Самые смешные анекдоты за месяц!

Януковича кормят из ложечки:
- Это за папу Путина, это за маму Медведева...
- А за Ющенко?
- А за Ющенко - рыбий жир.

- А чем полиция лучше милиции?
- Честностью! Там сразу так, без обиняков и сказано в названии:
"ПО рублю с ЛИЦА, ребята!"

90-е..... все затмили зеленые баксы--- естественно президент с зеленой
фамилией Ельцын. Дальше начали путать, обь...ть электорат ---
естественно Путин. Ну а когда и внутри России и снаружи очень плохо...
Нужен символ, хоть и обосравшейся но России ---Медведев .

Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с
народом ( 3 декабря 2009) :
"... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных
телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра.
Эра цифрового телевидения..."

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

Чтобы обесценить мех норки в глазах женщин, надо переселить этих
зверьков в подвалы и посадить их на рыбьи головы с молоком.
(Сделано в Петербурге)

Из советов диетолога: Питайтесь говнообразной пищей.

Несколько коней, выпущенных на свободу, могут принести гораздо больший
доход, чем табун под капотом любой, самой крутой тачки.
При условии что эти кони ваши и они..."троянские".

Все женщины разделись, сфотографировались, выложили фотки в интернете, -
наступил конец света.

Армянское радио спрашивают. Почему мужчины любят лыжи больше, чем
коньки.
Ответ. Потому что сразу на 4 палки больше.

Партнёры Роснано уже ощутили доходность нанотехнологий, в подписанных с
Роснано договорах им показали все пункты с нанобуквами.

- Возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело,
возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело, возбудилидело,
возбудилидело, возбудилидело...
Сколько можно, Вась???!! - обиженно возмущалась невозбужденная супруга
Официального Представителя МЧВДГУГПСКП Матрена Петровна, отворачиваясь и
поплотнее натягивая одеяло...

Идея стоит недорого, дешевле мечты…

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре
Кризис-2.
- Игра находится в разработке и выйдет в этом году.
- Это будет такой же шутер от первого лица?
- Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы
изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не
потерять работу" или "как купить подешевле".

На скамейке между двумя женщинами сидит поддаший мужик Повернулся к
одной и ей ты б-ть и к другой и ты б-ть Другая Ой как вы смеете нахал я
порядочная женщина Мужик Тогда поменяйтес местами

Блондинки:
- СтОящий мужик?
- Лучше: стоЯщий!!!

Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно
реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает
"по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский
(далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним
входят два опера (далее - Р. М.)
А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело!
Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да.
(уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна!
Р. М. Да конечно, конечно...

занавес

Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х.
Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным
взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой
должности.

Потому что, на каждые десять девчат – приходится девять ребят!
Вот десятая и стала бисексуалом …

Нет ничего лучше развлечения, чем сидя в тепле, у компа. ,смотреть как
блондинки, в гололёд, выпрыгивают со своих"Бентли"перед столкновением.

Первый бал Золушки.
- И это ПРИНЦ???!!!! Грязное животное!!! Скотина!!! Только и думает, как
побыстрее удовлетворить свои низменные потребности...
- Ты на себя посмотри... ни кожи ни рожи... Корова.. ,устало подумал
ПРИНЦ.
(Быку-осеменителю по кличке ПРИНЦ, ещё предстояло"покрыть"сегодня пять..
тёлочек).

-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть
один ещё раз!!!
Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!!
- Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!!
Ты самая лучшая и непревзойдённая!!!
Но пойми меня правильно... На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все
собаки-лузеры моих друзей-охотников...

У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь
или таки всё-таки что-то высокоградусное?

Уникальное предложение! Пушистики-снегурочки под Вашу Ёлочку.

Новый 2010 год пройдет под знаком тигра который наступит 00 часов 00
минут, 1 января под звуки бокалов.
Но не все знают, что остались староверы, которые встречают каждый год
"год тормоза и дебила", наступающий в 7 часов утра, 1 января под звуки
грохота петард или молотка в стену.

Служба дорог по Москве передает, что после новогодних праздников
выявлены пробки: на Кольцевой – 5, Алтуфьевское шоссе - 2, Каширское
шоссе – 4, на Стартовой – 3 !
Как было установлено позже, большинство пробок – от шампанского …

Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими
хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения
судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов
непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это
чересчур.
- Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал
он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.

В бане один мужик у другого спрашивает:
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет -
одни сплошные синяки.
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.

Никита Джигурда недавно похвастался, что получил в Центре им. Сербского
справку о своей психической полноценности. И получил не за деньги, как
думают его недоброжелатели, а лишь благодаря странному, по мнению
врачей, поведению".
Олег Бутаев, Ганновер

Чем тот свет отличается от этого?
На том свете на Новый год крутят *Ирония судьбы 2*.

В офисе, поздно вечером:

- Ага, попались! Теперь я знаю, чем вы тут занимаетесь и почему домой не
уходите...
- Ничего вы не поняли. Я просто по капле выдавливал из себя раба

Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В
общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места,
чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!

Двое на рублевской помойке:
- Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не
сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон
приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев
Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или
кто-то кого-то послал подальше…
- Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!

Представитель сексуальных меньшинств среди национальных меньшинств.
Бакуткин

Голосуй за красных, чтобы белые покраснели! Голосуй за белых чтобы
красные побелели!

«Здравствуй, Балаклава!»
Сказал Янукович в Балаклея .

- Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина?
- Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".

сам выручай а товарища погибай

- Виктор Андреевич, ну а если все-таки дважды два равно четыре, что вы
будете делать?
- Пять! - уверенно ответил Ющенко, опуская бюллетень в урну.

После назначения министром "Росатома" г-на Кириенко, единицу измерения
“кюри” заменили на “кири”! Не путать с кириешками !

Чем отличаются учёные от милиции? Учёные интересуются
снежным человеком,- а милиция подснежным...

и чтоб одна нога здесь другая там! а это что? ... О БОЖЕ! Да это же не
нога!!!

Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе
конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?
- Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.

Шутка от украинских ГАИшников: - Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела».
Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем
пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый
раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза
нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в
предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному
сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не
внесут.

Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на
московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо
спрашивают у встречающих, а где тут туалет?

xxx: а парсук это 2.5 световых лет?
yyy: 2.5 лет - это парсек.
yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...
zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не
хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате
точно будет целый бар сук )) тождество доказано!

Демографический взрыв в нашей стране больше похож на фейерверк.
Бакуткин

На Гаити произошло землетрясение. В США опасаются нашествия толп зомби.

Поймал как-то Янукович Золотую рыбку и давай спрашивать:
- Кто на свете всех милее?...
А рыбка и отвечает:
- С этим вопросом лучше обратись к волшебному зеркалу. А я могу только
сказать, кто всех тупее.

- А в Кремле есть гранит?
- Откуда? Там сплошной кирпич!
- А отливают тогда куда?
- Куда придется. Главное - чтоб полицейские не увидели!

Абитуриент-дебил поступил в армию!

Цыганка останавливает студента :
- Давай я тебе погадаю, как зовут вашу будущую тёщу ?
- Что вы, я не собираюсь её звать! А незваный гость – сами знаете …

Увлечение Медведева сетевой порнушкой дало побочный эффеект - теперь
любой чиновник обязан быть "продвинутым юзером".

Поэтесса, потерявая вдохновение, ругает своего мужа:
- У моих подруг - МУЗЬЯ как МУЗЬЯ! А ты - какой-то МУЗЁЛ!!!

Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а
хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!

- Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
- Ну и как оно?
- Плохо - никто не клюнул. Или хорошо - никто не плюнул. Я пока не
понял.

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ-МОЁ.

Голод двигатель прогресса!!! Наиболее прогрессивные страны на сегодня -
Чад, Сомали и Гаити.
©1

На базаре говорят: в апреле будет тепло...

- А как по-грузински будет Гигабайт?
- Скорее всего - Гигабайтзе.

(c) Sj

Пациент пришел на запись к врачу, ему сообщают, что он погиб в аварии.
- А что теперь будет со мной? – спрашивает больной
- Записываться не надо, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и
вне очереди…

Запись концертов Петросяна в формате mp3 можно сделать смешной, если пустить ее на малых оборотах

Велико же было удивление грузинских регбистов, когда в завоёванном ими
Кубке наций не оказалось вина:
- За что, *****, боролись?

Попав в Берлин, Штирлиц первым делом посадил дерево на приусадебном
пятачке. Прозорливость опять не подвела - в трудном 1945 у него всегда
был запас свежих яблок, груш, слив и орехов.

Золушка в третий раз опаздывала на первый, в её жизни, королевский
бал...
Добрая ФЕЯ, по недоброму, пригрозила что переделает сказку.
Резвые кони неслись во весь опор. Но вдруг...
- Нарушаем... превышаем... дышим в трубочку.. стакан пива.. понятно....
услышала она вальяжный баритон, обращённый к кучеру...
- Это КОНЕЦ! Нет! Это СУДЬБА! Он будет моим ПРИНЦЕМ! Остановил в
темноте...
Есть свидетели... Если что, в суде не отвертится, сука... подумала
она...
- Сссс-у-женый..... прошептали губы.

В Калифорнии ликвидирована должность "губернатор", вместо нее введена
должность "терминатор".
Примеру последовали остальные американские штаты.
Так все американские штаты и возглавил Шварц.

Чтобы наша экономика была такая же прочная, как ёлка во Владивостоке

-Зураб, ты не поверишь!
- Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали
- И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю.
- А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них
перестреляю.

Предновогодняя маркетинговая акция: "Каждому, кто закажет натяжные
потолки до рождества - получит в подарок натяжные полы!"

НТР породила HTTP...

По мнению ученых, старческая болезнь Альцгеймера владельцам сотовых
телефонов не угрожает: они просто не доживают до старости!

Рекламная компания церкви продолжается - от спирта "Рояль" к коньяку
"Наполеон".

Две подруги:
- Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне?
- Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган
как у коня был!

эстонские учёные наконец-то нашли симптомы свинного гриппа это:
апчхи-хрю... скоро появятся: козлиный ;-)

- Что-то сайт не открывается..
- Так ты вместо мамбы точки ру набил намбы точку джи!

Пожарная безопасность

Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению
нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты:
Москва не выгорала дотла с 1812 года!

Работник лодочной станции получил медаль «За спасение утопающего» и два
года тюрьмы за то, что сперва пытался его утопить.
Олег Бутаев, Ганновер

А неграмотных праведников на небесах апостол Пётр просто посылает на три
буквы.

Какие же всё-таки они разные, эти кредиты!
Бывают льготные, проблемные и даже просраченные...

В ночь на последний выходной марта стрелку перенесли ровно на час
вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…

В столице Иордании г. Аммане вблизи кортежа израильских дипломатов
прогремел взрыв, пострадали около 2 млн. детей на Гаити.

Парень, обращаясь к своей девушке:
- Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
- О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!

- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно
не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную
больницу не положили...

Хозяйкам на заметку.

Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой

Журналистка спрашивает известного ловеласа :
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.

Один врач спрашивает другого:
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!

Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.

Если муж все еще не бьет значит до любви остался один шаг.

Путин Медведеву:
- Что-то мне икается. Не иначе как Янукович галушки ест.
- А мы то тут причем?
- А ему галушки лепят в виде нас с тобой.

Интервьюируют блондинку:

- Вы представляете себе характер будущей работы?
- Нет, но обязательно попробую.

Знаете как увольняют людей которых зовут Иван Васильевич - вызывают к
себе и говорят: Иван Васильевич меняй профессию!

- С арестом Дымовского наконец узнаем тарифные ставки стукачей и
сексотов.
- Хотелось бы ещё фотографии сличить...

Пустишь по волнам кусок хлеба - вернётся он к тебе с маслом. А отпустишь
по морям женщину - вернётся она к тебе уже с ребёнком.
(Сделано в Петербурге)

Ученые-зоологи установили, что:
"В кризис многие стали рассматривать."
Теперь мировое сообщество зоологов старается понять: кто такие эти
"многие", почему они стали что-то "рассматривать", сколько этих
"многих", сколько у них глаз и ног, откуда они взялись, что именно они
рассматривают, чем питаются, насколько опасны, почему они начали что-то
рассматривать именно в кризис...

Теперь встречи в Москве назначают так:

- Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская

Звонок главному редактору издательского дома :
- Когда, наконец, напечатаете мои рукописи?
- Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу!
- Что за издание?
- Листовка …

Египет, платный пляж:
- Какой у вас отель?
- Мы с "Аиды"
- Понятно, а ты?
- Я тоже Саид!

В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании
Государственной думы во время проведения там правительственного часа,
случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.