Самые смешные анекдоты за месяц!

"Поэтом можешь ты не быть..."-по-некрасовски ёмко вынесла свой вердикт
приемная комиссия в Литинституте.

Медведев звонит Путину: "Володя, я тут Януковичу поздравление с
избранием сочиняю, посоветуй, сколько экземпляров писать?"

Учитель: назови столицу Бирмы.
Ученик: Бирмингем!

Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.

У вас сейчас лицо не по фэншую...

- Что получится если скрестить Шрека и его тупого осла?
- Наверное, кандидат в президенты Украины.

Неугомонные учёные посчитали совокупный вес некоторых наций. И
выяснились некоторые любопытные подробности. Например, общий вес
американцев превышает общий вес худосочных китайцев.

- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания
заключенных в местах лишения свободы?
- Да, считаю необходимым.
- А Вы, Юлия Владимировна, как считаете?
- По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.

Новая зубная паста "Орал еБи".

- Слышал, Пашка с Ленкой встречаться начали!
- А может быть у них любовь?
- У него может быть и любовь, но у нее точно блятство.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.

-Россия перестала быть научной державой
- что за бред?!
- да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится

В перевод с итальянского вкралась маленькая ошибка- не плохому танцору
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!

Маленькая дочка знакомых рассказала свой вариант Колобка :
- Не еш меня зайчик. Мне так голова болит, видиш я на ней кочусь.

Мировая История Человечества не знает альтернативы "женщине в белом и с
косой"...
Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть...
ОНА, может только отступить... на время.

Как называется симбиоз чумной блохи со вшой на теле России?
- "Тандемократия"!

Всё у англичан с другой стороны, даже слово Блевать - англичане говорят
Пук. (Puke.)

Спасибо Юлии Владимировне Тимошенко! Реально удалось похудеть!

Карлсона вызывают в Хрущеву:
- Забирай на складе мешок гороха - с Гагариным полетишь!

Участники климатического форума в Копенгагене обратились к пенсионерам
всех стран с просьбой уменьшить выделение газов в атмосферу.
Наш корр. Олег Бутаев

Нешуточный спор разгорелся между новосибирскими командами - футбольным
клубом "Сибирь" и мини-футбольным "Сибиряком" за право называться
"орлами". И хотя первыми эмблему с изображением орла стали использовать
футболисты "Сибири", главными партнерами "Сибиряка" являются аж три
птицефабрики!

На "общаке" братва решила, что должность управляющий в Братском
отделении Сбербанка надо упразднить и ввести новую - пахан!

Питерские карлики настолько суровы, что могут ковырять в носу лыжной
палкой.

Из инструкции к новому лекарственному средству:"При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ."

Чем олигархи отличаются от киллеров? А они зарабатывают больше! Откуда
знаю? А вы баб спросите! За олигархов вон сколько хотят. За киллеров не
в пример меньше.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас насрано, бардак и бедлам".

- Слушай, что случилось у нас в офисе? Я слышал жуткие крики и видел
кровь возле кулера.
- Да, это Главный показывал финансовому директору, как правильно
диверсифицировать риски
- И что?
- Ну это типа раскладывать яйца в разные корзины
- И?!
- В буквальном смысле

Челябинские проводники настолько суровы, что у пассажиров при входе в
вагон снимают отпечатки пальцев!

Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

Один из жгучих вопросов президентской гонки в Украине: "Леди или не
леди?"

Ксения Собчак вскоре будет вести шоу на первом канале "Давай
пожахаемся".

Человек с болезнью Альцгеймера:"Сколько я себя помню, эта спичка горит!"

Стремясь идти навстречу своим покупателям, АвтоВАЗ в 2010 году начал
комплектовать производимые автомобили Лада Приора так необходимым всем
нам пакетом «плохая дорога». Как сообщил нашему корреспонденту директор
по развитию АвтоВАЗа господин Аристарх Хочубей, в ближайшем будущем
абсолютно все автомобили концерна будут комплектоваться также и пакетами
«тупой водитель», «жадный ГИБДДшник» и «теща сука».

Секс-шоп "Шопазадница", на фасаде которого была помещена репродукция
картины швейцарского художника XVIII века Ж. Э. Лиотара "Шоколадница".

После обследования доктор заявляет пациенту :
- Милейший, кальция организму явно не хватает !
- Странно, кальция нет, а сосед твердит, что у меня скоро вырастут рога…

От 13.01.2010
"ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?"
..............
- Противный!

После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур
Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка"
и сиквел "Розовая бретелька"

Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным
столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух».

Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и
отбивают мяч криком.

Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по
бутылкам водки.

Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку.

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и
забивают ими глобусы.

Вчера слышал по новостям:

Землетрясение на Гаити.

На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем
необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от
разрушительного землетрясения.

США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.

Тоже помощь по-своему...

Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!

Ох уж эти новые богачи - строят дома большие, круглые и с широкими
дверными проёмами!!! А всё почему?
- во-первых, чтобы отказать тёще, если попросит какой-нибудь угол…
- во-вторых, чтобы рогам не было тесно…

Правильное время выбрано для клича: "Пьянству бой!", после двух недель
национальных алкопраздников все согласны кончать... до будущих
алкогодних каникул

Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности:

- чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем
страны

Поговорка: эвакуировали, эвакуировали, да не выэвакуировали

- Эти силиконовые бюсты 4-го размера - это так неестественнно,
неэстетично и сразу заметно! Бррр!
- Это потому, что у вас зрение в норме. А вот тем, у которых от зрение
от минус 4, да еще и без очков, то очень даже нравится!

Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и
не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то
попробует потом эту комнату открыть.

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

Получив сообщение: Владимир Владимирович добавил Вас в список своих
друзей - Вы начинаете по-другому относится к спаму.

Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!

израильтяне относятся к полестинцам как старший брат к младшему - дал-бы
пиздюлей что-бы не пакостничал так мамка(европа)не велит.

В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему
президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина"
и медали "Золотарная 3.14-зда"

- Написано: "Балалайка русская".
- А ты, Вася, переверни.
- А! "Сделано в Китае".

В связи с результатами, совершенно не пропорциональными финансированию,
Роснано решено переименовать в РосОнано.

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!

Даже у ФЕЙ наступает время, когда друзья могут стать крысами...

-Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок...
Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его...
Сейчас, только мелкашку заряжу...

Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто
бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место,
(культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому
залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.

(c)Nik_Streletz

- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза?
- Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных
- Академия - три. А там и на пенсию пора!

- Выпьем?
- Выпьем.
- А деньги где?
- А шапка-то у тебя на что?

World Sayings.ru

.. И подводя итоги мы теперь уже можем сказать Ленин(Ульянов)в этом году
таки не умер. Коммунисты в последний момент отдали за него богу душу
Шандыбина.

- Турция: отдых или работа?

Почему Лужков не смог разогнать снег во время первого снегопада? Погода
была нелетная.

Гей-парад в Москве пройдет только тогда, когда Лужков поменяет свою
фамилию на Лужкoff

Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит.
- Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья?
- Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня
немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем
опохмелиться.

страшнее террориста-смертника - тракторист-смертник!

Песня детская. 500 рублей.
"Жигуленок, жигуленок, АВТОВАЗа он ребенок..."
Песня юноши. 1000 рублей.
"Жигуленок, жигуленок, Автобазы он ребенок..."
Песня правительства. 50 000 рублей.
"Жигуленок, жигуленок, автохламный он ребенок..."
(c) yura_graph, 100-й анекдот на анекдот.ру!

По окончании новогодних праздников в здании МВД Украины завелись черти.

- Хренозавр, почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.

Специалист по компьютерной томографии спрашивает у пациента:
- Скажите, больной, у вас в родословной вирусов не было? …

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Ну о чём, скажите мне, О ЧЁМ можно разговаривать с девушкой с маленькой
грудью, а?!

Изо всех медиков в кризис больше всего страдают врачи-урологи: они с
трудом сводят концы с концами.

«Здравствуй, Балаклава! »
Сказал проффессор Янукович в Балаклее. А когда ему деликатно шепнули, он
рассмеялся - "Да это вы ослышались! Я же четко сказал - БАКАЛЕЯ!

Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и
русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку,
которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают
белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.

С мужчинами она на короткой ноге. Огромной заднице. И плоской груди.

Разговор двух собак.

- Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!

- Похоже, ты опять подцепила блох

- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." -
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?

Сенсация! Выяснилось, что термин "желтая пресса" возник из-за
неправильного произношения фразы "писать по бумаге".

Клинический случай произошел в Госдуме. Всех депутатов госпитализировали
с острым словесным поносом.

Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)

На приеме у врача:
- В туалет ходите?
- Хожу, да что толку?
- Запор?
- Засор.

Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
…

Правительство РФ в целях повышения жизненного уровня отдельных
малооплачиваемых категорий трудящихся устанавливает им следующие
социальные льготы: работникам птицеферм и бюро ритуальных услуг - земля
будет пухом; членам охотничьих артелей и работникам меховых производств
- дать по шапке; работникам банных заведений - намылить шею; бухгалтеры
и счетоводы - получат по первое число; работники лесоперерерабатывающих
и мебельных поизводств - в первую очередь дадут дуба.
Все остальные - получат по заслугам.

Белорусский партизан на опушке леса встретил человека:
- А что, отец, немцы в деревне есть?
- Нихт ферштеен!

Скетч: Тинэйджер едет на скейте, останавливается, замахивается для того.
чтобы ударить по краю доски. … В этот момент видео ставится на паузу,
рабочий сцены заходит в кадр, меняет скейт на грабли. Видео снимается с
паузы, тинэйджер со всей своей дури бьёт по граблям, получает в лоб
черенком. Занавес.

Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?

Часовых подбирают по размеру валенок.

ШтЫрлиц. Истинный ариец. Беспощаден к врагам Рейха, друзьям Рейха, а
также к самому Рейху...
(квест Штырлиц-4. Матрица: шаг до гибели.)

Ученые-социологи, совместно с учеными-криминологами, установили: Если
число возбужденных административных, уголовных, гражданских и прочих дел
> 200 000 000, то, в предположении, что есть честные граждане и младенцы
- означает, что на самом деле, нас в России не 140 млн., а 500 000
000!!!

Экспедиционный корпус Генераллисимуса Суворова так и не дошел до
Швейцарских Альп, т. к. не удалось вовремя оформить все необходимые
документы и визы для участников Перехода через Альпы.

... МВД РФ сначала сократит сотрудников ДПС и ППС, увеличив за их счет
ЗК...

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

Высшая власть в имперской России – ЦАРЬ !
Над ним – только Бог! И иногда – царица …

- Чем отличается мракобес от академика?
- Да, в общем то, ничем... Синонимы... Как, например, "болтун" по
аглицки - "спикер"...

Экономная украинская закусь на новый год:
"Плывущая утка".

Ингридиенты:

грыбы, качка, грыбы.

В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.

Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит

Почему Медведев ходит в красной шапочке, а Путин в каске?
Потому что за Медведева всего 2 очка, а за Путина сразу 1000.

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев, в ходе рабочей поездки в город
Сарань (Карагандинская область, Казахстан)заявил: "Что за Сарань
господня?!"

В начале 19- го века усиленно усиленно изучали французский... В первой
половине 20-го- немецкий, с начала 50-х стали усиленно начали
английский, только не сложилось... Теперь в Севастополе усиленно учат
украинский... Интересно, что будет?!