Самые смешные анекдоты за месяц!

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен
натуральному...

- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови
0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение
нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и
стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.

Неправильно говорить - суровые будни.
Правильно говорить - дерьмовая жизнь.

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не
будет.

- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Медведев у нас - АйПрезидент

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет
стать миллионером?".

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

- А новый мэр Москвы тоже женат на талантливейшей женщине?
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука
укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

- Почему экстрасенса Грабового выпустили из тюрьмы?
- Он обещал оживить мертвое дело против Ходорковского.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем
другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.

Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

Обыватели - они как крысы, и плохо той стране, откуда они бегут.

Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!

Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и
смотри заседание Правительства.

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат,
достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!

Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля. Ключи были то ли
украдены, то ли пропиты...

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.

Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и
рядом!

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют.

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда
оказываются разочаровательными.

Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

Каннибал покончил жизнь самообедом

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли Россия выиграть у Бразилии в футбол?
Ответ:
- Конечно, но только с клюшками, шайбой и на льду.

Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».

Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но
и К. Алину

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

Самые творческие люди в России - это творцы её демократии. Чего только
они не натворили...

- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Ясь.
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

- Ишь ты, какие у тебя мыслишки в голове ходят! А если тебя по 282
статье?
- У нас демократия, а не коммунизм!
- Ну да, в коммунизм по другой статье брали.

И носорог считает себя красивым парнем.

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.

Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.

Женщинам нравятся мужчины, которые не напрягая им мозги напрягают себе
члены.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового
телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеттся, что кто-то
случайно забудет прототип в рюмочной...

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

мэр должен сидеть в тюрьме!

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету
помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец
Света точно отменит.