Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...

НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в
Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
- .............................................................
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю
Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- .................................................................
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- .....................................................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ
- А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с
прозрачной капелькой на блестящей...
- Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в
кожвендиспансере?

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли обидеть милицейского генерала?
- Можно: 1) маленькой взяткой 2) и званием полковника

Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.

Каждый Мужчина должен засадить в дерево, посмотреть Дом-2 и родить.

Котэ призвано улучшать жизнь людэ.

Сиквел голливудского блокбастера "Трансформеры" будет сниматься по
мотивам русской народной сказки "Про Петрушку и Царевну-лягушку".
Пилотное название фильма "Кориандр против Ихтиандра". В ролях Квентин
Тарантино и атомная субмарина класса "Поларис".

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

У нас все получится!!!
Голос из зала: А у нас???

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

На "деятельность" думских дармоедов в бюджете на 2010 года выделили 5,2
миллиарда рублей.
Но деятели хотят еще столько же на борьбу с коррупцией.

Письмо Деду Морозу!
Хочу детской конопли под ёлку.

"Хромая лошадь" не вынесет тандем.

Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.

Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от
забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего
отпуска не остыло?

А можно, граждане России начнут водить маршрутки не с Нового года, а
хотя бы числа с 11-ого?

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что ни делается – все к лучшему!

Вопрос армянскому радио: - Кто такой интеллектуальный маньяк?
Ответ: - Это тот, кто ебёт всем мозги.

- А мы с вами коллеги!
- Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Сам ты Клаус!

- Василий Иваныч! А свиной грипп передается половым путем?
- Не знаю, Петька, со свиньей, да еще с больной гриппом, не пробовал...

Еще несколько лет ЕГЭ, реформы образования и, как следствие, при
испытаниях будут падать телеграфные столбы, а не ракеты.

- Папа. А кто такие "недомерки"?
- Так называют людей очень маленького роста.
- А чем они занимаются?
- Всех смешат.
- Вот бы их увидеть.
- Проще простого. Включай ящик. Там скоро новости.

Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"

В России прошли протесты под лозунгом: "Не хотим быть сырьевым придатком
Запада!"
В ответ, в Европе, прошли еще более энергичные протесты под лозунгом:
"Нам надоело быть научным и промышленным придатком России!"
И еслиб не Молдавия, пообещавшая обложить всех плиткой в три слоя,
неизвестно, чем бы дело кончилось!

100 процентов жителей России считают, что их страной должны править
идиоты. И результаты выборов постоянно подтверждают это мнение
абсолютного большинства населения.

Из биографии: В пять лет сел за фортепиано. В восемь вышел по амнистии…

Корпоративная служба безопасности это когда бывший проворовавшийся мент
набирает дебилов из ближайших к городу сёл, и расставляет их в особых
местах, где они наиболее пафосно смотрятся.

Удобрять - означает усеивать добром, а не просто унавоживать отходами.

Объявление в норвежской газете:
"Праздничные новогодние фейверки: "Тополь", "Булава", "СС-300".
Министерство обороны РФ."

Многие глубокомысленные экономисты, в поисках причин мирового кризиса,
не сразу обратили внимание на тот факт, что для на поездку для получения
своей личной премии в 1 млн. долл. Б. Обама потратил 17 млн. долл. из
бюджета США.
Но есть и положительные тенденции: Чистый доход Швеции за эти пару дней
составил почти половину этой суммы...

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

Один в поле не воин! Естественно! С кем в поле одному воевать?

Крик на детском утреннике: "Раз, два, три - елочка, гори!"
запрещен противопожарной инспекцией

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"

"Жить стало лучше, жить стало веселее!"-Верили, пережили...
"Через 20 лет будем жить при коммунизме!-"Верили, пережили...
"Эра ВОДОЛЕЯ-Эпоха небывалого расцвета России!"-Верим, пережить бы...

- Вот, Ватсон, кто настоящий лидер страны – Владимир Владимирович Путин!
- Конечно, он ведь так много делает!
- Нет, Ватсон, это же элементарно! Просто он всегда говорит то, что
народ хочет услышать!

Если б у наших чиновников были такие же сидения, как в "Невском
экспрессе": только появилась проблема - сразу вылетаешь вместе с
креслом!

Почему депутаты принимают законы в третьем чтении? В первых двух
врубиться не могут о чём речь.

Когда-то Францией тоже правил гармоничный тандем - руководителя
государства короля Людовика и премьер-министра кардинала Ришелье...
Только вот гвардейцы кардинала почему-то постоянно дрались с мушкетерами
короля!

способ заработать денег:

Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с
деревню за небольшую цену.
Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с
местной бабой Маланьей.
Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные
социально-экономические проекты".

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину
градоначальником санкт-петербурга?
- Она @уй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит @уй на Охте под видом офиса газовой компании...

Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми
уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при
регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты "Голытьба,
Гульба, Пальба".

Только после того, как новый логотип Олимпиады в Сочи понравился Путину
и Медведеву, он сразу полюбился и всем россиянам!!!

трудовые будни-трудовы ебудни-тру до выебудни

На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека
не покидает чувство тревоги...

Из старого КВН-а любимое:

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Лучшими автомобилями АвтоВАЗа признаны самолет Як-40 и вертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна.

- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с
ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно
провели время
- И чё не дала?
- Нет.... сука

Скульптура Церетели:

Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: "Отливающий в гранит"

Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.

По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа -
овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и...

Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство Автоваза
запоздало осознало необходимость роботизации.

В. Путин призвал граждан надеяться больше на себя, а не на государство.
А мы то надеялись...

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то
после посадки обычно никто не хлопает.

Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в
катастрофах.

Реклама германского автопрома:
- "Бумер" 2003 год - BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год - BMW X5;

Реклама французкого автопрома - «Пежо»:
- "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007);

Реклама российского автопрома:
- "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!
- "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"!
- Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.

Мин. обороны Сердюков ужинает и смотрит телеканал "Дискавери", программу
"10 лучших танков мира". Голос за кадром:
- И наконец 1-ое место - лучший танк всех времен и народов - советский
т-34!
Сердюков раняет макароны на пол: - Ну нихрена себе! А чего ж эти
генералы наши мне мозги то пудрят!
Хватает телефон, набирает президента: Дмитрий Анатольевич, ты
представляешь...
...
2015 год, парад Победа в Москве. Диктор объявляет:
- На Красной Площади - основа бронетанковых войск России - лучший в мире
танк т-34!

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки-
это не извращение, а нормальное природное чувство"

После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме
лица.

Мифология современности:

Мир держится на трех слонах, а именно: порнографии, наркотиках и оружии.

Остается только догадываться, что скрывается за гигантской черепахой...

У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме
интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять
правительства России и Москвы?

Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта -
поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!

В конкурсе на символ путинской России с большим отрывом победило
изваяние хромой лошади.

2039 год. Реклама: Московское морское пароходство приглашает совершить
увлекательный круиз на лайнере "Глобальное потепление" по водам
атлантики.
Вы познакомитесь с экзотическим подводным миром британии и голландии,
увидите своими глазами жизнь туземцев на островах франция, испания,
италия! На обратном пути Вас ждет масса впечатлений от посещения
китайских рисовых провинций варшавнянь, таллиюнь, прагаинь!

- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на
финансовую помощь России в размере 50 млн долларов!
- А в просторечии такое деяние называется взяткой…

в новом толковании "Демократия"- это не власть народа (демос + кратия),
а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в
день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные
услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…

С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков
вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание
наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец
собак.

Чем хороший юрист отличатся от плохого? Основная задача любого юриста -
перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Хороший юрист при этом
не забывает попутно решить и проблемы клиента. Плохой юрист о данном
аспекте забывает вчистую, лишь только деньги оказываются в его кармане.
piton1959

Нам преподносят устройство сегодняшего госаппарата в виде сложной схемы,
состоящей из президента, министерств, госдумы и т. д. Вся эта схема уже
давно свелась к более простой и ранее нам знакомой, которая называется
"деньги-товар-деньги".

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

Уже само по себе анекдот:
Отныне в нашей стране запрещено курить:
- шалфей предсказательный;
- гавайскую розу;
- лотос голубой.

Грузия готовится ко дню рождения Саакашвили. Уже ыли принесены в жертву
два человека.

За окном -20?
Замело всю Европу???
Самое время обсудить проблемы глобального потепления!!!

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Рыбак – это человек, который прежде чем скушать рыбку, кормит её
червячками.
***
(Девушка без комплексов)

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а
пожилых - духовное.

Я не понимаю, почему, если я нанял трейдера, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ
играл на бирже, меня называют "Инвестор", а если нанял пацана, чтобы он
НА МОИ ДЕНЬГИ играл с автоматом - "Лох"?

Украина, настоящее время, один из районов.
- Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь
его послушать?
- Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него
ружье есть.

Первое, что возникает при словах "анна семенович", так же остается и
последним.

После того, как человек умирает, его мозг работает еще 15 секунда, у
блондинки мозг делает то же самое, но только после ее рождения.

Есть мнение, что скидывая себе несколько лет, женщина тем самым всячески
пытается запутать климакс.

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и
использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

- Почему Вова решил мочить террористов именно в сортире, а не в ванной и
не на балконе?
- А что бы далеко не ходить. Ведь его место возле параши.

Россия - страна охранников и таксистов.

Владимир Путин поздравил Михаила Боярского с присвоением звания
"Подхалим года".

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он
вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

По последним данным, минздравсоцразвития Российской Федерации, основным
распостранителем свиного гриппа H1N1 стали средства массовой информации.
Во избежании заражения, минздравсоцразвития рекомендует смотреть
телевизор, слушать радио, читать газеты в марлевой повязке!

Отзыв на последний выпуск Прожекторперисхилтон:

Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского
Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года
Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу
Зимней Олимпиады.

Нобелевская премия мира присуждена Бараку Обаме. Теперь нобелевский
комитет подумывает не присудить ли премию по экономике Кудрину.