Нобелевская премия мира Обаме – это запоздалый ответ Запада нашему
дорогому Леониду Ильичу…
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама с дочкой идут из детского сада.
Мама спрашивает:
- Что у вас было на ужин?
Света отвечает:
- Рыбные котлеты.
- Ты ела?
- Нет, только откусила пять разков.
Мама спрашивает:
- Что у вас было на ужин?
Света отвечает:
- Рыбные котлеты.
- Ты ела?
- Нет, только откусила пять разков.
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же
тогда будем курить пирожки с изюмом!
тогда будем курить пирожки с изюмом!
Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.
19
По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.
Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.
отчество по имени самого щедрого спонсора.
Как бы тандем Медведев-Путин к выборам 2012-го года не превратился в
биплан!
биплан!
29
Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
19
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
Крик души: Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль
Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
Чем активный педераст отличается от пассивного?
Пассивный не ходит на гей-парады.
Пассивный не ходит на гей-парады.
34
Гамлет:
- Из кремлёвского окна жопа красная видна...
Горацио:
- Чтоб никто не сомневался, что мы - главная страна.
- Из кремлёвского окна жопа красная видна...
Горацио:
- Чтоб никто не сомневался, что мы - главная страна.
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
Вопрос Армянскому радио:
– Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить
новогоднюю атмосферу?
Армянское радио отвечает:
– Пукните в предыдущем году.
– Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить
новогоднюю атмосферу?
Армянское радио отвечает:
– Пукните в предыдущем году.
17
И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!
Цитаты из Дарвина о том кто от кого произошел, вырваны из
контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо
произошло от обезьяны.
контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо
произошло от обезьяны.
26
К Этому:
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
А в женах служебная ищейка, конвой и расстрельная команда
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
А в женах служебная ищейка, конвой и расстрельная команда
- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет
называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!
называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!
27
Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат...
Деньги он съел и естественно, не зачислил...
Срок рассмотрения претензий - 60 дней...
Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно
трахать можно было!
Деньги он съел и естественно, не зачислил...
Срок рассмотрения претензий - 60 дней...
Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно
трахать можно было!
29
Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.
34
Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего
банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего
конезавода во Франции...
Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего
конезавода во Франции...
Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
17
Маленькая хитрость.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...
Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись!
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
Про очередной пуск "Булавы". Сдается мне, что это была вторая часть
трилогии "Булава", "Булава-2" и "Булава возвращается".
трилогии "Булава", "Булава-2" и "Булава возвращается".
15
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Б*я..
- Она у меня ЭМО..
- Б*я..
10
Очень офигенно быть крутым, но еще круче быть офигенным!
Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
piton1959
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
piton1959
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь... пришла в голову идея
большого адронного коллайдера.
большого адронного коллайдера.
- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!
- Это едут педики-качки!
- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.
24
Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и
выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут
простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".
выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут
простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".
Утро. Подмосковное село. На краю села возле пруда стоит крик, мат,
ругань. В центре разборки два рыбака пожилого уже возраста. На шум
прибегает председатель, начинает узнавать из-за чего весь сыр-бор.
– Вот рассказывает один из рыбаков, проезжал сейчас мимо кортеж с
участниками проекта «Дом-2», и поспорили мы: Ксюша Собчак дура или
просто е6анутая. Я и говорю:
- Какая бы она дура не была, минет тебе от нее все равно не видать!
- И что?
- Что, что - проиграл спор!
ругань. В центре разборки два рыбака пожилого уже возраста. На шум
прибегает председатель, начинает узнавать из-за чего весь сыр-бор.
– Вот рассказывает один из рыбаков, проезжал сейчас мимо кортеж с
участниками проекта «Дом-2», и поспорили мы: Ксюша Собчак дура или
просто е6анутая. Я и говорю:
- Какая бы она дура не была, минет тебе от нее все равно не видать!
- И что?
- Что, что - проиграл спор!
14
Просто не знаю что делать?! Очень многие пытаются дать мне взятку. Но
они такие ничтожные, что просто вынужден от них отказываться. Помогите
советом!
они такие ничтожные, что просто вынужден от них отказываться. Помогите
советом!
- Слышала? Пенсию поднимают, а с нового года будет валоризация.
- А что это такое?
- Не знаю, но лучше пойди подмойся.
- А что это такое?
- Не знаю, но лучше пойди подмойся.
В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники,
персика…?
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники,
персика…?
32
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще...
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще...
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..
22
Новогодние страшилки.
- Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме
Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе?
- Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на
сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"
- Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме
Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе?
- Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на
сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"
25
Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела
красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в
правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в
правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
28
- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!
13
- Криминальные новости Мухосранска.
Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не
пострадал.
Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не
пострадал.
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
Бодунельник.
Недоборник.
Обсреда.
Чет-нечет-верг.
Тяпница.
Зевота.
Вытрясенье.
Недоборник.
Обсреда.
Чет-нечет-верг.
Тяпница.
Зевота.
Вытрясенье.
Социальная сеть торчков - ВКайфе.
Kpизиcнaя coциальнaя сeть - ВЖoпе.
Социальная сеть братков - ВНатуре.
Социальная сеть хулиганов - ВРожу.
Kpизиcнaя coциальнaя сeть - ВЖoпе.
Социальная сеть братков - ВНатуре.
Социальная сеть хулиганов - ВРожу.
Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самое
популярное - черноикорное и трюфельное.
популярное - черноикорное и трюфельное.
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым
москвичам ездить на голубых "Москвичах"!
москвичам ездить на голубых "Москвичах"!
Украинский народ требует расследовать попытку отравления Ющенко.
Народ хочет знать: какая сука не доложила диоксину?!
Народ хочет знать: какая сука не доложила диоксину?!
21
Ведущий новостей:
- Как заявил сегодня сфинктер, ой, простите! - спикер Госдумы...
- Как заявил сегодня сфинктер, ой, простите! - спикер Госдумы...
Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
Два зуба вырваны, один выбит.
Два зуба вырваны, один выбит.
35
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на
работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому
покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика? ».
«Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил любимый.
работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому
покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь - девочку или мальчика? ».
«Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил любимый.
Путин дал Медведеву пизды. А вот ни за что, просто так, бухали.
30
В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды
ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.
ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.
36
- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру?
- Потому, что там появилась кнопка "выйти из ящика"...
- Потому, что там появилась кнопка "выйти из ящика"...
- А в чем будет выражаться модернизация?
- Ну, например, в закупках новой мебели в стиле "модерн"...
- Ну, например, в закупках новой мебели в стиле "модерн"...
- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы
нет!
Один из мужиков:
- Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем
обзываться-то?
нет!
Один из мужиков:
- Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем
обзываться-то?
13
У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.
36
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
Реклама: писсуар "Кремлёвский" - отливайте в гранит!
13
Телефонная компания "Пришла и говорю" объявляет компанию "Смерть
мужчинам": "Платишь 50 рублей ежемесячно и говоришь, говоришь,
говоришь..."
мужчинам": "Платишь 50 рублей ежемесячно и говоришь, говоришь,
говоришь..."
14
Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Дай человеку миллион рублей, и ему не хватит в десять раз больше, чтобы
купить двухкомнатную квартиру... дай человеку сто рублей, и ему не
хватит всего столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.
купить двухкомнатную квартиру... дай человеку сто рублей, и ему не
хватит всего столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.
В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.
42
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
- 18 градусов.
- А в переулке?
14
В кризис - если воровать так можно и сто тысяч, а любить так и первую
фрейлину.
фрейлину.
24
На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!
6
Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид:
- А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной
в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад
суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
- А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной
в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад
суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
24
Американские сенаторы пояснили, что не отменяют поправку Джексона-Вэника
потому, что евреи так до сих пор и остались в России, и, в связи с этим,
американцы требуют от российских властей принять более решительные меры.
потому, что евреи так до сих пор и остались в России, и, в связи с этим,
американцы требуют от российских властей принять более решительные меры.
Борьба двух лидеров нации за президентское кресло в 2012 будет острой.
От победы будет зависеть, кого расстреляют, а кого повесят.
От победы будет зависеть, кого расстреляют, а кого повесят.
20
Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить
яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует
гражданам хранить яйца.
яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует
гражданам хранить яйца.
12
Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!
ставить негде!
А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?
даже олеггинг?
14
- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..
Чем отличается год тигра от года зебры?
только 2 вещами:
1 - года зебры нет!
2 - зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не
поймешь - куда попасть лучше...
только 2 вещами:
1 - года зебры нет!
2 - зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не
поймешь - куда попасть лучше...
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.
карманах, особенно в чужих.
1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
22
2072-й год. Запуск "Булавы", наконец-то, удался. Народ ликует.
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за
деньги". Судя по фото, платить будет она.
деньги". Судя по фото, платить будет она.
Зачем Науру признало Абхазию и Южную Осетию?
У них основной экспортный продукт - птичье гуано. Представляете, сколько
им сейчас гуано накидают!
У них основной экспортный продукт - птичье гуано. Представляете, сколько
им сейчас гуано накидают!
37
- Все! Я - замуж!..
- Выходишь?!
- Ложусь...
- Выходишь?!
- Ложусь...
15
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.