Самые смешные анекдоты за месяц!

Убрали программу Соловьева ''К Барьеру! ''
Видать, кто-то все же вышел в нужном весе...

Анекдот от блондинки:
- Я такой классный анекдот про блондинок знаю. Но, рассказать не могу –
забыла.

МЕЖДУ НАМИ, ОРДЕНОНОСЦАМИ

В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот
государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот
момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом
остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места
покушения.

За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя
высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил
награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

После полдуфинала не все футболисты Челси поняли почему последующие
тренеровки пройдут на поле с искусстаенным ягелем!

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в
полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Жена всякий раз покупает разные дезедоранты в туалет, с запахом разных
цветов и т. д., вот последний раз купила с запахом свежего белья.
... а у меня с этим свои ощущения, то как будто в клумбе насрали, то в
прачечной.

по теме:

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
"Сцуко"

- Зачем России комиссия о фальсификации истории?
- Что бы никто не смел ее фальсифицировать не спросясь у Путина.

Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец
объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный
микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль
России от нанотехнологий!

Петрушка

Хорошо, что руки находятся между головой и ногами - они хотя бы
отдыхают, когда "дурная голова ногам покоя не дает"...

Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...

- Володя, я уже не знаю что делать... Население России убывает,
рождаемость падает... Как быть?
- Дима, вот при Сталинских репрессиях население очень быстро росло.
Может быть, ну ее нафиг, эту демократию?

"Вайнахи" на машинах проедут - стреляют... Менты в магазин зайдут -
стреляют... И куда только русскому человеку податься?

С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ

Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для
полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил
оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на
верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в
полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом
кокосов.

© Алик, селеновед

Россия встала с колен, подумала: "Сколько ж можно стоять-то?"
и села... на нефтяную иглу.

Новости кинематографии:

В фильме 300 спартанцев всех 300 спартанцев играл 1 человек.
Гримёры и Мастера по монтажу кончили психушкой.

Спонсор праздничного салюта - Газпром!

Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.

- В общем, Штирлиц, я все знаю… - сказал Мюллер.
Штирлиц невольно вздрогнул: - Неужели провал? - Он осторожно оглянулся,
но парашюта за спиной не было. Слава богу!
- У меня к вам просьба…
Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на
гармошке больше не буду! – решил Штирлиц.
- Вы же знаете, что я истинный ариец, - продолжал Мюллер, - но внешне
это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать
мне лысину, то есть сделать меня блондином!

Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ
наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей.
Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную
стоимость подарка в декларации о доходах.

-Вова, народ жалуется, что стабфонд не расходуем! Говорят, что уже
трещит по швам!
- Так что мы, Дима, теперь должны народу наш ''общак'' раздать?

Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это
буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.

Президент Ющенко подписал указ о переносе столицы Украины в город Ровно.
На пресс-конференции он заявил: Пора востановить историческую
справедливость- до 44 года Украина входила в объединенную Европу, пока
клятые москали....

Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк
Мухаммед знал какое животное запрещать!

"Свиной грипп - это наша национальная трагедия. Массовое знищення свиней
- это геноцид." Щиро Ваш В. Ющенко

я волнуюсь, а в свете последних событий Хрюша ещё принимает участие в
передаче "Спокойной ночи, малыши"?

Медведев не очень любит солнечную погоду не потому что он из Питера.
Просто в пасмурную никто не скажет, что он опять находится в тени у
Путина.

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, щас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским
клубам.

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Да, поэтом оттуда редко выходят.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил,
что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот
никто не переделал." - подумал Штирлиц.

- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович!
- Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!

Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом".
Тем самым на Западе признали, что Украина - часть России, а украинцы -
тоже русские.

На самом деле конец света происходил много раз, но человечество, занятое
собой, этого просто не замечало.

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание
Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще
приравняется к антисемитизму.

Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял
кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки
Золотой Ключик.

Массаж мозга языком.

Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива,
случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из
жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают
местные жители.

СОЛИДАРНОСТЬ ТРУДЯЩИХСЯ.

Мир! Труд! Май! Гастарбайтер - уезжай!

Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор
молчат..

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами''высохнет на ж@пе''

Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она
пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир
намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.

На базаре покупатель говорит продавцу:
- У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300
грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

Сенсация от ВАЗ. "Шестерка" с правым рулем.

НА СУББОТНИКЕ
- Тгуд создал человека, Иосиф Виссагионович!
- Труд его и погубит. Бэритэ брэвно, Владимир Ильич!

Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с
улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Москвичам оттого не нравятся маршрутки, что люди их водящие говорят не
как москвичи, а как русские.

1 канал в отместку каналу ТнТ и шоу "дом 2", выпустил своё шоу "Давай
поженимся"....

Две подруги.
- Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык,
какой юмор. Получила массу удовольствия!
- А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие
товары, какие цены. Три раза кончила….

Петруха

Ну что за страна такая!
Если вечером в темном переулке на дороге лежит 100 долларов, то напротив
обязательно стоит девятка с четырьмя жлобами.

Кризис - это когда окно борделя в доме напротив светится только до
середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже нет.

- Владимир Владимирович, почему у Вас в кабинете висит портрет Адольфа
Гитлера? Он ведь был людоедом.
- Я его уважаю как талантливого менеджера.

Основной задачей Комиссии при Президенте Российской Федерации по
противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России
является помощь в осуществлении попыток фальсификации истории на пользу
интересам России

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Христофор Колумб основал первый колумбарий.

- Зачем Путин придумал сказку о войне?
- Чтоб все забыли, что они в говне.

Надпись на надгробном камне: погиб сметью храбрых в больнице... в
очереди.

-Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
думал премьер Норвегии, просматривая бюджет страны на 2010 год.

-Вы мне не рады? А придётся!!!

- Ты слышал, женщин стали брать в армию?
- С какой целью?
- Чтобы улучшить демографию и поднять наконец рождаемость.
- Умно! И какой у них срок службы?
- Ясное дело, девять месяцев!

Олег Бутаев, Ганновер

Самый верный способ напугать человека в наши дни - это сказать "хрю", а
затем "апчхи".

Путин, обращаясь к Западу:
- Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из
главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда
речь идет о малороссийской земле – Украине…
Запад, обращаясь к Путину:
- Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что
главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала
Зюганова, а потом поговорим об Украине…


Andrew (c)

Урок "Планирования Семьи" в средней школе.
- Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на "самотек".
Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например,
пять-семь детей будет в самый раз...

Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь:
1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке,
пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит
количество мест в одной машине.
2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз,
прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это
деньги.
3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.

Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут
представлять узбеки.
© konde13

Никто не заметил, что в Кремле заболели свинным грипом. Эти свиньи как
хрюкали, так и хрюкают.

А вы пробовали владельцу джипа продать горбатый запорожец? Нет? Понимаю,
никому еще е удовалось. Но у Обамы есть план!

Акция "Георгиевская ленточка":
Возьми ленточку и повесь ее на ВВП!
А лучше - его на ней!

Хочешь стать героем - выпей литр водки...

Жена изменила мужу, он узнал, сел рядышком и говорит
- Дорогая, у нас 2 варианта развития отношений:
а) развод
б) пошла на x#й

Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел
ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню...

- Василий Иванович, а всетаки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас
нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом
меньше…

Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.

- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители
стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе?
- Так им же подняли штраф до 1000 р.
- Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не
только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку
через дорогу!

В рамках программы возвращения к истокам культуры в России стали
проводиться пьяные драки стенка на стенку.

Объявление: Куплю супружеский долг. Можно оптом.

Свет в конце туннеля может быть от поминальной свечи.

Россия - родина одноразовых автомобилей!

- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной!
- Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!

Когда блондинка говорит умные вещи-становится по-настоящему страшно.

Молодой человек догоняет девушку в темном скверике:
- Что Вам больше нравится, давать или получать?
- Давать.
- Тогда давайте, раздевайтесь!
Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт:
- Получайте!
© konde13

- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина.
- Когда рак на горе свистнет!
- На какой горе? - оживились японцы.
- На Фудзияме.
Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда
рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз
и, вероятно, вряд ли будет свистеть".

Скандал на Евровидении-2009 в Москве: кто-то преподнёс Патрисии Каас
БОРОДИНСКИЙ хлеб с солью!

Петрушка

НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового
поражения - топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно
только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с
самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным
является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино
и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел
неосторожность сказать, что ему насрать не Путина.
На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить:
каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где
хранит потенциальное орудие нападения и т. д.

Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.

Предлагаю называть дома, возводимые на месте сносимых хрущёвок,
лужковками.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Это потому, что ты сам у дурак и не знаешь, что это Ершов, а не
Пушкин!

- Что такое "путинизм"?
- Это смесь сталинизма с онанизмом.

Из новостей: Премьер-министр Владимир Путин возложил в воскресенье цветы
к надгробиям белогвардейского генерала Антона Деникина и русских
писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева.
Ждём надлежащие фильмы: "ГенералЪ", "ФилософЪ" и "ПисателЪ".

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!

Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
- Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.

© Алик, б/боксёр

Деникин - борец за права белых.

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!

Встречаются два милиционера и здороваются.
Первый - Привет мент.
Второй - Здорово оборотень

Как заставить смеяться всех москвичей одновременно?
Объявить, что назначили главного мента, который живет на одну зарплату.

Она была такой толстой, что на ум пришло "Вокруг жопы за 80 дней".
(c)roniro