Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое
обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,
т. е. прототип женщины.
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...
госпожой...
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
24
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!
в запасе было!
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме
периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
12
Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
12
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
Беседуют два друга.
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП -
нелицензионный!!!
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП -
нелицензионный!!!
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения
неугодных губернаторов"
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения
неугодных губернаторов"
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не
смог закончить...
смог закончить...
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для
правительства:
- на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два - уже деньги не помещаются!
правительства:
- на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два - уже деньги не помещаются!
11
Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".
5
кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на
электричестве
электричестве
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
120? Я хочу машину продать подороже.
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
120? Я хочу машину продать подороже.
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
11
Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли
на матч прямиком из шахты.
на матч прямиком из шахты.
Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.
т. к. математика им была по-фигу.
Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
(Чернов П. В.)
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
(Чернов П. В.)
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве
успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских
отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских
отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
Они ими за кресло держатся.
9
- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
12
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
14
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.
Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической
музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.
музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.
5
- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...
- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе
премьера!
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе
премьера!
Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.
туда поселить прибалтов.
Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.
с Чарли Чаплиным.
4
Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть
настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего
изображения.
настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего
изображения.
В соревновании дикие звери - губернаторы первые пока выигрывают.
10
- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или
красный?
- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
красный?
- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
26
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему
бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
11
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.
трос и он убежал от своего хозяина.
"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!
- Центральный Спортивный Клуб Африки!
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len
5
Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого
негром...
негром...
- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
19
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
9
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
- Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера?
- Роботы решили захватить власть демократическим путём.
- Роботы решили захватить власть демократическим путём.
18
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Петрушка
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Петрушка
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак
лени - это принцип экономии ума.
лени - это принцип экономии ума.
Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам
фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет
создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.
фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет
создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в
ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.
Andrew (c)
ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.
Andrew (c)
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
- Да ты и человек-то не очень.
Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.
он хочет рассказать о своих делах.
- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
только себя.
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
только себя.
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На
кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...
кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Питерский суд постановил обменять питерским коммунистам цветные
телевизоры на чёрно-белые.
(c) Glebov.ru
телевизоры на чёрно-белые.
(c) Glebov.ru
На радио:
- Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте
ей пожалуйста песню: "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой".
- Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте
ей пожалуйста песню: "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой".
Продюсер - молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать:
через тебя пройти должны.
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать:
через тебя пройти должны.
17
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить
"Черный Квадрат" Малевича.
"Черный Квадрат" Малевича.
Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
11
Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт
- БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ
- БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ
2
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
11
Самый смешной анекдот за 08.09:
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.