Самые смешные анекдоты за месяц!

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови
0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение
нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и
стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен
натуральному...

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Неправильно говорить - суровые будни.
Правильно говорить - дерьмовая жизнь.

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не
будет.

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Медведев у нас - АйПрезидент

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет
стать миллионером?".

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

- А новый мэр Москвы тоже женат на талантливейшей женщине?
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

- Почему экстрасенса Грабового выпустили из тюрьмы?
- Он обещал оживить мертвое дело против Ходорковского.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука
укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем
другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.

Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!

Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и
смотри заседание Правительства.

Обыватели - они как крысы, и плохо той стране, откуда они бегут.

Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат,
достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!

Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля. Ключи были то ли
украдены, то ли пропиты...

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и
рядом!

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют.

Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда
оказываются разочаровательными.

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

Каннибал покончил жизнь самообедом

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли Россия выиграть у Бразилии в футбол?
Ответ:
- Конечно, но только с клюшками, шайбой и на льду.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но
и К. Алину

Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».

Самые творческие люди в России - это творцы её демократии. Чего только
они не натворили...

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую

- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Ясь.
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

И носорог считает себя красивым парнем.

- Ишь ты, какие у тебя мыслишки в голове ходят! А если тебя по 282
статье?
- У нас демократия, а не коммунизм!
- Ну да, в коммунизм по другой статье брали.

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.

Женщинам нравятся мужчины, которые не напрягая им мозги напрягают себе
члены.

Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!

Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового
телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеттся, что кто-то
случайно забудет прототип в рюмочной...

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

мэр должен сидеть в тюрьме!

Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету
помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец
Света точно отменит.