Самые смешные анекдоты за месяц!

Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на
рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Разговор в трамвае:
- Музыку, компутеры и интернеты - придумали евреи...
- Чего они только не напридумывали!!! Чтобы зарабатывать на нас...
работающих...

Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и
полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4
1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатичШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно
выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из
этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я
обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит,
надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого
тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я
непобедим.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на
форточки.

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и
янь, добавляется начало - вонь.

Прихожу домой, жена с ходу заявляет:
- Дорогой, знаешь, я сегодня подумала.

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у
банкоматов.

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

Англичанин французу:
- Наши британские анекдоты гораздо более остроумные ваших.
Француз:
- Какой шарман! Представляю как вечером друзья будут ржать от такой
остроты.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

- Ваша киска купила бы "Вискас"!
- Ну так если купила бы - пусть бы шла сама да покупала!!!

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость
и абсолютное похмелье.

Политики, обещающие вести Украину в Европу, не уточняют... что в
феодально-средневековую.

Командирам групп проверить выборочно каждого!

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста
против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста
против запрета на проведение несанкционированных митингов.

- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на
лицах.

Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже
отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе,
на всякий случай брал с собой чекушку водки.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как
водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
- Дима, ты где был и где наши деньги?!
- Наина...
- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и
он тебе байки из 90-х травил?
- Наина...
- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
- На инновационную экономику!

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.

- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!

- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...

Прогресс – это история совершенствования технологии производства
конфетки из говна…

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Andrew (c)

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.

* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать
мужчину.
* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.
* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину
не боясь, что опять потянет к старому.
* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза
глядят.

И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали
идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.
Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите
свои отношения.

Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции.

Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый
рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная
пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на
тему "воздействие музыки на флору).

- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало
песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых,
которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я
целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!

Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в
футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:

- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой
которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!

Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

(Из израильского юмора)

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём,
а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя
жена.
- Твоя же с руками.
- На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной
деятельности…

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку
в несколько раз меня крупнее. Позвать?
- Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.

- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?

Женщина как марка - проведёшь ей сзади языком и она начинает клеиться.

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение
"Талибан".

В связи с распространением езыка падонков на децком канале вместо
передачи АБВГДейка с 1 февраля начинает выходит передача ЁПРСТейка.

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем,
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать
не только петуха, но еще и павлина.

Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в
ночь с пятницы на субботу.

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных
ножах.

Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле,
заросшем травой высотой не менее одного метра.

Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с
зонтом.

Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со
своей штанги.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника
топором.

Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"

«Блин, а где у нас самый большой нож!» – Это вполне нормальный, не
вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни. Но только не в случае если
вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

Вчера читал все новые за день анекдоты на анекдот.ру.
Чуть не умер от смеха! Абсолютно все анекдоты невероятно смешные!
Отличная была трава.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Мосгордума в первом чтении приняла закон по изменению названия "Храма
Христа Спасителя" на "Храм Лужка Строителя"

Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и
нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна
раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...

В Москве из-за сильных морозов выходят из строя банкоматы. Причем,
деньги из них исчезают...

Лучше журавль в небе, чем петух в жопе.

Холодные финские девки.

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

- Стройиндустрия Москвы в опасности!
- А что случилось?
- Молдова собирается в ЕС!

Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.

Учительница:
- Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов?
Вовочка (с задней парты):
- Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.

Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Если советские фильмы зачастую вызывали вопрос 'Про что?',
то российские - 'За что?'.

Десять процентов россиян не знают, кто такой Барак Обама... но зато
сто процентов не забыли, что такое просто барак...

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

Слюнявлю конвертики... Недорого!

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"

Занимаясь своим делом получаешь удовольствие, занимаясь чужим получаешь
по морде.

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание..
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком..
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"

Тимошенко перед выборами звонит Ющенко: "Витек, по старой дружбе, где
можно достать хорошого диоксина?"

Всегда хотелось знать, чем занимаются в баб тискской церкви.

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров
с пробками в 5 баллов
со стрельбой в супермаркетах в 4 евсюка
с разгоном несогласных в 50 лимоновых

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
- Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой
прикидываться.

Лучше синица в руке... приговаривал грешник Онаний.

В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия,
Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара,
Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.

Новое эротическое шоу 1-го канала. Кто? Где? Когда?

На рекламном щите Серпуховского тоннеля инвесторам в жилье наглядно
пояснили, что их ждет в будущем.

Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
"молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой
отец!

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве
cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и
одинокая сигаретка "после"...

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.

- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.