-Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
- Запор?
- Да... изнутри туалета.
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда едешь тёплой компанией на рыбалку, то задача номер один вовсе не
наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте
задача намного упрощается - остаться в живых.
наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте
задача намного упрощается - остаться в живых.
Парадокс.
Кардинал и премьер-министр Ришелье возглавил партию "Единая Франция", не
будучи даже ее членом!
Кардинал и премьер-министр Ришелье возглавил партию "Единая Франция", не
будучи даже ее членом!
Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до
этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из
карательной экспедиции комиссар Колгейт.
этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из
карательной экспедиции комиссар Колгейт.
Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.
не Джин.
1
Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам
надо разъехаться.
Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду?
Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро,
только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему
например:-Капитан Гастингс.
надо разъехаться.
Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду?
Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро,
только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему
например:-Капитан Гастингс.
История по спирале- Боря Годунов подарил ножик Диме.
Вова Путин подарил Диме вертолет.
Вова Путин подарил Диме вертолет.
19
Армянское радио спрашивают в связи с потопом:
- Чем отличается ГосДума от остальной страны?
- Все течет, но ничего не меняется...
- Чем отличается ГосДума от остальной страны?
- Все течет, но ничего не меняется...
26
Из почтовой рекламы.
Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его
никто не видел.
А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на
ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под
названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.
Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его
никто не видел.
А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на
ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под
названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.
9
Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.
По сообщениям СМИ вчера в Кремле Президент Чеченской республики принял
премьер-министра России и поимел с ним беседу.
премьер-министра России и поимел с ним беседу.
Культурный человек никогда не сядет за один новогодний стол с олигархом.
В лучшем случае он будет окультуривать его со сцены.
В лучшем случае он будет окультуривать его со сцены.
При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.
заменяет собой отбойный молоток.
Всех, кто придумал новогодние каникулы, в эти самые каникулы в Сибирь.
16
Вопрос армянскому радио.
- Какая фраза будет ключевой в новогоднем обращении Президента
Российской Федерации?
- Быть и не быть, вот в чём вопрос.
- Какая фраза будет ключевой в новогоднем обращении Президента
Российской Федерации?
- Быть и не быть, вот в чём вопрос.
24
Похоже мастера Китая до сих пор продолжают поклоняться древним божествам
"Косой Шов" и "Торчащая Ниточка".
"Косой Шов" и "Торчащая Ниточка".
Уточнение к №7 от 30.12.2009
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с
брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и
назовут "Отливающий мишка".
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с
брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и
назовут "Отливающий мишка".
11
Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню.
Перед концом света и не такое будет
Покрамович Егор.
Перед концом света и не такое будет
Покрамович Егор.
Модернизация строны ведет к резкому увеличению главного товара - ГРУЗ
200
200
Два бизнесмена заключают выгодную сделку. Подписаны договора, поставлены
печати, сделаны все звонки. Наконец, они пожимают друг другу руки и один
говорит:
- Ну что, теперь мы доведем дело до конца!
Второй:
- Я вообще-то думал только о сделке, но я не против, ты мне тоже
нравишься, пра-а-ативный!
печати, сделаны все звонки. Наконец, они пожимают друг другу руки и один
говорит:
- Ну что, теперь мы доведем дело до конца!
Второй:
- Я вообще-то думал только о сделке, но я не против, ты мне тоже
нравишься, пра-а-ативный!
2055 год. В блогосфере распространился очередной (тысяча четырнадцатый)
слух, что Минтимера Шаймиева скоро собираются снять с должности.
слух, что Минтимера Шаймиева скоро собираются снять с должности.
Однажды Ленин любезно пригласил меньшевиков в гости на чашечку чая с
цианистым калием.
цианистым калием.
Золушка делает минет маленькому пажу, а тот балдея, изрекает: - Хоть я
ещё не волшебник, а только учусь, но член вместо эскимо уже могу
втиснуть.
ещё не волшебник, а только учусь, но член вместо эскимо уже могу
втиснуть.
Нет, не ту лошадь назвали Троянским Конём!
Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".
А ведь правду говорят - в 2012 конец света. Места в раю всем не хватит.
Вот знаменитости и начали с....ваться!
Вот знаменитости и начали с....ваться!
Муж, сидя за компьютером, говорит жене:
- Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера!
Жена:
- Ты что, опять "Рамблер" читаешь?
- Не, Тань, "Яху"!
- Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера!
Жена:
- Ты что, опять "Рамблер" читаешь?
- Не, Тань, "Яху"!
Если на вопросы: Что? Где? Когда? нет вразумительных ответов, то это
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!
Так есть хочу, что трахнул бы и лошадь!!!
©1
©1
7
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает
браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим
за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
Он просто еще не смотрел "Чёрную молнию".
браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим
за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
Он просто еще не смотрел "Чёрную молнию".
- Почему все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания???
- Потому что путь к СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ тернист...
начинают с её обувания???
- Потому что путь к СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ тернист...
Очень символично, что на эмблеме чемпионата Европы по футболу на Украине
2(!) цветочка! Чемпионат обещает быть интересным!
2(!) цветочка! Чемпионат обещает быть интересным!
33
В условиях ведения боевых действий разбросанные повсюду и умело
замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.
замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.
Реклама:
"МТС-модем! Откидывает копыта сразу после подключения в USB-порт!!"
"МТС-модем! Откидывает копыта сразу после подключения в USB-порт!!"
11
Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!
18
Я теперь понял какой уникальный в России политический строй: Демократия
в народе и тоталитаризм власти!
в народе и тоталитаризм власти!
Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.
Дед Мороз придет к вам в дом, если вы нальете ром.
Йо-хо-хо, йо-хо-хо и бутылку водки!
Йо-хо-хо, йо-хо-хо и бутылку водки!
15
Уважаемые москвичи! Запомните, на самом деле снег белого цвета, белого,
серого и черного не бывает.
серого и черного не бывает.
Следуя примеру российских киберсквоттеров, зарегистрировавших Товарный
знак ".сом" для классов "речная рыба", давно мечтающие о кириллических
доменах, их киргизские коллеги, зарегистрировали Товарный знак ".сом"
для класса "денежные единицы, купюры и монеты"...
Мировая паутина задрожала мелкой дрожью...
знак ".сом" для классов "речная рыба", давно мечтающие о кириллических
доменах, их киргизские коллеги, зарегистрировали Товарный знак ".сом"
для класса "денежные единицы, купюры и монеты"...
Мировая паутина задрожала мелкой дрожью...
- Что означают два нуля на номерном знаке? "Блатной" типа? Почему их
гаишники не проверяют?
- Да нет! Это означает: "возможно, данный легковой автомобиль оборудован
туалетом..."
гаишники не проверяют?
- Да нет! Это означает: "возможно, данный легковой автомобиль оборудован
туалетом..."
Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая?
Вратарь мешает.
Вратарь мешает.
>Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией!
>Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.
Чисто хохлянцкое тщеславие - назвать Малороссию Окраиной...
>Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.
Чисто хохлянцкое тщеславие - назвать Малороссию Окраиной...
Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось выйти
из пике.
из пике.
11
Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".
потоком своего сознания".
Жена мужу:
- Завтра ложусь в больницу.
- Что-то серьезное-или по женски?
- Завтра ложусь в больницу.
- Что-то серьезное-или по женски?
Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.
приступают к уборке созревших клиентов.
Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов "Сам
дурак" и "Сам пошел", премьер рассказал об истории зубопротезирования в
России
дурак" и "Сам пошел", премьер рассказал об истории зубопротезирования в
России
Анонс кинофильма:
"Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по
этапу "свежую" группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья "партия" за
неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает
пахан и говорит: "А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими
группами!" Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму "До третьих
петухов"!"
"Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по
этапу "свежую" группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья "партия" за
неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает
пахан и говорит: "А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими
группами!" Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму "До третьих
петухов"!"
Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите
на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто
не следует, и будут неприятности?
Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от
процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.
Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для
мобильного телефона!
на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто
не следует, и будут неприятности?
Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от
процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.
Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для
мобильного телефона!
29
Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила
зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение
неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за
неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с
лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО!
Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские
нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!
зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение
неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за
неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с
лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО!
Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские
нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!
12
Батурина Лужкову: "Пока ЦДХ не снесешь, о сексе и не думай, старый
козел!"
козел!"
14
- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида?
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.
Специально для разорившихся олигархов этой осенью была выпущена новая
коллекция узелков для странствий от Юдашкина.
коллекция узелков для странствий от Юдашкина.
Только что прочитал здесь же в старых анекдотах за 09 декабря 2005
Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и
говяжего грипа...
Чтож!!??? Ждем говяжьего......
Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и
говяжего грипа...
Чтож!!??? Ждем говяжьего......
19
Министр обороны России Сердюков докладывает Путину:
- Вы будете смеяться, но мы опять лажанулись с запуском "Булавы"!
Путин мрачно отвечает:
- Хоть ты мне и сват, но денег "на булавки" больше не проси!
- Вы будете смеяться, но мы опять лажанулись с запуском "Булавы"!
Путин мрачно отвечает:
- Хоть ты мне и сват, но денег "на булавки" больше не проси!
Запустили "Булаву", вначале всё было нормально... Но потом она, узнав,
что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась...
И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак
протеста...
что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась...
И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак
протеста...
В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать,
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.
- Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз.
- Ужас!
- Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает
поклонникам.
- Ужас, сколько на это зарабатывает!
- Ужас!
- Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает
поклонникам.
- Ужас, сколько на это зарабатывает!
Девушка!
Если ты хочешь быть в @хуе, нужно, чтобы х@й был в тебе!
Если ты хочешь быть в @хуе, нужно, чтобы х@й был в тебе!
18
Однажды Владимир Ильич Ленин был на новогодней елке и подарил детям
просроченные шоколадки. Имидж все - понос ничто.
просроченные шоколадки. Имидж все - понос ничто.
После появления козьего гриппа вакцина против свиного гриппа была срочно
переименована в козье-свиную.
переименована в козье-свиную.
Многие знают, что жители Древнего Египта поклонялись Богу Солнца - Ра.
Ему они приносили в жертву украшения, животных и даже людей. Но мало кто
знает, что они почитали и другого Бога - Сра. Ему жертвовали папирус,
камешки и листья пальм.
Ему они приносили в жертву украшения, животных и даже людей. Но мало кто
знает, что они почитали и другого Бога - Сра. Ему жертвовали папирус,
камешки и листья пальм.
Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.
держался бы от Тартальи подальше.
13
Предвыборная борьба за пост президента Украины становится все более
цивилизованной. При Центризбиркоме Украины даже открыли маленький
медицинский участок, чтобы оказывать круглосуточную помощь кандидатам в
их нелегкой борьбе.
Тяжело приходится терапевтам, которые работают над улучшением памяти
кандидатов. Многие уже не помнят что обещали 2, 4 и более лет назад.
Также большой популярностью пользуются услуги логопеда, который учит
кандидатов невнятно произносить взятые на себя обязательства.
Очень много работы у дерматологов, которые пересаживают мозоли с зада на
другие трудовые места. Много работы и у проктолога, которого замучили
жалобами на непроходимость (во второй тур).
Практически все кандидаты- мужчины, за исключением Юлии Тимошенко,
опасаются черного пиара. Поэтому все они получили от врача –
сексопатолога справки (треть – что они импотенты, треть – что они
нетрадиционной ориентации, а еще треть – что они никогда не отдыхали в
Артеке.
Но больше всего работы у хирурга, который уже умаялся после каждого
предвыборного митинга (Пусть отсохнут эти руки, если они что то крали)
пришивать кандидатам новые конечности.
цивилизованной. При Центризбиркоме Украины даже открыли маленький
медицинский участок, чтобы оказывать круглосуточную помощь кандидатам в
их нелегкой борьбе.
Тяжело приходится терапевтам, которые работают над улучшением памяти
кандидатов. Многие уже не помнят что обещали 2, 4 и более лет назад.
Также большой популярностью пользуются услуги логопеда, который учит
кандидатов невнятно произносить взятые на себя обязательства.
Очень много работы у дерматологов, которые пересаживают мозоли с зада на
другие трудовые места. Много работы и у проктолога, которого замучили
жалобами на непроходимость (во второй тур).
Практически все кандидаты- мужчины, за исключением Юлии Тимошенко,
опасаются черного пиара. Поэтому все они получили от врача –
сексопатолога справки (треть – что они импотенты, треть – что они
нетрадиционной ориентации, а еще треть – что они никогда не отдыхали в
Артеке.
Но больше всего работы у хирурга, который уже умаялся после каждого
предвыборного митинга (Пусть отсохнут эти руки, если они что то крали)
пришивать кандидатам новые конечности.
Во время кульминациооного момента в оральном сексе, мне наконец то стал
понятен смысл выражения "проглотить горькую правду".
понятен смысл выражения "проглотить горькую правду".
12
Диалог работодатель-соивкатель:
- требования ?
- знание С++, basic, ICQ…
- ???!!!!
- !!!
- Может SQL ?
- А какая разница ?
- требования ?
- знание С++, basic, ICQ…
- ???!!!!
- !!!
- Может SQL ?
- А какая разница ?
Песня Юрия Антонова:
В январских снегах замерзают рассветы, на белых дорогах
кал дует пурга
В январских снегах замерзают рассветы, на белых дорогах
кал дует пурга
Новогодний бал-маскарад на елке в Кремле. По статусу в маске Снегурочки
– президент, а Деда Мороза – премьер. Снегурочка жалуется Деду Морозу:
- Устала я, дедушка, дарить радость людям. Может пора отдохнуть?
- Рано, внучка. Люди и без радости проживут, а вот без нас – не смогут …
– президент, а Деда Мороза – премьер. Снегурочка жалуется Деду Морозу:
- Устала я, дедушка, дарить радость людям. Может пора отдохнуть?
- Рано, внучка. Люди и без радости проживут, а вот без нас – не смогут …
10
- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.
Роман Трахтенберг. Рекламировал фармацевтическую фирму...
Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк...
Александр Валуев... Рекламирует сеть компьютерных магазинов...
Я начинаю слегка нервничать...
Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк...
Александр Валуев... Рекламирует сеть компьютерных магазинов...
Я начинаю слегка нервничать...
10
Город Таллин стал называться городом Таллинн.
Лучше бы стал называться городом Сталин.
Лучше бы стал называться городом Сталин.
Знаете ли вы, что сына Медведева - зовут Барт?!
Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа
невесты брать себе смешную фамилию.
невесты брать себе смешную фамилию.
Говоря "заебать кого хочешь", сделай небольшую паузу в первом слове-и
получится классный новогодний тост!
получится классный новогодний тост!
Как бы так: отлить в граните и не забрызгаться?
30
Выражение "Я с тебя сейчас шкуру сниму!" для головы - угроза, а для
головки - предвкушение.
головки - предвкушение.
Заметил такую закономерность:
Те кто выросли в Советском союзе идут к секретарю и требуют директора,
Те кто вырос в современной России требуют менеджера и просят отвести к
администратору.
Те кто выросли в Советском союзе идут к секретарю и требуют директора,
Те кто вырос в современной России требуют менеджера и просят отвести к
администратору.
Олимпийские чемпионы как наркоманы - бывшими не бывают.
©1
©1
16
- Девушка, а у вас грудь красивая? А какого размера?
- Поллитра.
- Поллитра.
26
Решил как-то Бог извести всех людей.
Наслал на них СПИД.
Но люди положили на него.
Послал "свиной грипп".
Но люди начихали на него.
Послал в 2012 году астероид.
Но Брюс Уиллис взорвал его.
Тут Дьявол и говорит:
- А ты Коллайдером не пробовал?
- А что... Это идея!
Наслал на них СПИД.
Но люди положили на него.
Послал "свиной грипп".
Но люди начихали на него.
Послал в 2012 году астероид.
Но Брюс Уиллис взорвал его.
Тут Дьявол и говорит:
- А ты Коллайдером не пробовал?
- А что... Это идея!
Проблема Карлссона - не в пропеллере на заднице. А в том, чтобы, при
модернизации, туда не присобачили реактивный двигатель.
модернизации, туда не присобачили реактивный двигатель.
Член встал, как вкопанный.
16
Недалёкое будущее. В Южном Бутово рванул тактический ядерный заряд. Дима
звонит Вове и, после разговара о планах на выходные, спрашивает:
- Слушай, чуть на забыл, траур по Москве объявлять, или нет?
звонит Вове и, после разговара о планах на выходные, спрашивает:
- Слушай, чуть на забыл, траур по Москве объявлять, или нет?
12
А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ?
ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются
предельно общие предикаты..."
ОН:"НУ ДЫК...
ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к
Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!"
ОН:"ТАК ИТЬ..."
ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано
исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому
императиву?"
ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!."
ОНА:"Давай.. я уже трижды..."
И жили они долго и счастливо..
ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются
предельно общие предикаты..."
ОН:"НУ ДЫК...
ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к
Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!"
ОН:"ТАК ИТЬ..."
ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано
исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому
императиву?"
ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!."
ОНА:"Давай.. я уже трижды..."
И жили они долго и счастливо..
На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе Чубайса и спрашивает:
- Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься?
- Нанотехнологии предложил поднять...
- А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства?
- Не на тех налоги я предложил поднять...
- Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься?
- Нанотехнологии предложил поднять...
- А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства?
- Не на тех налоги я предложил поднять...
Вчерашний "Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела
мозга - гипофига."
Ну это у кого как. В большинстве - ГИПЕРфига.
мозга - гипофига."
Ну это у кого как. В большинстве - ГИПЕРфига.
25
Страшная российская действительность: днём люди горят на работе, а ночью
- на отдыхе.
- на отдыхе.
28
На приеме у уролога: Уролог: - Смех лучшее лекарство. Сейчас поставлю
диагноз вашей мочеполовой системе - обхохочитесь!
Пациент: - Обоссаться!
диагноз вашей мочеполовой системе - обхохочитесь!
Пациент: - Обоссаться!
Мне не нравится смотреть правде в глаза. Потому что они не накрашены.
17
В ходе встречи Е. Петросяна с российскими блоггерами выяснилось, что,
программа "Россия, вперед!" - тоже его идея.
ClausM
программа "Россия, вперед!" - тоже его идея.
ClausM
18
Солдатская дилемма: хранить честь смолоду. ежедневно её отдавая.
У настоящего трудоголика всё получается с трудом!
За Фетисовым сыплется столько песка, что остальные игроки ЦСКА вязнут.
Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище?
Ш. Х. :-За яйца...
Ватсон: -Вы так ловки, сэр!
Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом
проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!
Ш. Х. :-За яйца...
Ватсон: -Вы так ловки, сэр!
Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом
проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!
Ежедневный, трехкратный прием алкоголя и ты очищаешь свою башку от
ненужных знаний и мыслей.
© Великан Глюм (х/ф "Дом который построил Свифт")
ненужных знаний и мыслей.
© Великан Глюм (х/ф "Дом который построил Свифт")
18
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...