Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.
кожвендиспансера.
Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают коды "Пентагона" с
калькулятора.
Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой
идут на бровях на самом деле.
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол
пушечным ядром.
калькулятора.
Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой
идут на бровях на самом деле.
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол
пушечным ядром.
Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.
22
Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все люди – бл*ди», старая дева
мысленно отнесла себя к бардаку.
мысленно отнесла себя к бардаку.
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите
неподстриженный.
неподстриженный.
36
- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
Реформа правосудия в действии!
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но
затем решил ограничиться третьим сроком...
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но
затем решил ограничиться третьим сроком...
31
Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.
Если ранним погожим весенним утром, отринув всю тщету и суетность
бренной повседневности, под умилительное щебетание божьих пташек, выйти
на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды - ты лишний раз убедишься в том, что говно
не тонет.
Если ранним погожим весенним утром, отринув всю тщету и суетность
бренной повседневности, под умилительное щебетание божьих пташек, выйти
на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды - ты лишний раз убедишься в том, что говно
не тонет.
В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!
21
В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует
удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных
баллов.
Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у
государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно
входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей
компании МТС.
удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных
баллов.
Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у
государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно
входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей
компании МТС.
20
- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)
В последнее время иностранные СМИ пишут, что между Тимошенко и
Януковичем нет никакой разницы. Они так считают потому, что не знают – у
нас многие вопросы решаются в бане, а вот там разница между кандидатами
очень заметна...
Януковичем нет никакой разницы. Они так считают потому, что не знают – у
нас многие вопросы решаются в бане, а вот там разница между кандидатами
очень заметна...
Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.
долго курить томагавк войны.
- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...
У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску,
душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и
всё: кажется, это Провал!"
душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и
всё: кажется, это Провал!"
Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.
попадаются.
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить:
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.
Виктор Ющенко осудил Иосифа Сталина и присвоил Степану Бандере звание
"Герой Украины". Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий
президент Украины...
"Герой Украины". Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий
президент Украины...
14
Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже
сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется,
думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...
сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется,
думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...
28
- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!!
©1
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!!
©1
15
Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?
Шахматы на раздевание.
21
Мастердент: лечим здоровые зубы со скидкой 30%.
13
- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник
депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее
время мне больше нравится блэк-джек.
депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее
время мне больше нравится блэк-джек.
Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте,
мужа выгоните нах.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте,
мужа выгоните нах.
Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...
Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».
себя как крайняя плоть».
Вопрос Армянскому радио:
- Сколько в России поп-звёзд?
- Поп-звезда в Росси одна - митрополит Кирилл.
- Сколько в России поп-звёзд?
- Поп-звезда в Росси одна - митрополит Кирилл.
Русский богатырь вечером перед пьянкой:
- шепчется с конём
- подальше прячет меч
- прощается, прощает жене что было-будет
Утром после пьянки:
- возле дома падает с коня
- просыпается, орёт что меч спёрли
- задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...
- шепчется с конём
- подальше прячет меч
- прощается, прощает жене что было-будет
Утром после пьянки:
- возле дома падает с коня
- просыпается, орёт что меч спёрли
- задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...
анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р
Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
- Скока стоит самолет?
Стюардесса:
- 2 миллиона
Грузин:
- Вай-вай, 2 года работать!
mishel
Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
- Скока стоит самолет?
Стюардесса:
- 2 миллиона
Грузин:
- Вай-вай, 2 года работать!
mishel
Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
бастурма называется.
Я - непьющий...
Я, даже, наоборот...
Я, даже, наоборот...
12
Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.
свои авто рассолом.
22
На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
2
Путин утвердил антиалкогольную концепцию и предложил за это выпить!
33
- Дорогой мой компьютерный гений, давай зарегистрируемся на этом сайте!
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!
21
- Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
- Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
- Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
28
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!
Реклама для Porsche Cayenne
Сегодня на колени. Завтра на Кайене.
или
Ням-Ням-Ням Покупайте мне Cayenne
Неприкайенная - девушка, которой пока не удалось устроить свою личную
жизнь
Окайенная - девушка, которой таки удалось связать себя внебрачными
узами и получить за это соотв. вознаграждение
Раскайенье - потеря девушкой самого дорогого в результате экономического
кризиса
Авель выбирает Cayenne. Надежнее родного брата.
Сегодня на колени. Завтра на Кайене.
или
Ням-Ням-Ням Покупайте мне Cayenne
Неприкайенная - девушка, которой пока не удалось устроить свою личную
жизнь
Окайенная - девушка, которой таки удалось связать себя внебрачными
узами и получить за это соотв. вознаграждение
Раскайенье - потеря девушкой самого дорогого в результате экономического
кризиса
Авель выбирает Cayenne. Надежнее родного брата.
- Как думаешь проблему решить?
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же
есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину
же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину
же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
27
- Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
- Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку.
Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на
зрителей щекотку.
- Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку.
Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на
зрителей щекотку.
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
26
Ищу секс на 1-2 раза. Больше не предлагайте - не люблю лесть.
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород
лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород
лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и
с трезвым водителем.
с трезвым водителем.
Объявление на дверях тюрьмы: "Сниму помещение на длительный срок".
28
Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ
В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ
Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК
Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка"
не нашла.
В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ
Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК
Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка"
не нашла.
Карлсон влетел. По крупному...
- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на
дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!
- Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на
дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!
Чтобы всех победить, надо установить свои правила. Чтобы установить свои
правила, надо всех победить. Это не замкнутый круг, это спираль. Потому
что не бывает правил без исключений.
правила, надо всех победить. Это не замкнутый круг, это спираль. Потому
что не бывает правил без исключений.
Виктор Вопиющенко и Юлия Мстимошенко
Приговорен к пожизненному заключению брака.
- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Записка из школы:
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".
Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...
(c)Leshi
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...
(c)Leshi
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
- А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
- Это новинка - «Шинель номер три»?!
- А что это означает?
- Шинель - Что это духи для женщин-вонннослужащих. А три – что эти
полведра рассчитаны на три раза!
- Это новинка - «Шинель номер три»?!
- А что это означает?
- Шинель - Что это духи для женщин-вонннослужащих. А три – что эти
полведра рассчитаны на три раза!
Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!
18
ООО "Сани летом, телеги зимой" извещает своих клиентов, что до конца
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!
Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.
- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.
13
Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
Из заключения патологоанатома:
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.
ИЗ ВОПРОСОВ К ЕГЭ
ЗАДАЧА
Найдите икс
24 + 5x = 108
7/y - 32.9 = 927
РЕШЕНИЕ
Икс находится в первой строке справа от цифры 5.
ЗАДАЧА
Найдите икс
24 + 5x = 108
7/y - 32.9 = 927
РЕШЕНИЕ
Икс находится в первой строке справа от цифры 5.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он
маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он
маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
Сам погибай и товарищу помогай!
16
- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!
- Очень!
- А вот муравьям не до того!
12
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова
потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3
шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки.
Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова
потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3
шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки.
Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!
Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор
Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит
возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит
возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
26
Жри, бухай, тусуйся! Советы Лолиты Милявской.
- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.
девочек за трицепс.
Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы
поставок мяса птицы.
Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.
поставок мяса птицы.
Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.
На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.
Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...
себе...
- Ты любишь разгадывать кроссворды?
- Не знаю, ни разу ещё не разгадал.
- Не знаю, ни разу ещё не разгадал.
- Слышал новость: оказывается, АвтоВАЗ утопили топ-менеджеры!
- Значит, это были утоп-менеджеры.
- Значит, это были утоп-менеджеры.
На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация...
Облигация...
Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом!
42
Одна американская школьница спрашивает другую:
- Как там в России?
- Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!
- Как там в России?
- Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!
13
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.