Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...

Не украл украинец, значит не украинец.

В связи с резким глобальным похолоданием борцам с глобальным потеплением
выдали шапки-ушанки, шаровары, фуфайки и валенки.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными
клавишами...
_____________________________________
"ГОВНО", кстати, тоже набирается центральными...

Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

Вопрос
Почему украинские вопросы для армянского радио готовят в Москве?

- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то
весь год ты будешь с деньгами!
- Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!

От создателей фильма "Приключения капитана Врунгеля" и "Запах женщины"
новый блокбастер "Запах капитана Врунгеля"!!!

Одна темпераментная болельщица заявляет:

А мне бы рот чем нибудь занимать во время матча. Еда не помогает))))

Мало кто знает, что наш мультфильм "Простоквашино" купили англичане и
перевели. У них он вышел на экраны под названием "The village Old Milk"

У нас есть праздник Новый Год и у нас есть "новогодние каникулы", но у
нас ведь есть и праздник Старый Новый Год, значит должны быть и "старые
новогодние каникулы"!

Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в
коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор
в основном картошкой и солёными огурцами.

Российская кинополиткорректность: в последних наших фильмах кавказцы
исполняют роли афроамериканцев в американских фильмах.

- Мама, а у кого кожа толще, у бегемота или носорога?
- У папы твоего!

Доктор Лайтман откинулся в кресле и иронически посмотрел на собеседника:
- Знаете, что я думаю? За те две минуты, что мы с вами говорим, вы
соврали, по меньшей мере, четырежды!
- Да что вы себе позволяете?! Как вы могли это узнать?!
- Ну, видите ли, дорогой Пиноккио...

Два приятеля, один сильно грустный:
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…

Порт-О-Пренс. Прибывают самолеты со всех стран, везут бабки, провизию,
медикаменты. Из самолета из России выгружаются тридцать пидарасов.
"-Чем богаты, тем и рады".

— Я хочу работать у вас в мусарне.
— В полиции, милиции?
— НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и
шмалять в людей.
— Но мы не этим занимаемся.
— А я буду этим заниматься!

Бориса Моисеева гаишники лишили водительских прав...
Вот пидоры!

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.

Где-то в тайном бункере, наши дни:

- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера...
...
- Генерал, как слышите меня?
...
- Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под
Москвой. Вы ошиблись...
...
- Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах
...
Связь прерывается

- Куда бы ни пошла Тигрюля, она протягивает руку голодным и больным.
- Это да. Голодных и больных в ее правление хватает.

2012 год. Тигрюля балотируется на пост английской королевы и президента
Евросоюза одновременно. По слухам, если ее не выберут в третьем туре,
Юля подаст в межгалактический суд, а в Лондон и Брюссель приедет еще
одна стотысячная группа грузинских наблюдателей.

- Ну что, прошол техосмотр на своей "Калине"?
- Нет
- Что не так?
- Да, понимаеш, фары английские

Вчера утром, припёрся Моня, с семьёй. Так и сидел с ними до вечера, пока
они домой жрать не ушли.

В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.

- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту,
что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то,
постоянно бегала по утрам!..
- Ну помним-помним, и дальше-то что?
- Она всё равно умерла.
(Сделано в Петербурге)

Лозунг "Долой самодержавие" такой же экстремисткий как и "Да здравствует
самодержавие"

Один чувак рассказывает другому:
- А у меня есть символ нашей страны.
- И что ты с ним делаешь?
- Мусор туда заметаю.

Связь должна быть туда и обратно!

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...

Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.

Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".

Если, случайно, каким-то чудесным образом, осуществились бы все
заветные желания наших граждан, и все люди в нашей стране стали бы
миллионерами, получив огромные наследства дядь, то все мужское
население Америки вымерло бы, в связи с тем, что они, по несчастью, по
совместительсту и являлись теми самыми богатыми дядями.

Браконьерам на заметку: Дурак дурака - видит издалека!
Но Мудак - видит из далека не только другого мудака, но и дурака и
рыбака!

Встречается блондинка с брюнеткой и спрашивает:
- Что такое суверенная демократия?
- Ты про события в "Речнике" слышала?
- Да.
- Тогда суверенная демократия - это когда народ может просить у власти
все, кроме пощады.

Re: на от 31.01.09

>> Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

А портные - портки

идеология нео-марксизм неисключает веры в деда мороза

Новый год, новый год
Веселится народ.
Первое января, первое января
Ржет ГИБДД.

Его мама его так любила, что всегда покупала ему белую одежду, чтобы его
было лучше видно на улицах. ... Его переехал снегоуборщик!

Президент РФ внес в Думу на рассмотрение поправку в соответствущую
статью УК РФ Считать кражу спермы из Банка спермы как похищение детей

Хочешь получить страховку-стань участником ДТП. РосГосСтрах.

Всё мировое сообщество охуело от возможностей Президента России.
Весь мир бъется с проблемой глобального потепления, а результат:
какой-то хрен с горы по этому поводу получил Нобелевскую премию.
А наш-то, только-только съездил на конференцию по борьбе с потеплением,
и сразу результат какой! Второй месяц в России охуеные морозы.

В Великобритании, в отличие от всего постсоветского пространства, для
того, чтобы стать Сэром, совсем не обязательно становиться пидорасом.

-Ты смотрел по телевизору "Рождественские встречи с Пугачевой",
которые проходили в Киеве?

-Да, и это был единственный съезд партии "Батькивщина", на который
удалось продать столько билетов.

Нельсон Мандела заявил, что считать чёрную кошку плохой приметой - это
крайне извращённая форма расизма. Прогрессивные фелинологи всего мира
горячо поддержали это смелое заявление.

Синие от холода метеорологи, маркетологи и журналисты Европы и всего
мира, возмущенные полным несоответсвием прогонозов о глобальном
потеплении, бессмысленностью конгресса по пересмотру киотского протокола
и прочее, привлекя Госдепартамент США, ФБР, ЦРУ, Интерпол и МЧС,
установили: Это Рабинович, видите-ли, открыв на подставное лицо ПБОЮЛ,
торговался о покупке 5-ти цехов по производству валенок в ряде областей
России!!!

Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в
саунах, и только самых смелых - в проруби. (с)

У каждой страны своя судьба: Венесуэла уже покупает кофе, а Россия, если
ничего не изменится, будет брать нефть и газ, а на Новый год-снег.

Во, бльдь! Оакзывается в Год Тигра надо метить! А я обосрався!

"Cлава богу!!.. урааа!!.. наконецто я избавлюсь от Лада Калина... купил
вот по дури подпирать собачью будку а пёс вазьми и сдохни от стыда.
Слава правительству!!!"

Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении
для геев выделен специальный анал.

Две блондинки:
- Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах.
Показать?
- Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!

"Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами"

- Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел.
149-345-608-549

Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал
отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не
долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва
кончается на МКАДе, а не границах СССР.

Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться
в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью
согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно
развестись …

И явилась девушке фея, и предложила она исполнить любое желание девушки,
и пожелала девушка стать такой красивой, чтобы все мужики просто с ума
посходили, и исполнилось в мгновенье это желание, и вышла девушка из
дома с гордо поднятой головой. Но не было мужиков на улицах, в домах,
барах, ночных клубах. И некому было оценить неземную красоту этой
девушки. Потому что все мужики были помещены в специальные медицинские
учреждения закрытого типа для умалишеных...

В России еще до выборов известно, кто наберет больше всех голосов и
победит. А на Украине еще до выборов известно, кто наберет больше всех
голосов...

В 2010 году защита дипломов у пацанов будет проходить в военкоматах! Всё
как у дедов: защитился – и на фронт !

Порно "Выборы президента Украины". Электоральный секс, двойное
проникновение на избирательные участки в двух турах.

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.

Системный администратор заявляет своей девушке:"Хочешь зарегистрируемся
на любом сайте!" Девушка:"А давай-ка на сайте Дворца бракосочетаний?"

Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость

Преступник, воруя ночью в 40-градусный мороз металлолом, работал в
перчатках, так как был опытным, и не хотел оставлять отпечатки пальцев.

По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в
аптеку и спрашивает :
- Дайте, пожалуйста, один тест на беременность !
- Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь .
- В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …

- Сможет ли Юлия Тимошенко быть главнокомандующим?
- Конечно. Даже ее голова похожа на колесо от БТРа!

Ещё одна мудрость из одного американского учебника для разведчиков: Если
Вы проголодались, то можно съесть лягушку (фото прилагается), ночью
лягушку можно узнать по характерному кваканью.

из новостей: толпа была разогнана слезоточивыми дубинками..

Если бы женщины умели рожать деньги, то они бы всю жизнь ходили
беременными.

Один горный орел не умел летать. Поэтому он всегда сидел на вершине горы
и гадил на головы альпинистам. Звали его ЛЕНЬ.

Сесть на шпагат могут и мужчины и женщины, а вот встать со шпагата
женщинам сложнее, из-за эффекта вакуума.

Тяжело, будучи целомудренной, играть роль женщины легкого поведения, а
вот наоборот – и артистка сразу талантливая …

- Говорят, что Наполеон обожал запах Жозефины и поэтому просил, чтобы
она мылась пореже.
- А когда вернулся из морозной России с насморком, то ему стало всё
равно.

Исходя из того, что многим девушкам советуют беречь честь смолоду,
предлагаю ввести в обиход новые выражения: пошел в честь, полный честец
и чествуй отсюда.

(c) Nikolay.Mr

Допрыгались.
- Вот я и допрыгалась... подумала Лена Исимбаева, получая золотой
слиток...
- Вот я и допрыгался... подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на
Кличко........

Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать
не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации.
На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50
миллиардов евро.

Nik_Streletz

Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура
президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему
пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.

По телевизору рекламируют тушь для ресниц. На рекламируемом продукте
надпись:
СOLO
SSAL

А знаете какая расшифровка у аббревиатуры "З. Ы."? - Зщые Ылкшзегь.

Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!

Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!

Как только встречается хорошее с лучшим - эти два заклятых врага, так
сразу начинают друг друга мутузить. До тех пор дерутся, пока не
появляется плохое, которое прекращает безобразную разборку и пинками
разгоняет драчунов.

Медведев и Путин беседуют:
- Володь, а ты чего пожелал себе в новогоднюю ночь?
- Чтобы нефть подорожала. А ты?
- Узнать пароль моего сис. админа.

По многочисленным просьбам матерей-одиночек, телесериал «Папины дочки»
может быть приостановлен, а вместо него – открыт проект «Мамины
сыночки»!
На предложение – войти в состав «Дом-2», матери ответили решительным
отказом – по их мнению, «Дом-2» надо переименовать в «Сукины дети» …

Недавно в продовольственном магазине в Витебске видел я продукт под
названием "Хрен Боярский" (ей-богу, правда!). В связи с недавним юбилеем
одного небезызвестного хрена есть идея переименовать тот продукт в
"Старый Хрен Боярский"
или в "Хрен ты мой опавший, обрезанный, Боярский"
или в "Хрен ты мой опавший Боярский"
или в "Хрен тебе в жопу, Боярский!"
или в "Хрен тебе на всю морду, Боярский!"
или в "Краеугольный камень тебе в жопу, Боярский!"...

Свежей идеей поделился Хулиган Питерский.

Муж жене ночью:
- Ты что ворочаешься? Не спится?
- Да кажется, кто-то залетел...
- Что, под ухом жужжит?
- Да нет, за стеной постанывает...

-Мама, я не хочу жить в Бараке!- отпихивалась личинка Чужого от Королевы
в вентиляции Белого Дома...

- Ну, как прошло свидание?
- Отвратительно: он меня не дождался.
- А, вы не встретились?
- Да в том то и дело, что встретились!

- Слющай, Гоги, ти знаищ, чито у папа римский целибат?
- Вай-вай, да у минэ эта цел - фсю жизн!

- Подходи народ, цены от производителей!
- Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших
магазинах!
- Производитель такие поставил!

Современная задачка по литературе...
Сидели как-то на берегу моря:
- старик с неводом,
- Старик Хоттабыч с волькой и Дамблдор с Гарри Поттером.
Вопрос: - Кто из них гомосексуалист?

- Слушай, не знаешь, как по-английски "еврей"?
- Не знаю. Но попробуй написать "global warming" - думаю, смысл фразы в
целом сохранится.

- На МКС вышла из строя система стоимостью 250 миллионов долларов для
получения воды из мочи! Амениканцы считают, что для ее ремонта нужен
срочный прилет специалиста
- А вот российские космонавты настаивают на прилете какого-нибудь
еврейского космического туриста....

- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.

Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют :
- Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился .
- Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол.
- Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф?
- Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!!
- Так! С этого места – поподробнее …

Календарь индейских племен, живших в прошлом на нынешней территории
Гаити, заканчивался не в 2012, а в 2010 году...