Самые смешные анекдоты за месяц!

Причина падения на рынке акций "АвтоВАЗа": ВВП все-таки умудрился
по-быстрому "скинуть" все три Лады-Калины.

- Слыхал? Народный целитель Малахов пропал!!!
- Да ну, не пропал он! Пробует, поди-кась, новый рецепт на основе
мухоморов и псилоцибиновых грибов...

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

Лежат два хуя и смотрят порно по телевизору.
И тут один встаёт...
Тот, что лежит говорит:- ты так и так стоишь, подай мне пиво из
холодильника!

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

В гробу мы видели свет в конце тоннеля!

Если чешется нос, а выпивать совсем не хочется, то для того чтобы
нейтрализовать примету, достаточно погрузить нос в водку, налитую в
стакан, всего на несколько секунд.

Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне)
раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты
уже в ней были перечёркнуты!!!

В магазине сотовых телефонов:
- Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит?
- 500 000
"№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!?
- Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство
и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы
нынче дОроги...

Старые песни о главном:
"Люди встречаются, люди влюбляются - женятся"
Новые песни о главном: Люди встречаются, совокупляются - женятся

Самые красивые девушки живут в Москве, Елена Батурина в их число не
входить

- В связи с участившимися наездами на группы пешеходов не только на
пешеходных переходах но и на тротуарах, медики, совместно с ГИБДД,
установили, что причина в том, что пешеходы не имеют медсправок, но,
зачастую, имеют плохую реакцию и зрение. Что недает им возможности
выпрыгнуть из под несущейся по тратуару машины.
В связи с этим, предлагается запретить пешеходам выходит на улицу без
медсправки и техосмотра!
- Ты, депутат, слышь, совсем обалдел?
- Обалдел-необалдел, а Лексус, Бентли и Автоваз продажи просят не
сокращать...

Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую
связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир
Владимирович ПОЦЕЛОВАЛ В ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ АВТОМОБИЛЬ "ЛАДА-КАЛИНА" и
ПОПЫТАЛСЯ ВСТАВИТЬ КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ В УХО МАЛЬЧИКУ НИКИТЕ.

1974 год. Разрядка. Пресс конференция Леонида Ильича.
Американский журналист задает вопрос:- Как живет простой советский
человек? Ну, что. сказать, зарплата у него 100 рублей, 100 рублей он
пропивает,100 рублей кладет на сберкнижку. Где же он деньги берет?
А хуй его знает

Мысли супругов накануне серебряной свадьбы.
Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь."
Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую
стерву?"

- Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова
нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу...
- Говорят, что в московских школах уже учат стишок "Скажи-ка, Дима, ведь
недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?"

Из характеристики.
Охотно берётся за любую работу, но постоянно её роняет.

Господа чиновники -можно выкинуть свои ноутбуки -следующим президентом
будет Путин, а не Медведев

Сделал как-то Шурик машину времени и решил испытать ее на будушем.
Прилетел в 21 век, глядь, а там президентом - Бунш-самозванец (Кемскую
волость продает), а премьер-министром - вор Милославский...

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

- Доктор, вы спасли мне жизнь! Чем мне вас отблагодарить?
- Коньяком и шоколадом!
- Нет вопросов, доктор!
- Нет вопросов? Берите большой мешок, открывайте вон тот шкаф и
забирайте хоть все!

- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.

Два амеркоса встречаются в баре, один грусный, усталый сидит, а второй
недавно избрался какой-то шишкой в местную мэрию.

(1): -че грустный такой?
(2):- да, вот жена ушла, детей забрала, фирма моя разорилась, кредит
отдавать нечем, бабка болеет... Черная полоса одним словом.

Второй фигеет: -ты че? Не черная, а афроамериканская!

Русские не такие уж и дураки!
У них плохие дороги, чтобы к их красивым женщинам чужаки пореже
наведывались.
© konde13

Вань, ты что еврей? ,бывает Федь, бывает.

Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!

Долго смеялся Янукович с корешами после просмотра комедии "Как украсть
миллион". У них в Донецке тырить такую мелочь просто западло.

Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот
сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог
тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские
мальчики?

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

Если верить новостям, то мэр Лужков скоро станет мэром Лужков.

Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть
монтеафроевропеец.

Ощущение такое, как будто водители целый год готовились, чтобы ответить
обьявленной городом "Дню без автомобилей" мощными пробками.

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Не хотите по любви - размножайтесь за деньги.
Не будете за деньги - будем ссылать в лагеря и размножать насильно.

В день Программиста программисты выбивают зубы десантникам.

Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для
крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт
рукоять кувалды или черенок лопаты.

Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже
пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами
различные хреновации.

Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с
заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как
все поели.

Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!

Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
- Константин что ты такой грустный?
- Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
- "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.

От любви до ненависти к женщине - десять "давай ещё, любимый" за час.

После отставки с поста мэра Москвы, Лужков принял решение
баллотироваться на пост мэра деревни Лужки.
- А что, звучит: «мэр Лужков», жизнерадостно заявил журналистам Юрий
Михайлович.

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Самая популярная приправа на политической кухне - яд.

Вопрос армянскому радио:
- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтёр"?
Ответ:
- Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни
бразильцы.

Ученые узнали, почему женщины становятся лесбиянками-если у них нет
груди, а очень хочется её иметь, если не в прямом, то хотя бы в
переносном смысле

1. Московские единороссы выступили в защиту Лужкова после демонстрации
на НТВ фильмов о его деятельности.
2 Московская милиция разогнала пикет гей-активистов против Лужкова
22.09.2010

Вопрос- так кто же из них действительно пидарасы???

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

В честь 200-летия бренда Peugeot установил небывалые цены на новые
автомобили серии 307: от 150 000 рублей за килограмм!

-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
- А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
- Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...

Каково же было разочарование принцессы, когда она узнала что у трёх
голов одно туловище.

В самом сложном положении теперь оказались сотрудники вагонов-ресторанов
на РЖД... Поезд едет, с часовыми поясами - неразбериха, пассажиры на
работу с утра не торопятся, выпить охота.
Поэтому, на помощь придет ГЛОНАС, точно указывающий, через сколько сотен
метров пути поезд въедет в пояс, в котором еще целый час можно водку
продавать!

- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к
милиции?
- Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся
собаками.

Евреи занялись электронным правительством... Видать русские депутаты
осточертели не только русскому народу.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

Ввиду недостатка кадров и бумаги, СКП возбудил дело сразу против всех.
По факту недостатка кадров и бумаги также возбуждено дело.

Совесть загрызла 8-летнего ребенка

- А если эту Лада-Калина в черный цвет покрасить?
- Это будет смешно!
- А если, при этом, джипы сопровождения в желтый цвет покрасить?
- Это будет несмешно.
- А мы как хотим: чтоб было смешно или несмешно?
- Мы хотим чтоб было заметно, непонятно и экономично. Куда потом
бронеджипы желтые девать? А эту рухлядь желтую всегда можно в музей...

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая
примета.

10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста
против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет
денег, даже на "касамы" первой необходимости.

- Вадик, а кроме порнухи ты что ещё смотришь?
- Хентай ещё смотрю...

Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
- Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
- Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века...
- Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!

Если ваши фотоработы...

Если ваши фотоработы рассматривают ваши родственники - значит вы их
заставили это делать тихим семейным вечером.
Если ваши фотоработы размещают в прессе - значит вам везёт находится в
нужном месте в нужное время.
Если ваши фотоработы висят на выставке - значит они понравились группке
альтернативно-одарённых организаторов выставки.
Если ваши фотоработы продаются - значит вы что-то снимаете
профессионально.
Если ваши фотоработы печатают большими тиражами - значит вы снимаете для
рекламных буклетов.
Если ваши фотоработы утягивают к себе на аватарки люди запечетлённые на
них - значит вы добились высшего мастерства в фотографии, ибо сложно
найти более придирчивого судью, чем сам объект съёмки.

В очередной Новый Год доктор Лукашин пошел в сауну с друзьями,
хорошенько принял и улетел в Минск. Там он остался на 20 лет. Отрастил
усы, женился, полысел...
Смотрите на экранах страны: "Ирония судьбы, или крестный батька - 4"

По словам актёра/Вам Дамм/, отношение Путина к России тоже очень
хорошее.
Новость на сайте «Газеты „Труд“»

Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла. Молния
ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?

Дискурсия на телевидении - это когда два человека говорят одновременно,
не понимая самоё себя, переходят на сторону оппонента.

Белая Армия - дамы атакуют кавалеров.

Жила у нас во дворе собака по кличке "Шаурма" - потом куда-то исчезла...

Вот написал в своё время Н. Старшинов пронзительную лирическую песню
"Голуби":

Не спугните… Ради бога, тише!
Голуби целуются на крыше.
Вот она, сама любовь ликует –
Голубок с голубкою воркуют!...

Да верю я, верю, что голуби целуются - сам глубоко внутри себя немного
лирик.
Просто мне жутко интересно... А как с этим делом у дятлов?!

На заседании Госсовета Сурков, как обычно, сел в президиуме околоноля,
по правую руку.

Полная версия анекдота от 10.09.2010:
- Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если
не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите....
- Да нет, совсем нетрудно, трудно делать это 16 часов в сутки!

2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному
интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду.
Но им никто не поверил.

Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха
до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и
по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку
чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?

У радио Москвы спрашивают: Это правда, что на заседании совета
безопасности годовой коррупционный оборот оценили в 400 миллиардов
долларов?
Правда, и более того, категорически постановили, что будут беспощадно
бороться против того, что только 25% из всей суммы оборота попадает в
Кремль.

Когда слышу про «белоснежную улыбку», сразу вспоминается печальный конец
экспедиции У. Нобиле.

ООО "Защита" - делает замки по ключ.
ООО "Нападение" - делает ключи под замок.

Разделение полов! На умственный и физический…

По данным секретного доклада ЦРУ, которые случайно просочились в прессу,
после ядерной войны выживут только крысы, тараканы и русские.

Говорил: Я! Я! Я! А, слышалось – ИА… ИА… ИА…

Правда нужна! Не нужно только говорить правду.

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

- Дмитрий Анатольевич, освободите меня от этой должности! Надоело
заниматься нанотехнологиями!
- Нано, Толя, нано!

Интересный факт: все члены правительства РФ всегда появляются на публике
без шапок, и лишь Лужков в кепке, правда, кепка сшита из асбеста.

Плохо ВВП знает современные пословицы, плохо. Нонче говорят - "Им только
дай пальчик - они и х@й откусят".

В предверии Евро2012 Украинский милиционер сдает экзамен на знание
разговорного английского.
Экзаменатор: What is your name?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор:Can you tell me how to get to the stadium?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор: Ок! Ну хоть какие нибудь фразы или слова на английском
языке вы знаете?
Милиционер: ДА!
Экзаменатор: Ну и!?
Милиционер: Metro! Golden! Mayer!
Экзаменатор: И все!!!?
Милиционер: Нет!!! Еще! ГРРРРРРРРРР!!!!!!

Двери закрываются. Следующая станция "Аллах-Арбатская".

Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что
мне вам сказать?... Это бывает. Герд.

Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).

Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!

Однажды надо было встать пораньше. Проснулся, иду на кухню, включаю
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...

Хорошо работать стервозной сукой в мужском коллективе! Ремеслу можно и
не обучаться, а деньги и так заплатят.

Лошадка Клюша повесила себе под хвост синее ведерко. Говорит - так
красивше.

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.

"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий,
закладывая первый камень...