Самые смешные анекдоты за месяц!

После того, как вышел фильм "Красотка", где играли Джулия Робертс и
Ричард Гир, мне уже стало неприлично говорить девушке, что она
"красотка".

В рамках программы возвращения к истокам культуры в России снова носят
лапти и занюхивают бормотуху портянкой.

- Василий Иванович, а кто анекдоты сочиняет?
- Да почти никто, Петька...
- Василий Иванович, а кто анекдоты понимает?
- Да почти никто, Петька...
- Василий Иванович, а кто ж, тогда, за анекдоты голосует???
- А вот это - ВСЕ, Петька! В том и Анекдот!

Ну вот и выиграли чемпионат мира!
А Бог любит Троицу!
Билан сука! Сиди и не высовывайся!

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

Не одна девушка позавидовала М. М. Жванецкому, сумевшему достигнуть
своего благополучия благодаря искусному владению языком.

лучшим продюссером для грузинских исполнителей признаны английские
спецслужбы...

Из милицейского протокола:
Семейное положение: живу с девочкой.
Место работы, должность: работаю сам на себя

Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не
пропали на Западе?
- Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на
участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов,
чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...

Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом".
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским.

Собрались как-то: чукча, Рабинович и гость с Юга. И решили отомстить
русским за анекдоты про себя.
Так появились расистские анекдоты про блондинок.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml,
Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она
ему не дает... ».

© Алик, иностранный наблюдатель

В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не
убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь.
Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.

Что из себя представляет экономика Украины?
Вместо того, что бы к новому сезону купить новые туфли, донашиваем
старые: натирают, имеются дырки и пора новый каблук заделать, но что бы
заделат каблук, нужно как нибуть в субботу проснутся без будуна, а это
не реально, потому что, машина остановится, а это никогда.

Из за увеличения притензий, на большое содержание хлеба в котлетах,
шевповор кофе Росвет, удвоил количество хвеба в котлетах и их стоимость.
Теперь они подаются как "беляши ленивые".

Одна подруга-другой:
- Мужчины такие не постоянные! Всегда такие ненасытные! Всегда тебе
врут! Всегда хотят другую...

- Винни! А кто будет следующим Кроликом, к которому мы пойдем в гости?
- Думаю, Король Норвегии, Пятачок…. Давно пора, зажирел он там…

На Украине жрут доллары, они такие засаленые.

- Что делает чукча с неверной женой?
- Спит.

Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель
долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики,
что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают.
Потом американский представитель встает и говорит:
- Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли
сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.

Судья:
- Итак подсудимый, вы утверждаете, что никогда не слышали о человеке с
таким именем и такой фамилией до момента убийства.
- Нет, не слышал.
- А как же тогда объясните, что с вашего компьютера неоднократно
запрашивали в поисковой системе google такое имя и фамилию с третьим
словом - матерным?
- Господин судья, видите ли на моём компьютере нет звуковых колонок или
наушников, поэтому об этом человеке я никогда не слышал никакой
информации. Просто прочитал на форуме о нём, потом выяснил все
подробности про него и понял, что для убийства есть все основания у
меня...

ПОДВИГ ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ

По http://news.rambler.ru/Estonia/head/2558297/

Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по
извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944
году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на
глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше,
в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы
скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки
наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской
армии.

© Алик, сапёр

Президенту Медведеву — 12 месяцев (Московский комсомолец). А я то думаю,
что он всё гугукает и пузыри пускает...

Иностранцы спросили русского переводчика:
- Что значит: "Попасть в просак?"
Умный переводчик ответил:
- Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!

"Вахмистров научит ребят из детских домов ловить рыбу."

Следующим будет Онищенко, который научит детей находить съедобные
корешки?

Заседание президентской Комиссии по фальсификации истории в интересах
России.
- Господа! Многие из присутствующих здесь писали в 80-е годы статьи про
то, как Сталин загубил миллионы русских людей. Что мы сейчас с этим
будем делать? Считать правдой? Или фальсификацией? Какие будут мнения?
- Ну... Мы должны разоблачать тиранию и тоталитаризм! Конечно, это нужно
считать правдой, хоть на самом деле это и не так! Не миллионы, а
несколько сот тысяч, но кто ж этих русских будет считать?!
- Вы не правы! Если мы примем за правду, что Сталин репрессировал
миллионы русских, то что ж тогда получится, а? Получится, что у русских
есть тоже свой Геноцид? Где ж тогда наша монополия? Не, так не годится,
какие-то там русские не имеют никакого морального права на свой
персональный Геноцид!
- Ну что вы, что вы, господа! Перестаньте спорить... Предлагаю
взаимоприемлимый компромисс - считать, что русский тоталитарный
националист Сталин загубил миллионы евреев и других нацменьшинств
России. Кто "за"? Принято единогласно.

- Вова, жаргонное слово "откат" нужно забыть раз и навсегда!
- Ага, Дима... И назовем тогда это по-другому - "отброс", что ли?
Прикольно, однако - "отбросы для отбросов"...

Однажды на Луне родился необчный малыш - Лунтик...
- Я родился !
И случилось так, что он попал на Землю..
- Опа, я попал!!!

Большинство костромичей плохо выговаривают слово глонасс, и требуют
назвать эту систему именем своего знаменитого соотечественника И.
Сусанина

В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х
победила:

«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так
знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского
голодомора-30-х».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Уточнение к № 4 за 30.04.09

На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных
хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко:
понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Генерал Пронин любил ходить на концерты группы "Стрелки"... А вы еще
спрашиваете - почему, мол, у Евсюкова был такой быстрый карьерный
рост...

Кризис возвращает славные русские традиции.
Вот молодых, к примеру, благодаря нему, опять встречают хлебом-солью.

У вас в стране все еще торжествует религиозный фундаментализм?
Распространен национализм и расизм? И нет еще нормальной демократии?
Тогда мы, демократизаторы, идем к вам! К вам в Израиль.

Я в Вас любил!!! Любовь еще?!... Быть может!!...

Служил Гаврила сутенёром.
Гаврила тёлкой торговал!

Поделился Яша Пушкинзон.

Скажи кем больше всего в жизни хотела стать твоя подруга и я скажу, кто
спер твою косметику и украл камасутру!

Хочешь стать сильным, стройным, ловким и жить в тёплых странах?
Ешь свежее мясо!
Пример – львы и тигры!

- Это Россия-то тихая гавань!?
- Гавань - это для тех у кого яхта, а тем, кому лишь кости бросить
больше подходит кладбище!

В милицию попасть-что в баню сходить.
Правда пропарят-дубинкой...

Есть предложение наградить Луценка медалью "За победу над фашистской
Германией"

Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы
не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата
России по выездке и конкуру.

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны".
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? -
подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.

После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил
создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты,
руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди
гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".

Реклама.

- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются)
бактерии?
- Не может быть!!!
- Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются!
- А теперь?
- Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!

Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова,
который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию
Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике
возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со
взрывом того же памятника.
В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей
победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным
миролюбием и гостеприимством.

Война между СССР и Германией закончилась с разгромным счётом 7 млн
погибщих против 27 миллионов в пользу Советского Союза

ГАЗПРОМ - ТРУБЫ ГОРЯТ!!!

Прислал Хулиган Питерский

- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов?
- Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине
сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят
отдавать выкуп!

В России всегда было две беды: мор и жор!

Петрушка

Не каждый житель многоэтажки держит дома собаку или кошку, но, каждый,
регулярно ездя в лифте, чувствует себя таковым.

- Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас
есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям?
- Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.

От нервного напряжения спасают физические упражнения!!!
Пойду ка я, подрочу......!!!)))

Медведев заявил, что всем ветеранам ВОВ будут выданы квартиры.
- Чтоб прожили жизнь достойно!-сказал президент.

Политика, способность делать видимость ума, видимость действия и
значимости-куда древнее проституции.

Выдавливать из себя раба с зарплатой как у министра или олигарха,
намного приятнее.

КТО НЕНЬКЕ БОЛЕЕ ЦЕНЕН?

В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит
куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр
внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру
Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в
рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток
за мелкое хулиганство.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Сара, Сара, зачем тебе такая светлая краска для волос?
- Понимаешь, Хаим, я работаю у Рабиновича натурщицей анекдотов про
блондинок...

Что за страна такая двойственная, эти Соединенные Штаты? Там живут и
индо-европейцы и афро-американцы...

Женщина за рулём-это обезъяна с гранатой...
Хмм... А если за рулем теща?.......

Лужков, оставь в покое петушков!

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- Микроавтобус УАЗ!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

САМООБОРОНА МИНИСТРА

Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии
«Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во
Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках
которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов
всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Дима, ты любишь Россию?
- Да, Вова, я в ней души не чаю!
- А ты знаешь, что ты у нее не первый?
- Мне все равно.
- Надень презерватив, дурак.

В связи с кризисом французский ресторан подыскивает повара из
австралийских аборигенов.

Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского
рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба;
дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.

В вооруженный переворот 1917 года Ленин объявил лозунг "Фабрики -
рабочим, землю - крестьянам". В 1924 году фабрики рабочим дали, но землю
крестьянам не дали, поэтому Ленин был помещен в Мавзолей, так как
крестьяне отказали ему в земле.

Столетний горец распекает своего сына:
- Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло!
- Это кефир, папа.

Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех
Сталина?"
Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин -
Господин"

Эсэсовец:
- Пятый барак, строиться в баню!
Старый еврей:
- Товарищ фашист! Непорядок! Позавчера гнали в баню, оказалась газовка;
вчера гнали в баню, снова газовка, сегодня опять вместо мытья газовка
будет? У меня же астма, я от вашего газа кашляю!

Николая Фоменко купили лохотронщики!
Сегодня по телевизору он сказал: "Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3
млн рублей!"
Я послал:"Надоели лохотронщики!"
Теперь Коля мне должен 42 рубля!

Из криминальных новостей
На магистральном газопроводе было обнаруженобмощное взрывное
устройство. Вызванные сапёры определили, чтобустановленный
злоумышленниками взрыватель был неисправен, поэтому они
обезвредили бомбу своим. Через несколько дней газопровод будет
восстановлен.

Американские ученые-генетики открыли ген, отвечающий за мировой
экономический кризис.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю с преемником!

Виктор Ющенко уволил Билла Гейтса. Билл не вынес такого позора и
застрелился.

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.

- Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Играл, внучек, играл.
- А головой по мячу бил?
- Бил, внучек, бил.
- То-то у тебя теперь склероз!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.

Уточнение: Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал
себе премию вместо 500 000 рублей 300 000$.

Заводить животину, в наше время, становится все труднее и труднее.
Особенно ту, что выпирает из брюк.

- Как Вы думаете, Холмс, почему Евсюков так быстро продвигался по
карьерной лестнице в органах?
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, жена у него была армянка. Это,
конечно же, не еврейка, но в нынешней Россиянии все равно большой плюс
для чиновника... Кроме того, это еще и связи и крыша в мафии, что тоже
для силовика немаловажно. А во-вторых, в юношестве Евсюков поработал
осведомителем-стукачом органов в группе скинхедов. Такое кураторами не
забывается, и, как правило, награждается соответственно.

-Правда ли, что веру принес Христос, а не Моисей?
- Да. А полетели первыми не братья Райт, а самолет Можайского!

Женщина-финансам-худший кризис.

-Я Карлсон, который живет на крыше.
Малышь оглядел убогий прикид толстяка с пропелером.
- Такому обсосу в канаве никто не даст, а в пенхоус просто не пустят.

Болеют свиньи, а дохнут коровы...
На говядину все перешли.

Объявление. «На галеры срочно требуются президенты».

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Dankin

Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже.
Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года,
ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким
образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно
раньше Римской империи!

У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС?
Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед.
ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.)
Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р
ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и
проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС
все-таки мужского рода.

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!

4 разновидности современных барышень:
1. ... зато она красивая.
2. ... зато она умная.
3. ... зато у неё богатые родители.
4. ... зато она любит петь.

Если Калифорнийский грипп прживётся на Руси так же, как Колорадский жук,
то картошку сажать будет уже некоиу.

Да... озадачил всех Евсюков...
Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но
уж никак не наоборот.
Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками...

Сейчас за столом принято рыгать потише: незачем вгонять в уныние людей
попавших в кризис...

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил
предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса
Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.

© Алик, челсиман

Теперь Путин при дворе - РасПутин.

Катя Андреева:
- Релиз группы *Электричка*, специально для первого канала.
Ужас. Они теперь и новости с файлообменников скачивают.

Собрались Путин, Медведев, Лужков и Нургалиев и решили, что в день
финала Евровидения 16 мая нельзя разрешать геям проводить свой парад в
Москве. Нужно сделать так, чтобы ни один гей не пробрался на место
сборища. Сказано - сделано: Привязали друг друга к стульям.

Сегодня жители "Дом-2" рисовали коней. Для этого начальница шоу привела
своих бойфрендов.