Самые смешные анекдоты за месяц!

Анонс! Новая песня Сергея Зверева специально к 9 мая: "Пацаны пападают
на дойчен зольдатен, дойчен зольдатен, дОйчен зольдатен..."

Путин замутил ЧМ-2018.
© konde13

Swine story.
Весна! Грачи опять залетели. И заразили свиней русским гриппом.

Шпрот - губернатор.

- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки?
- Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет
посетители чем только его тут не травили...

Звонит жена Путина жене Медведева:
- Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
- Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
- Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.

Все знают, что наколка - друг чекиста. А что бы враг наколок не увидел,
их делают на жопе. У известного чекиста Вовы Путлера целых две наколки.
Слева - серп и молот. Справа - свастика.

© Алик, урод траншейный

Лингвисты и биологи продолжают спорить, откуда берет свое начало слово
"медведь": от одноименной партии или же от фамилии Президента?

Женщина-стращелище…

Я достаю из широких штанин килограмм бесценного груза.
Читайте, завидуйте я ем дарью с классическим вкусом

Поздравление Сявы на 9 мая: Бодрячком ветеранчики, бодрячком!
Хахахаха!!!

Объявление в газете.
Опятный юрист поможет скатать лишний пластилин в шарики.

Благодаря виниловым обоям, вы сможете не только закрыть дырку в стене,
но и слушать свою любимую музыку!

Петрушка

Иисус и кришна спорили на даче у кого фэн клуб богаче оказалось что
богаче у сомой хозяйки дачи

Выдавливать из себя раба, получая зарплату как у министра или олигарха,
намного приятнее.

Недавно в России появилось новое сверхотбеливающее средство для стирки
одежды. называется "Далматинец".

Суперакция! Купи 1000 георгиевских ленточек и выиграй приглашение на
праздничный ужин с ветераном 2-ой мировой!

ГУУСУ - ПОЧЁТ!

- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского,
австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает
успешную временную работу в команде?

- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного
тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого
результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять
Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.

© Алик, челсиман

Краткий словарь Апокалипсиса.
Евр. "Машиах" - рус. "Чудо-Юдо".

В ответ на вирус атипичной пневмонии китайские брать запустили в штаты
свинной грипп.

Брюс Вильес снялся в новой рекламе М&М dems он будет играть лесной орех.
Когда ролик будет в России то мы увидем как зеленая лысена Брюса падает
с дерева, а потом над ним стебутся конфеты. Если повезет то мы увидем
как его бросают в окно и дед мороз падает в обморок при виде голого
Вильес в зеленой краске

НЕВИРТУАЛЬНРАЯ СКАЗКА.
Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на
ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену
Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем
Горынычем. Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in
ilis. Что по-нашему: Из грязи в князи. А по иховому, по древнему:
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного - то ли
экс-губернатора, то ли вице-президента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна...

П Р А В Д А.
Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и
напечатал: "Царь Горох был вор и дурак!"
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл!!! Хто - горох!?! Хто -
дурак!?! Тебя, фраерок, замочить, в натуре!?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, панимашь, конечно,
не читаю. Но что это? Намёк на моё правление!? Немедленно требую
опровержения, па-ни-машь!
Назавтра появилось опровержение: "Весь валютный запас СССР: тысячи тонн
золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачёва, оказывается,
были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху,
который сейчас по почти доступным ценампродают 95 процентам населения
России, подыхающему от голода, холода, безработицы, излечимых болезней и
всех остальных РЕФОРМ".
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали
и закупили ещё гороху...

- Серёга, идем перекусим чего-нибудь?
- Не хочется ещё, я сегодня утром своей своей такой СЫТНЫЙ куннилингус
сделал...
Andrew (c)

- Краткость - сестра таланта!
- Какая длинная фраза. Нельзя ли покороче?
- Краткость - сестра!
- Ну вот, уже кое-что. А еще короче?
- Краткость!

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских
мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче".
© konde13

ЕВРОСВИНДЕНЬЕ - метод распространения свинячего гриппа- свинки.

Ввиду того, что люди любят поесть вкусненького, но уже боятся есть
свинину, ВОЗ рекомендует изменить официальное название свиного гриппа на
человеческий грипп.

В Окраине - паника! А вдруг свиной грипп через сало передается?

Бизнесмен Андрей Могилянский на суде в США признал себя виновным в
организации в России притона и в растлении малолетних сирот. Однако,
Могилянский просит наказать его не за это, а за зоофилию, так как
малолетние гойки по его мнению, людьми не являются...

Есть перспектива-труд, нет перспективы-мас@@@бация.

Поздравляя некоторых людей с Днем Труда, в лучшем случае вы рискуете
показаться идиотом, в худшем-схлопотать по голове.

- Эпидемия свиного гриппа - это и есть полное свинство!

- У моего соседа кличка "Той терьер".
- А почему?
- Да потому что он всегда трясётся!

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка

Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон
закончился и колесо остановилось.
- Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка.
- Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и
весна наступит.

Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывался
так: "КУЧер".

Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.

одним из наиболее популярных лозунгов на первомайской демонстрации был:
ударим презумпцией невиновности по алкоголизму и ишемии!

Путин купил Ниву...
Добавьте в словарь:
Купил Ниву - и в Бабруйск!
Купи Ниву = выпей йаду!

Одним анекдотом:

Хотите кому-нибудь подложить свинью?
Дерзайте! Сейчас-самое время!

Хуже всего сейчас директорам мясокомбинатов-сколько свиней, беднягам,
подложили!

Настоящих свиней, грипп, по ошибке, обошел.

В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем
анекдоты о себе самом.
Теперь у нас есть еще один ''Вовочка''

Ходорковский-первый олигарх, которому рога наставили.
Рога козла отпущения.

Анекдот от блондинки-это сплошь ее речь.

Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего?
Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и ''Вискасом'' и
''Педигри'', своих питомцев, в отличии от ненастоящего.

По просьбе Зорькина конституцию дополнят еще одной статьей:

Глава 9. Конституционные поправки и пересмотр Конституции

Статья 138

Разбудить Зорькина.

У Казахского радио спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, что значит слово СОНО? Знаем, что это
программа для отправки деклараций налоговому комитету через Интернет, от
ошибок и недоделок которой плачет весь Казахстан. А вот как
расшифровывается название этой программы - не знаем.
- Довольно просто - СОНО = Срочно Отдайте Нам Откат.

Недавно в Крыму прошла акция "Задница в окне".
По наблюдению местных жителей некоторые задницы почемуто были показаны
вверх тормашками.

Новости науки. Видный социолог, профессор, доктор языческих наук
КАКашкин выяснил, что слова, начинающиеся с Ж (женщина, жопа, жир, жаба,
жук, жулик и др.) гораздо противнее, чем слова, начинающиеся с М
(мужчина, мускулы, мёд, медведь) или других букв и предложил для снятия
социальной напряженности заменять "неблагозвучные"
слова "благозвучными", например вместо жопа - лучше уж срака, вместо
женщина - баба, вместо жрать - хавать...

В сущности, Штирлиц ненавидел шпионов...

Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол.
Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща...

Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то
заказывали?..
Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...

Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв.
Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям
Татьяны Никитичны Толстой.

Гороскоп для радиолюбителей, не верящих в гороскопы.

Овен. Сконструируйте антенну оригинальной формы.
Телец. Соберите имитатор мычания коровы. Придумайте самодельный
рационализаторский аппарат для коровника и внедрите его.
Близнецы. Найдите как можно больше радиоприёмников "Москвич-В", цветовые
решения корпусов которых не повторяются.
Рак. Придумайте какой-нибудь самодельный медицинский прибор. Если
боитесь браться за такое ответственное дело - соберите робота, который
пятится назад.
Лев. Найдите стереокомплекс фирмы Loewe с неисправной левой колонкой, и
почините её, чтобы не рычала.
Дева. Приучите к нашему замечательному хобби как можно больше девушек.
Весы. Найдите наконец хотя бы один экземпляр весов 1261 ВН-3ЦТ "Дина",
отреставрируйте и подарите музею.
Скорпион. Отремонтируйте одноименную ПЭВМ.
Стрелец. Соберите фототир на лампах. Добавьте в свою коллекцию
радиоприёмник или радиолу "Стрела".
Козерог. Сконструируйте антенну совсем оригинальной формы.
Водолей. Соберите цветомузыкальный фонтан. Отмойте корпус антикварного
радиоприёмника.
Рыбы. Придумайте автоматическое устройство для аквариума. Почините
молчащий радиоприёмник.

Эго распухло и мешало ходить.
Пришлось купить автомобиль.

Верить слову политика-в одном шаге от веры в слово Черта стоять.

В человеке практически все попарно: ноги, руки, уши и глаза.
Вот только ребер, изначально, было тринадцать. Не четырнадцать.
Из этого то ребра и была сделана женщина.
А мужчина, изменяя ей, на протяжении всей жизни, просто пытается
исправить ошибку Бога и уравновесить свое естество...

Абхазская народная поговорка:
- Не узнал, Богабш будешь!

- Эх, коллега, скорее бы обед! Лёг спать на голодный желудок, проспал,
позавтракать не успел - кишки уже марш играют.
- Ты же вчера хвастался, что приглашён на званый ужин?
- Было дело. Пригласили, обещали угощение - пальчики оближешь.
- И что, блюдо не удалось?
- Удалось, удалось... Поставили на стол кастрюлю с соусом, ложек не
дали. Так весь вечер пальчики и облизывали.

Надпись на упаковке с героином: "Употребить до того, как заметит
дворник".

Группа Reflex лишилась СолИСтКИ

Мак Сим не сразу понял, о каком таком "Вечно Живом" Дедушке говорят
Неизвестные Отцы.

а правда что к концу 2009 года доллар будет стоить 26 рублей?
конечно неправда- к концу года доллар будет стоить в районе 24-25 рублей

Лучше журавль в небе, чем синица в руках, зараженная "птичьим гриппом".

- Мак Сим, какая у тебя настоящая фамилия? Ото фон Штирлиц?
- Нет, Странник, моя фамилия Исаев.
Как никогда Мак Сим был близок к провалу. Но Странник так и не узнал,
что настоящая фамилия Мак Сима - Владимиров.

Хорошо жить не запретишь!
Да и зачем запрещать, когда хорошо продать можно?

Рубль не ''на кого'', а''по кому''падает. И об этом ''по кому'' вы
ничего нового не услышите.

Кто-то заходит в интернет как на работу, кто-то – как на арену, кто-то –
как на свидание. А как вы заходите в интернет?
– Ну прям не знаю, наверно, всё-таки как на свидание.
)Прислал AVG(

Что является главным объектом исследований швейцарских медиков?
Моча Надаля.

- Социализм - это живое твогчество масс, Иосиф Виссагионович!
- А гдэ ви видэли мертвое творчество, Владымир Ильич?

КРАСОТА СПАСЁТ МИР!
В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и
стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги - сделайте красавицей!
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного
протеза - золотой, и приделали ещё один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.

N F R F Z

Т А К А Я К О З А...

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза,
попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего
навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет,
я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни
капусты, ни козы - ничего!
И всё это случилось в пятницу.

Это правильно Сердюков делает, что ГРУ сокращает. У Квачкова не все
получилось, так и сокращенных ГРУ-шников, может быть, что-нибудь да
получится...

Повесть о настоящем человеке.

Жил-был израильский военный летчик по фамилии Мойесьев. Только он не был
настоящим человеком - он был гоем. И вот, однажды, его подбивает
вражеская зенитка, его самолет падает, но Мойесьев выживает. Однако, ему
пришлось сделать серьезную операцию - обрезание крайней плоти. Несмотря
на это, Мойесьев продолжает службу в авиации - теперь уже в качестве
настоящего человека.

Из научного репортажа: объяснение молитвы ведущей к божьей благодати:
"Если взмах крыльев бабочки может вызвать бурю на другом континенте, так
чего стоит продолжительная молитва нескольких десятков человек"

- Надо же, у Курта были зеленые веснушки...

Заявление.
Прошу выдать мне надбавку за вредность.
Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов
этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)

Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под
названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое
название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!

На ЧМ-2009 по хоккею рекламу страховых компаний следовало лепить игрокам
на жопу.

Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была
написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на
"кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии
столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе
Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие
около Чернобыльской АЭС.

Штирлиц успокаивал Кэт: "Во время родов можешь добавить русской брани."
Позднее...
"Русская, а какого богатыря родила"
"Она не русская! У неё нашли паспорт на имя немки - Кэтрин Кин"
"Странно! Она ругалась матом как настоящая русская."

хуй хуёвый хуй выхуююет хуями самых хёвых хуёв, если хуёвые хуи хуярят
нехуёво и им похуй на хуёвых хуёв нахуй. и идите нахуй, если это не
смешно.

Эволюция:

ГУМАНОиды -> ГУАНОиды -> ГУАНОеды

А разница-то всего в одну букву. :((

Парламентские новости: депутаты маоисты и депутаты мазохисты создали
единую фракцию, т. к. две буквы это не проблема.

В конкурсе "Европривидение-2009" победил Борис Ельцин. Жюри очень
сожалело, что для участия в конкурсе не прибыл Михаил Горбачёв, жюри
надеется на его участие в следующем конкурсе...

я незнаю какая она юля, но латынина шо пиcец...

- Ну, ты, шприц одноразовый!?!
- Зато… Многоразового использования!..

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок-уверяют мудрейшие.
Нет, тогда, ничего удивительного в том, что выводит он через прямую
кишку.

подполковник, полковник, надполковник

- Денег есть?
- Деньги нет!

Страна Оборотней - Муса-Раша.

Если вы вдруг увидели автобус, торчащий из пятого этажа жилого дома, не
пугайтесь, это не глюки и не 11 сентября. Просто на него чихнул
аллергик, забывший принять кларитин.

Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте
Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в
дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а
Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце
Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не
Приходько, а Уходько!

Известно всем, что wife Бреда Питта Экстремалка, худа очень-без
аппетита.
Возьми в пару Пашу Волю, Анжелина, Наглатаешься вволю ты, адреналина.

- Василий Иванович! Нам Фотошопа прислали!
- Фотошопа - накормить, Фурманову - отдыхать!
А тебе, Петька, вот пока карандаши... Штирлицу - ни слова!!!

Если раскрашивают все чорно-белое кино то придлогаю теперь все цветные
кино паказовать наобарот по чорно-белому.

Мюллер Айсману: - "У Кальтенбруннера на Штирлица вырос большой зуб или
два. Теперь он в доволь попьёт его кровушки."

Зубы нещадно болели.
"Наконец то я раскусил его и знаю теперь, что у него в голове мозгов
нет"- подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Холтофа.

Готы прутся по гоическим Средним Векам.
А Анты - по античным!
(и ходят почти голыми нудистами в тунике)

Перед сессией:
- Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел...
- Питаюсь энергией мысли - знания сосу.
- И как, без побочных эффектов?
- Почти, только в туалет хожу томами "Авванты+"