Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд.
долларов дани!!!! Чо делать???!!!
- Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%.
- И что делать?
- Сократи!
- В каком смысле? Палача вызвать?
- Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год... Потом
- опять объяви сокращение....

- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада
на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина),
мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не
включаем!
- Вы мне лучше это на бумажке запишите?!
- Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???

А интересно, есть модель у которой кнопка аварийки на руле? Актуально
ведь для Москвы...

Для Аркаши понедельники в календаре выделены суровым черным...

Немного современной политической математики:
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы - Москва
вывод Лужков = Пчелы

Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о сохранении баланса
слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то
теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".

Низость цен

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.

Она: Ну... Поздравляю:) а конфеткой не угостили:) Он: Это плохо, да....
Но лучше отказаться от конфеты и поиметь торт

Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит:
"Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то
звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...".
"Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Трудно ловить мысли на лету, если они брызжут струёй.

Педивикия:
"... Это было первое зафиксированное свидетельство гомосексуальной
некрофилии у диких уток..."
- Б***ь, и дикие утки туда же!

А не назначить ли нам тренером сборной по футболу Е. Канаеву?
Тогда, может быть, и мы получим золотую медаль в упражнении с мячом

Два товарища разговаривают:
- Вась, а ты-бы мог стать новым Лужковым?
- Не Петюнь, не смог-бы.
- А чо-ж так?
- Да Петь понимаешь!(Неврно махая руками)Ну нет у меня такой кепки.
Н-Е-Т-У!

Фамилия "Лужков" - говорящая. Хобби носителей данных профессий - выпас
на альпийских лугах.

А у нас в компании проводился конкурс красоты, и главный приз - фото
топлесс на развороте глянцевого журнала - выиграла тестировщица
Киевского филиала Настя Косяк.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

Лужков поставил президенту условие, но Медведев пить отказался.

Ваша мясорубка прослужит намного дольше, чем наша. Везёт же вам!!!

Водка- гарантированный 3D эффект (очки в комплект не входят).

Исаак, ты слышал, что Торбинского удалили с поля за то, что он в подкате
снёс зенитовца?
- Да, Абрам, слышал, но он не зенитовца снёс, а своего тренера.

"Жаль, что люди не летают как птицы"-подумала уборщица.
RE
В это время пролетел голубь и капнул на нее.
"Нет - все таки хорошо, что луди не летают."

Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у
них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо
произнести: "Палец!".

В Звездных войнах самый крутой мастер боевых искусств - Мастер Йода.
Фигня! Попробовал бы он сразиться с Мастером геморройных свечей...
ЧК

Где полиция, там и алопеция!

Запись в трудовой книжке: 01.09.10 *** принята девственницей на
испытательном сроке 3 месяца; 31.09.10 уволена по собственному желанию.
ушла в декрет.

Если в чём-то есть доля правды, и это не шутка, то лож.

Группа "Дык шобты здох" посвящает всем, кто пережил лето 2010 песню:

"Видели смог, вдыхали весь смог до утра!"

Сказка "Колобок"
Жили были дед Абрам и баба Сара. Жили они бедно, ибо сколько не ходила к
ним налоговая, так ничего и не находила. Послал как то дед Абрам бабку
Сару поскрести по сусекам. Баба пошла и наскребла муки, но непростой а
необычной. Как раз на колобок хватило. А мука точно необычная была, так
как все животные которые к колобку подходили, тут же по человечески
разговаривать начинали. А вот на лисе сказочка закончилась, ибо она его
съела. Передоз блин.

Оказывается, Витя Янукович есть большой поклонник американского футбола.
С самого детства его любимой стратегией было: "Бей-беги".

Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.

Римейк вчерашнего анекдота.

Разновидности студентов.
1. Студент - без дела сидент.
2. Студент-галдент.
3. Студент-балдент.
4. Студент - без дела не сидент.
5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в
протесте против навязывания знаний путём прогула занятий.
6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого
состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1.
7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических
вузах.
8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом.
9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду
у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает.
Возможно, не знает и сам. Просто умничает.
10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно.
Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя
какое-нибудь оборудование.
11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента.
Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы.
12. Студент - будущий мент. Эти воплощают свою мечту гораздо чаще.
Встречаются в профильных учебных заведениях.
13. Студент-мент. Встречается редко, но в любом вузе. Лично видел.
14. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель,
отчисленный и аспирант.
15. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем.
16. У-уу, студент. Он же - студент - под руку попадент. Любой студент,
подвернувшийся под горячую руку преподавателю.
17. Бестудент. Студент-бестолочь, студент-бес либо бестыжий студент.
18. Кудент.
19. Никудент.
20. Тудент.
21. Туда-сюдент. Летун. Часто меняет вузы.
22. Рыжий студент. Рыжий в буквальном смысле. Очень хорошо, когда в
группе он есть. Если никто не хочет идти к доске добровольно, его можно
вызвать принудительно.
23. Студент - телефоном звонент. Он же - студент - вечный абонент.
Отличается поразительной тягой к знаниям. Никогда и ничего не
прогуливает. Приходится выгонять.

Первоначально, Национальный проект "Образование" будет разворачиваться в
подмосковном ШКОЛково.

Что такое ёрш? – это пиво с водкой. В больших количествах чистит
кишечник.
Что такое ёршик? – тоже самое, только уменьшительно ласкательное.

- Что нужно сделать, чтобы стать новым Мэром Москвы?
- Элементарно: взять в одиночестве обслуживание пасеки Лужкова под
Калугой и перекрыть взяток 2019 хотябы на 1%!

Медвед увидел у себя под носом бочку меда и закричал:-Пчелы, пчелы, это
неправильные пчёлы.

В раздевалке тренажерного зала:
- О, Валера, наконец пояс купил?
- Пояс на конец? Что я по-твоему и член здесь качаю?

Если есть Трамвай с мигалкой
(http://vk.com/photo1433643_182177024)Почему нет снегоуборочного
троллейбуса?

-Папа, а правда, что в первые годы операторы мобильной связи пугали
страшными тарифными планами с мелким почерком в конце?
- правда, сынок, страшные планы.
- а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..

«Если у МВД заберут этот полностью коррумпированный инструмент
[следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», —
отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых -
сумма не изменяется!

Месяц назад устроился работать в офис - и все никак не могу уйти
домой....
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки".....
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур
поломал.......

- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром
обороны и прочего?
- Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю:
ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах
в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о
званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам,
служба медом не казалась!

Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно
во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город
Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь!
Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", -
сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем
пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный?
Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или -
понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет
больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают
депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже
нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, -
денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую
Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали.
В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в
Кызылжарскую..."

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой
водкой.

Утро в курилке. Две очаровательные дамы неспешно треплются. Одна
(блондинка)недовольно говорит другой:
- Все, домой беру только сахар-рафинад!
Вторая, удивленно:
- А че так?
- Да я с утра в сахарницу чихнула!
Вторая, после минутного раздумья - жаль, что соли-рафинада не бывает...

эдерасты сняли таки Лужкова...

Армянское радио спрашивают.

- Правда ли, что казахстанские власти хотят переименовать свой город
Петропавловск в Кзыл-Жар? Если да, то для чего это делается?
- Однозначно, это делается для укрепления казахстанско-российских
связей...
- И чем же может ответить на этот жест Россия?
- Россия может пойти навстречу Казахстану и в целях укрепления
добрососедских отношений назвать Петропавловск-Камчатский
Кзыл-Жаром-на-Камчатке...

Решающей каплей в увольнении Лужкова послужило то, что Президент узнал,
что именно он создал и нарисовал героев Смешариков, "Вот только не надо
было создавать их по своему образу и подобию", - подчеркнул президент.
"И прозвище Копатыч совершенно не отвечает действительности..."

Янукович (Я) с архитектором(А) рассматривает проект свой дачи-дворца под
Севастополем.
Я: - И шо это за хуёвина?
А: - Это ротонда, а это лестница со львами как в Воронцовском дворце.
Я: - Нафига мне твой Ворондовский кукец? Должно быть как у меня. И кошки
эти мне тут нахер не нужные. Мячики пусть будут, а кошек убрать!
А: - Верхняя, шатровая часть в турецком стиле, ниже балконы для обзора!
Я: - Ну, ты чёрт! Шардовая, да ешё блин в хуйпецком стиле! Названия,
хрен запомнишь! Ты мне покаж, где будет дырка для слива! Хочу конкурсы
мокрых тёлок утраивать! Ну и поссать, шоб парашу не искать!?
А: - Здесь, в атриуме! Рядом с баром и бассейном для шампанского!
Я: - Ещё надо бассейны для коньяка и вина, и в парке побольше тех
статУй, голых…и этого, как его, Жору, ну шо пасть змеюке порвал!
А: - Икону Георгия-Победоносца! Повесим! В холле!

Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)

2125-й год.
Куплю китайский антиквариат. Дорого.

Путин и Медведев играют в карты.
- Ну что, Вова, ты уходишь?
- ???
- Да шутю я. Шутю.

Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.

Мухи — разносчики пиццы.

Купи Ладу-Калину и получишь в подарок еще две Калины бесплатно (на
запчасти)!

Когда давно не виделся с другом, то немного выпить за встречу никак не
получается. Да что там говорить, даже чуть-чуть опохмелиться на
следующий день не удаётся. Постоянно сбивается прицел - сплошные
перелёты.

Если в России люди ходят на работу и что-нибудь делают, у них
обязательно что-то получается. Иногда даже полезное и неплохое: для
металлургии, для переработки отходов вторсырья, для экологии...

На Пути Штирлица стала Лужа,
- "А не размазать ли её?", подумал Штирлиц.
Но Лужа не хотела смываться.

Разновидности студентов.
1. Студент - без дела сидент.
2. Студент-галдент.
3. Студент-балдент.
4. Студент - без дела не сидент.
5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в
протесте против навязывания знаний путём прогула занятий.
6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого
состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1.
7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических
вузах.
8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом.
9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду
у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает.
Возможно, не знает и сам. Просто умничает.
10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно.
Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя
какое-нибудь оборудование.
11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента.
Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы.
12. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель,
отчисленный и аспирант.
13. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем.
14. У-уу, студент. Любой студент, попавшийся под горячую руку
преподавателю.

- Вы слыхали, Рабинович! Говорят, этот Гоша с копъем, что на копейке,
больше не бережет рубля?
- Бля! А я только что на эти самые копейки понакупил на 500 000 000
долларов без Гоши-победоносца!!!

- Вот, пою я тебя, Василий Иваныч, а ведь это коррупция!
- А ты Петька, лучше не пои меня, поскольку это водка моя, и опять
выходит коррупцыя, а пой меня на всех каналах, поскольку за оперу оперы
денег не берут...
- И на Беломоро-балтийском канале не петь?
- Слышь, Петь! а не пошел бы ты на???...

У любителей постоянно носить фигу в кармане дома - вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.

Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен, попросит взять у него,
например, почитать книгу.

Бывший мэр делится опытом. Если ВЫ родились и прожили жизнь в России,
либо Вы святы, либо Вы в счастливчиках. Иначе Вам предстоит еще одно
рождение.

Америкосы- у денег отсосы.

Осенний призыв: Никто, кроме нас.-После Вас.

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

Сточные воды чудесные...

Чем длиннее член, тем короче ум. Ну, тогда Янукович – половой гигант!

Шрамы украшают мужчину, а дырки и порезы - джинсы!

На сборе грибов в советском лесном кооперативе идут все с ножами
подальше друг от друга, некоторые прячутся, другие заблудились, а третьи
подальше убегают. Вечером в отделе рынка вместо таблички грузди
появляется табличка сыроежки и "исков не подавать других нет, на
удобрении, не мутируют"!

- Теперь корпоративные сливки лежат у нас в холодильнике.
- А что так? ПросрАчиваются?

Пришла пора платить по щекам.

Лужкова лишили девственности !

Под лежач камень вода не хуячь

Прощайте, Батурина-Лужков! Здравствуй, Москва!

Слепой миллионер летел своим частным самолетем, как вдруг почувствовал
неладное. Он по стеночке прошел в кабину пилотов, где и обнаружил, что
они без сознания. Миллионер сорвал наушники с одного из них и проорал:
- На помощь! На помощь!!!
- Успокойтесь, - ответил диспетчер, - и объясните, что случилось.
- Оба моих пилота мертвы!!! Я слепой!!! И мы летим вверх ногами!
- А откуда вы знаете, что вы вверх ногами?
- Да потому, что я уже в дерьме по самые уши!

Всем известно, что если есть немытые овощи и фрукты, можно получить
расстройство желудка. Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки, можно добиться того же результата намного быстрее.

- Депозитарий музеев строить прекращаем. Если каким музеям некуда
складывать барахло - ссыпайте в котлован. Потомки откопают. Тото смеху
будет среди археологов, о смешении эпох!

Уряя! Громи Лужковщину спасай Рассею!!!
Груздь.