Самые смешные анекдоты за месяц!

Самые затраханные человеческие органы - мозги.

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола:
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять
правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не
потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не
воровали фигуры с доски.

Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и
Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

И почему в России бывают такие странные совпадения: День героев
Отечества отмечают одновременно с Днем борьбы с корупцией?..

Генерал – инженерам:
- Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
- Из «Тополя».
- Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное
движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по
оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!

Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой,
изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит
день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в
Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные
куски.

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их
белые, спрашивают у Анки:
- Ты кто?
- Я, - говорит, - индианка.
- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,
- А я, - говорит, - индипетька!

Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех
выпускников 2008 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти
студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов
гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось
обойдется - считают педработники.

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!

Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун...

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом
под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте
товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"...
Всемирная Паутина замерла в ожидании...

Дурака куда ни посылай, а он всё равно возвращается.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.

В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль:
науки серьёзно больны.

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей
ножки.
piton1959

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Письмо Деду Морозу!
Не пей!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!

(c)Mnenie2009

А вы знаете, что в Кремле при планировании новой анти-алкогольной
компании анекдоты с этого сайты служили доказательством всеобщего
отупения?

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под
дверью наложил.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

Грустно, когда хромая лошадь в чем-то обгоняет экспресс...

На первом сексе никакого свидания!

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

В ознаменование католического Рождества Христова Россия успешно испытала
ракетный комплекс "Сатана"!

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.

Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…

Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?

Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и
колотушку! Только для профессионалов!

В битве за урожай полегла вся пшеница.

Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ - Максим Галкин снизу.

- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!

- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?
- Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь
появится свой украинский Буш.

Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных
150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б