самом
деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками...

Затеяли с женой дома уборку, по окончанию которой жена выдала:
- Ну вот, в ближайшие два месяца дома будет чисто и уютно..

На Украине выпущен новый социальный вид стирального мыла под названием
«БОМЖ».

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

Лужков объявил что берет фамилию жены и будет теперь Ебатурин

Не выиграла как-то раз питерская строительная компания в Москве
тендер... В результате Австрия стала крупнейшим экспортером мёда в мире.