Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дурак дурака - видит издалека! Но себя ты считай рыбаком!- учил уму
разуму сержант ГИБДД Петров рядового Иванова работе с радаром из
засады...

- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!

Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.

В кинотеатре, обычный столб можно увидеть в 3D. А если хорошо выпить,
посмотреть на столб и увидеть два – это уже 4D.

Чешский легионер "Магнитки" Томаш Ролинек превысил скорость катания и
был задержан прямо на льду Дворца спорта сотрудниками ГИБДД. Теперь ему
грозят большой денежный штраф и пожизненная дисквалификация.

По мотивам программы Наша Раша:))
Встретились две гламурные подруги:
- Все! Ухожу с сайта знакомств!
- Почему???
- Я по газетным объявлениям три раза замуж выходила, а тут только одни
халявщики, даже свидание назначают в моей квартире и в моей постели!
- Да, пермские мужики настолько просты и наивны, насколько суровы
челябинские!

Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и
собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от своего любимого
Бульдога - теперь он просто: Гарик Харламов.
Олег Бутаев, Ганновер

CНГ дешифровывается сумасшедший Новый Год

Наше поколение советских людей все еще живет при коммунизме. Бля.

Звонит любовница:
- Милый, приезжай, я соскучилась!
- Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила,
короче я сделал ему харакири!

Сегодня обнаружил еще одну счастливую примету - уходя домой с работы
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру

МВД сейчас подчиняется Министерству Внутренних Дел.

Изобрели новый мобильный телефон, работающий на кока-коле и сладкой воде
(РР)… Неплохое название для телефонов этого класса – «Бухарик»…

Если перефразировать слова из песни Олега Митяева, то нынешняя зима
(для Питера) – это реально маленькая смерть.

Объявление в газете: RUSСКАYЯ SЕMIЯ СNMET NEДОRОГО 1-2 ROOM-КВ. В LЮBOM
R-HE. PORЯДОК И CVOEBREMENNУЮ ОPЛATU GAРАНТИRUEM...

Встречаются два бывших студента и жалуются на кризис.

Выпускник политехнического:
- Сейчас в IT тяжело войти

Выпускник юрфака
- А в law работать западло

Путин Медведеву:
- Дима, ты Януковича к себе на день рождения не приглашай.
- Почему? Это же он пошутил, что не пошлет украинских пацанов в Чечню
воевать. Как газ перекроем, так он мигом и передумает.
- Нет, не поэтому.
- Тогда почему?
- Да, жрет он много и чавкает громко. Перед иностранными послами
неудобно будет.

По биологии задают продемонстрировать в классе наглядный эксперимент. На
следующий урок Вовочка приходит с подругой:
- Надо три пацана для эксперимента. Вот она проведёт с ними сеанс
одновременной беседы, а остальные будут наблюдать у этих троих
завихрение мозгов.

На память о киногероях. (часть вторая).
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.

Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого
бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на
левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель
стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими
темпами они запросто опаздают на "Санта-Барбару", после чего очень
обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит
модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя
коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не
проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует
Тома обмануть, и скажет что он "Тучка, тучка, тучка, а вовсе не..." где
его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу.
Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем.
Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в
Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все
оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо.
Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в
детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в
нос. Бандиты воспримут слово "кимоно" очень негативно, и попробуют взять
Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет
пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него
вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего
бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом
побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем
снимет кимоно и отдаст его в химчистку.

Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те,
которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что
познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе
фальшивое водительское удостоверение для управления своим
супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных
рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в
одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки.
Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая
памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом
поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за
шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться
говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и,
склонившись, спросит: "Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный
перерыв?" Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было
жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая
ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он
прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет.
Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты
счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру
погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит
энерго-холдингу "Мегавольт" в совет директоров которого входят тов.
Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими
именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены,
крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько
жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде.

В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну
"Дихлофоса" в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти
обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью
в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты
очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним
подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак,
восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он
"ихний". За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись
смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к
лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.

Медведев звонит только что выбранному президенту Обаме:
- Поздравляю, теперь мы коллеги вдвойне!
- ?
- Оба - президенты, и оба - негры.

Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело
это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю
дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой.
А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал
сильного яду, размешал и выпил...
Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...

Если в вашем хозяйстве куры денег не клюют, то попробуйте поменять
рацион и предложить пернатым просо или типа того.

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

- "Наша Russia: Яйца Судьбы", смотрел?
- 10-0! Талант проиграл, победил «Самый лучший фильм».

- Привет, братва! Покупаю $ по 24!!!
- Василий! Ты откуда вылез? У нас тут кризис был, как-никак, бакс -
давно по 30...
- Да??? Тото у меня целых полтора года денег небыло за Интернет
заплатить!!!

Самая модная инвестиция в недвижимость в 2010 году: купить дачу в
"Речнике"

В многомиллиардный город Усть-Капецк срочно требуются: статистики,
психологи, врачи венерологи, акушер-гинекологи и специалисты по
внеземным цивилизациям!

В музее.
Молодая обслуга спрашивает бывалую:
- Ты не знаешь, что это, вторая посетительница жалуется что ей остаются
сапоги на одну и ту же ногу???!!!
- Не обращай внимания. День такой... У меня как то это продолжалось до
вечера... Интеллигенция... А ещё в очках...

Поступило предложение ввести единицу обмана россиян - 1 Чубайс.
Ну например 1 Чубайс=0,033 мавродия = 0,001 властелины=0,1 гайдара,
=0,05 павлова.
Не согласен Грызлов...1 петрикк=1 мавродии.... Издеваетесь, что ли... За
петриком единная россия... петрик... ну это как минимум 50 мавродий в
час.

Кобыла с телеги и бабе легче.

- А я на лыжных гонках завоевал золото!
- Какой пробы?

СЕНСАЦИЯ! Надежда Бабкина усыновила ребенка.
Как стало известно в московской тусовке, известная артистка совершила
благородный поступок - усыновила Евгения Гора.
Наш корр. Олег Бутаев

Высшая форма измены.
Изменить глубинному вибратору с огнетушителем.

Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную
шапочку не одевать. Другая - одела, типа "черепахи Тортилла", а у
третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись
вокруг, третья воскликнула:"Здесь столько мужиков, а я - в
презервативе!"

В Париже поля Елисейские, В России поля елесейские...

После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего
инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является
машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов
приехал-таки в Петербург!

"Мягко стелите, да жёстко падать!"-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.

Сидят два еврея на кухне у Мойши...
Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его
кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ?
- О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше
потерпи...

Афоризм
Вот сильный пол -Мужчины Они стараются быть по жизни первыми
Д-а-а-а Они и в жизни чаще умирают первыми
2010 01 20

"Куботонногаздоити" - новый нефтегазовый концерн на берегах Карибского
моря.

Победителей не ссудят! Им не выдают кредиты?

- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!

О, сколько нам отрытий трупных
Готовит некромана дух...

Россия 2030 год.
Диктор: Сегодня снесен 2825 по счету дом в поселке Речник, Новосибирской
области, Коченевского района...

Негр покраснел.

-Алле, это у вас там маленьких обижают?
- Да, мы все ждем вас в Южном Бутово. Работать у нас будете, марки
клеить..

Если плохому танцору яйца мешают, значит ли это, что хороший танцор ест
только глазунью?

Армяне - самый древний бастурмирующий народ. У них даже блюдо такое
есть, бастурма называется.

- Эта красотка Анна постоянно кому-то подмигивает. И куда только глядит
её несчастный муж!
- Куда глядит муж не знаю, а Анна смотрит налево.

Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: "Заходите к нам!
У НАС СКИДКИ!!!" Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы
открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!!
Ведь не врали же что скидки))))

Женская группа поддержки мужской команды: Член-в-дырши...

- Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят?
- Я, Познера, люблю когда показывают....
- В смысле зовёшь жену и она загадывает желание... И что, сбываются?
- Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это
её желание...

- Беда-то какая! Умер Шверц!
- Надеюсь, хоть Еннегер, по крайней мере, жив!

Ряд следственных мероприятий и “частичный” домашний арест стали
назначать в сауну: и показания легче снять(90х60х90), и размыть удобно

СОЧИВО-зимняя Олимпиада 2014 года

Разбился самолет с Януковичем где-то над африкой. Послали экспедицию
спасателей на поиски. Месяц ищут, второй ищут. В конце пятого таки
нашли. Их спрашивают: чего, мол, так долго искали?
- А попробуй его найди а африке, когда он такцевал вокруг костра, как и
все другие.

- Насколько это почетно - умереть за свою родину?
- На втором месте по почетности - после захлебывания собственной
блевотиной.

Она: у тебя чего нибуд наидётся от головной боли?
Он: да, конечно есть.
Она: а что именно, конкретно?
Он: Penicall.

Вам, женщины!
Вышел из печати трехтомник «Женщинам о сексе»:
Том 1. Секс с мужчиной.
Том 2. Секс с подругой.
Том 3. Секс с изюминкой (автор - Диля Еникеева).
Наш корр. Олег Бутаев

Солнцеворот это мордоворот наоборот.

Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький - двухзначный. Зато IP большой
- одинадцатизнак!

Хорошо бы перевести байты в баксы! Представьте, что на оперативные
расходы у вас появилось хотя бы несколько гигабакс...

Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС.
Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для
некоторых.
На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.

На самом деле Иисус умер от того, что его закидали камнями.

Pe@cE