Поиск по автору:

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.

Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и
пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за
переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И
агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет,
допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот
самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому»,
без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже,
свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью.
Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета,
облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет
его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной
бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но
пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще
неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит.
В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает
семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца
жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын
(двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят.
Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно:
«А зачем? »
Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО!
Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило.
Теперь он смирный ;-)

Историю рассказал Кот Бегемот

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то
открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

Если женщина говорит тебе о своей любви - значит её что-то от тебя надо.
Когда же она говорит, что любовь прошла и нужно расстаться - значит, она нашла более перспективного, по её мнению, кадра.

Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному
родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним.
- Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира?
Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в
Большой театр тебя поведу?
- Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный
дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть?
- Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть?
Ну, идём, я там ещё не был.
Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько
человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про
экономику, кто про политику, кто про финансы…
Родственник на сцену показывает:
- Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам
Жириновский!
Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает:
- Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит.
- А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель -
руководящие кадры для «Единой России» подбирает.

Разгадка женской любви проста - у женщин нет дружбы и любви, есть только постоянные интересы.

У радио Москвы спрашивают: «Где руководители страны были во время
пожаров полыхавших в России? »
На что радио отвечает: Не морочьте мне голову, ведь весь мир знает, что
в это время Лужков спасал своих пчёл, а Путин с Медведевым спасали
украденные во время кризиса миллиарды.
Ну и как спасли?
Вы знаете, ходят упорные слухи, что итальянская Коза Ностра и сам
Берлускони лично гарантировали их неприкосновенность.

Радио Москвы.
1. У радио Москвы спрашивают: «Кого Сурков назначит мэром столицы? »
Ну, это Сурков ещё с папой «Пу…» будет согласовывать.
А с Медведевым что не будет?
А какой режиссёр с вешалкой обсуждает свою постановку спектакля?

Юмористический рассказ, посвящённый Барону Мюнхгаузену.

СОН
Снится мне сон, что появился перед воротами рая Солженицын, обожженный,
потрёпанный и давай по воротам руками и ногами стучать. На грохот вышел
привратник и с кроткой улыбкой спросил:
- Ну, сколько можно тебе заблудшая душа пояснять, ты же третий раз
восстание в аду поднимаешь, третий раз грешные души из-за тебя страдают,
нам здесь в раю и без тебя волнений и расстройств более чем достаточно,
один Высоцкий чего стоит, постоянно, как только достойную душу
разместим, он тут как тут. Вот не успели Янковского принять, как он с
Грином на паруснике прилетели, душу под руки и нет теперь у нас
Янковского.
Солженицын спрашивает:
- Почему я не могу найти творческий рай?
- А потому и не можешь – отвечает привратник, что он для творческих
людей.
- Да как же меня, искренне желавшего добра, успеха и процветания своей
стране России, берут и не пускают в рай?
- А потому и не пускают, что ты своими благими желаниями вымостил себе
дорогу в ад. Ну, сколько можно тебе повторять, давай повторю тебе ещё
раз – ты лично поддержал людей, работающих на другое государство:
Горбачёва, Ельцина, Чубайса, Гайдара, Собчака, Ясина, Потанина? –
Поддержал.
Они развалили Советский Союз? – Развалили.
Под руководством Ельцина половина всей промышленности было уничтожено? –
Было.
Большинство сырьевых компаний и предприятий были раздарены в частные
руки? – Да, были раздарены.
Вышеперечисленные гниды и мандавошки спровоцировали кризис 98-го года? -
Спровоцировали.
А когда Примаков вытащил страну из задницы, кого втюхали президентом? –
Правильно, Путина, который присвоил себе все достижения Примакова, а
потом потихоньку рассовал по карманам предприятия, выжившие во время
Ельцинского беспредела.
А кого породил Путин? – Правильно Диму Медведева, в котором смешались
самые худшие качества двух «самых выдающихся политиков нашего времени»
Горбачёва и Жириновского - таких отморозков ещё мир не видел. Украл под
шумок кризиса 2008 года больше 300 миллиардов долларов, а когда по этому
поводу на него начали наезжать и вякать, создал все условия, чтобы
страна запылала. Ещё полгода – год, если не найдётся людей, которые ему
голову отрежут, как и его покровителям, то он уверенно и спокойно
ликвидирует Россельхознадзор и от отравлений и инфекционных заболеваний
вздрогнет не только государство, но и вся планета.
Солженицын:
- Ну, хорошо меня вы в ад загнали, а зачем вы в аду держите князей
церкви? – ведь некоторые среди них признаны святыми и великими
мучениками.
- А затем, что они жили не по любви, не по совести, не по Закону, а по
понятиям. И их благие намерения возвращались кровью, уничтожением
невинных и взорванными церквями. Поэтому ты иди назад в свой ад и жди
прихода твоих коллег «великомучеников», которые изнасиловали Российскую
Конституцию, а сейчас насилуют мозги Российских граждан, или иди к
буддистам – в нирвану они тебя, конечно, не пустят, а вот на новое
воплощение запросто, или подселят твою душу какому-то великовозрастному
балбесу. А там ты глядишь, сможешь уничтожить организацию Глеба
Павловского с ним самим – самого сильного специалиста по втюхиванию
гражданам президента с помощью НЛП, 25-го кадра, психогенераторов и
прочих технологий, а также Суркова – специалиста по воровству
интеллектуальной и прочих собственностей граждан. А без них их власть
будет медленно, но уверено расползаться по всем швам. В общем, прощай
заблудшая душа – сказал привратник Солженицыну – больше сюда не приходи.
А я проснулся и подумал, к чему бы этот сон?
Может быть, погода поменяется?

У радио Москвы спрашивают: Это правда, что на заседании совета
безопасности годовой коррупционный оборот оценили в 400 миллиардов
долларов?
Правда, и более того, категорически постановили, что будут беспощадно
бороться против того, что только 25% из всей суммы оборота попадает в
Кремль.

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!