Самые смешные анекдоты за месяц!

НОВОСТИ

Дмитрий Медведев в сопровождении главы региона посетил Вятский фанерный
комбинат, где Белых подарил ему изготовленные на предприятии лыжи.
После этого глава государства отправился в Приволжский окружной центр
горюче-смазочных материалов, где и. о. замгубернатора Мария Гайдар
подарила ему баночку лыжной мази.

Слышь, Пятровна, ты опосля как поссышь подтяраяси?
Ты што, подруга, говна обьелася? Мы таким рявирансам ни обучаны!
Так, жопой потрясу и вусе.
Так и я тож. Жопа мокра, от трусов вонят, зато скоко мы с тобою за нашу
жисть дяревьев посохроняли!

Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей
я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.

Реалити-шоу про алкашей, по мотивам пьесы Горького: Дно-2 "Початый
пузырь".

Слоган на сайте компании, занимающейся поставкой питьевой воды: "Наша
вода помнит рождение жизни!"

Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица.
- Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец,
характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп!
Имеются подозрения на порочащие его связи...

- Что-то я давно Масяню не видел.
- Так, ее же питерские к себе в Кремль взяли. Она там теперь страной
рулит как скутером.
- То-то нас несет по кочкам.

В Беларуси пассажирский поезд, следующий по маршруту Берлин-Москва,
столкнулся с трактором, следующим по маршруту Задолбеничи-Лыски. Минский
тракторный завод отказался комментировать слухи о том, что в этой
местности проводились испытания нового суперсекретного трактора…

Подтанцовка Александра Рыбака во время его соло на скрипке, очевидно,
изображала эволюции, совершаемые в этот момент в своих гробах великими
скрипачами прошлого.

Христос воскрес!
Опять?

ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТКАТ !

Начальник политической разведки службы безопасности, бригадефюрер СС,
член НСДАП с 1934 года Вальтер Шелленберг был фактически оправдан на
Нюрнбергском процессе.

© Алик, сын юриста

- Штирлиц, по Берлину упорно ходят слухи, что наш Фюрер тайно
посещает... синагогу! Пожалуйста, проверьте эту информацию.
"В прошлую субботу Мюллер был в синагоге", - догадался Штирлиц, -
"иначе, откуда он узнал, что я тоже туда хожу"...

"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!"

- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать
средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!

Почему тех, кто верит в загробную жизнь, хоронят в туфлях на картонной
подошве?

- А ты знаешь, что недостающее звено в цепи эволюции найдено...
Американские ученые покурили и нашли, что кенгуру, обезьяны и люди -
родственники... И вообще мы от кенгуру произошли...
- Главное, чтобы не от блох, глистов и вшей... А то ведь докажут...

На "Евровидении 2010" Билан исполнит песню "Папо" и постареет на 200
лет, как в ужастике. И рядом Валуев будет порхать как бабушка и жарить
колбаса.

Еще далеко до осени, а долларовое дерево уже осыпается...

английский юмор: почему фунт на месте, а доллар падает все
ниже-англичане очень консервативны.

как пообедать в ресторане бесплатно?
прийти в майке с надписью "CANCUN MEXICO", громко рассуждать, что "по
сравнению с Мексикой - свининка здесь жестковата", а когда придет время
платить по счету, начать громко чихать (в уже пустом зале)

Ник Стрелец

НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ!
Именно с такой задачей успешно справились стражи порядка Подмосковья. Им
удалось не только скрутить сексуального маньяка, наводившего страх на
местных жительниц, но и изъять… само орудие преступления!

Олег Бутаев, Ганновер

Что это, интересно, делает свинья из эмблемы этого сайта? Уж не чихает
ли?

Дружба-в беде познается.
Любовь-вроде должна тоже. И все-же сифилис и спид-обычно означают конец
отношений.

Скажи мне пародируют ли тебя в шестой палате и я тебе скажу умный ли ты.

Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Рэбэ, Петушок - Золотой Артишок

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!

-Если бы Ильф и Петров были сейчас живы, они бы написали не про
ОДНОЭТАЖНУЮ АМЕРИКУ, а про МНОГОЭТАЖНУЮ РОССИЮ.
- ???
- Ну, про вертикаль власти то есть книгу.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолет уже
прибыл.

Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением
сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но
г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем
фотограф?
Не пора ли подаваться в управдомы?

Михаил Побо

Штирлицу стало плохо.
Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало
плохо.
Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц.
Andrew (c)

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

Американский турист впервые приехал в Россию. Многое его здесь удивило…
Пожил какое-то время и возвращается домой. Ну и в баре за вискарём и
сигарой рассказывает друзьям о впечатлениях.
– Скажи, Джонни, что тебя больше всего удивило в этой стране?
– Судя по подавляющему числу надписей у них на стенах, заборах и т. д. ,
всё это писали или женщины, или гомосексуалисты.
– Почему ты так решил?
– Если бы всё это писали мужчины-натуралы, по идее, они должны были бы
написать другое.
)Прислал AVG(

В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной
национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено
переименовать:
- свинину - в мексиканину,
- Мексику - в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном.
- мексиканцев - в свиней, vice versa.

Изменения в Библию, в "Исход" и "Второзаконие", по поводу того кого
можно есть, обсуждаются.

Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается.
По представлению москвичей-границами кремля.
А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия
на задворках сознания только начинается.

Вначале Евсюков хотел просто забить стрелку. Но его жена, бывшая
Стрелка, вовремя смоталась...

Злоупотребление макияжем-верный путь стать страшно красивой.
Вас будут любить и бояться.

- Дима, ты уже большой, ты уже несколько месяцев президент... Давай, я
тебе расскажу главную тайну руководителей этой страны... Теперь уже
можно.
- Конечно, расскажи, Вова. И с чем же связана эта тайна?
- Слушай внимательно. Вся вертикаль власти в России строится на таких
принципах. Самые главные здесь - кавказцы, евреи и еврейско-русские
гибриды... Но над ними - не забывай! - находятся англичане и американцы.
Что бы они не говорили тебе - все выполняй! Причем, если они будут
давать противоположные указания, вперед слушайся англичан, они главнее,
Америка тоже их колония, только тайная...
- Но, Вова, как же обойтись без аборигенов, без местного населения?
- Само собой, среднее звено - это русские. Но только особые - русские
хамы. Так еще с большевиков и дедушки Ленина заведено - набирать в
шестерки-чиновники и менты всяких подлых людишек из русских, а
благородных русских господ - вырезать под корень... Вот только так и
держится вертикаль власти в этой стране, понял Дима? Учти на будущее!
- Да, Вова, мне все понятно... Только один вопросик - из кавказцев кого
вперед брать: грузин, армян или еще кого?
- Раньше грузин больше продвигать полагалась. Но нынче времена другие.
Заместо них теперь северные кавказцы в почете - ингуши там, чечены,
дагестанцы... Но на крайняк и азербайджанцы сгодятся.

Армянское Радио спрашивают:
- Благодаря лоббированию Армянского Совета США, Барак Обама высказался
по поводу геноцида армян в 20 веке. Почему же Обама не высказывается по
поводу геноцида русских (в 1917, 1941-1945, 1991-2009)?
- Точно не знаем, но по-видимому, Русские Советы в США запрещены.

Израильские ученые опровергают дарвиновский тезис о том, что труд сделал
из обезьяны человека. По мнению израильских ученых, чтобы гою-животному
стать человеком, достаточно совершить гиюр и сделать обрезание.

Одесса, наши дни.
- Привет, Иванов, сколько лет, сколько зим!
- Рабинович, я с тобой не буду здороваться.
- Это почему же?
- Ты исповедуешь человеконенавистнические взгляды, ты считаешь неевреев
животными... В приличном обществе такие люди автоматически становятся
бойкотируемыми и нерукоподаваемыми.
- Бля, сцуко! Иванов, твою мать - ты где в Одессе увидел приличное
общество?

Почему "старые деньги" ("олд мани") сильнее "новых денег" нуворишей?
Все просто. Возьмем условный миллиард долларов (в пересчете с фунтов
стерлингов), принадлежащий на паях английской королеве и барону
Ротшильду. С другой стороны возьмем условный миллиард долларов
Абрамовича. Вроде бы равны миллиарды? Смотрим дальше.
Из условного миллиарда Ротшильда берем условные 100 миллионов на
организацию Кризиса. Далее - следите за руками! - в процессе Кризиса
дутый миллиард Абрамовича уменьшается на 90 %. А миллиард Ротшильда?
Вуаля! Миллиард Ротшильда превращается в два миллиарда!

Сидят в окопе Медведев и Путин, а на них 20 немецких танков прут.
- Ну что, будем сдаваться?
- Русские не сдаются!
- Пусть русские не сдаются. А нам с тобой это зачем? Мы можем что нибудь
продать этим милым людям. И вообще, нас давно в израиле ждут.

Как-то хуй у жопы спрашивает:
- Бля чето я весь чешусь, может поебемся?
- Ну ладно, давай.
Поебались, жопа спрашивает:
- Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся?
- А я не хозяйский!

Один программист другому:
- Бывают руки как крюки, а бывают у женщин ноги как логи.
- А это как?
- Дли-инные!

Старый анекдот - немного доработан мной.
----------------------------------------
Изя спрашивает у Мойши:
"Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю
продаешь?"
Мойша отвечает:
"Во-первых, я имею свое дело.
Во-вторых, я имею навар."
Изя: "Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у
моей красавицы Сары..."

Едит на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего за рулем же
русский. Взял аккумулятор на руки, покусал и поехал дальше)))

В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству. Адаптировались.
Опять.

На Рублевке пока не было зарегистрировано случаев заболевания свиным
гриппом: гавно в гавне, как известно...

Да, я патриот, нам алкоголикам этого не понять.

Армянское радио спросили:
- Почему Турман скрывает информацию о своей свадьбе?
Армянское радио ответило:
- Потому что у нее Ума палата.

Работа не волк - в лес не убежит. Даже здесь нагадил кризис.

Символ России-Двуглавый Орел, а символ Украины, сейчас-Орел-Гермафродит.

Вот свидетельство истинной могучести русского языка.
В кают-компании малого сторожевика рубают три моремана; один разливает
чего-то там по тарелкам. Один возмущается: "Нахуя дохуя!?"
Третий, злорадно так: "Хуярь, хуярь, схуярит!"

Реклама на Анекдот.Ру (висит справа уже давно):

Московский Комсомолец Секреты Камасутры! Советы постороннего!

Резонно: со стороны лучше видно... ;)

Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов.
Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?

- Штирлиц, у вас фингал под глазом!
- Это не фингал, это фотошоп...

Самым популярным праздничным шоу в Москве стали три "тополя" на Плющихе,
и еще двадцать "тополей" на Тверской.

-Васька, я ты пойдешь с нами завтра на утреннюю прогулку в 8 часов,
можешь взять с собой ту старую дворнягу.
- Неее, моя жена не пойдет, нет!

Вы не настоящий русский если:
1. Вам слабО выпить восемь бутылок пива и станцевать лезгинку на столе.
2. Вы никогда не плевали обидчику на спину.
3. Вы ни разу не дали в морду первому встречному из-за того, что у вас
хреново на душе.
4. Вы ниразу в жизни не брали то, что плохо лежит.
5. Вы никогда не ложили болт на тупого начальника.
6. Вы ни разу не обрыгали собеседника в пылу интеллектуальной беседы.
7. Вы никогда не делали глупостей что бы понравиться девушке.
8. Вы ни разу втихаря не мочились в бассейне.
9. Вы никогда не поливали из окна соседскую старуху и не показывали
прохожим жопу в окно.
10. Вы не свистите вслед красотке.
11. Вам не интересно, что находится под канализационным люком.
12. Вы не гордитесь, что умеете пить водку из горла.
13. Вы никогда не мерялись с друзьями у кого длиннее и не соревновались
кто громче перднет.
14. Вы не презираете разных интеллигентов, которые пользуются носовыми
платками и все время моют руки.
15. У вас не чешутся ноги, что бы пнуть встречную шавку или кота.
16. Если у вас нет молотка, то носки вам не помогут.

© Алик, мудозвон

Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных
профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб
очередной губернатор - Игорь Есиповский)

- Знаешь, Иван, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на запад и прогнали немцев, - сказал
один русский другому после поездки в Германию на автомобиле. Ты не
представляешь какие у них дороги. И вообще, от какой жизни мы
отказались.
© Алик, ветеран-самоучка

"Что это вы так порозовели, Штирлиц?" Спросил Мюллер. "На курорте
отдыхали?"
"Ага, на курорте, сцуко, на горнолыжном!" Подумал Штирлиц. "С Плейшнером
в Альпах катались..."

- Владимир Владимирович, почему в автобиографии вы не указали, что
имеете садистские наклонности?
- А что бы вы помучились.

© Алик, тихопёрд

На полях сражений в Померании померло много солдат с обоих сторон. И
всем сразу стало понятно откуда взялось это ненемецкое назавание.

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели...
"И этих разукрасили!"

А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает
свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором…
Кризис, мля…

- Президенту Медведеву в Вятке подарили лыжи!
- Это намек...
- Намек на что?
- Или - что надо встать на лыжи, как Путин, или встать на лыжи и идти
подальше...

ЯК-40 ХББ (Хочу быть Боингом), ВАЗ-2101 ХБМ (хочу быть Мерседесом) и
Западная Украина ХБГ (хочу быть Германией)!

Кризис-хороший повод почуствовать себя людьми. Просто людьми.
Но, почему то, все только еще больше озверели.

Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше.
И теща, как никто, знает это.

Норвегия срочно удваивает поизводство селедки......
А то где такое бабло на сл. год еще возмешь?

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Смотри, тут бактерии размножаются! Мне тоже хочется!
- О, когда же сюда опять придут эти сперматозоиды!

Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там
стреслось?", он отвечает:
- Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
- А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........

Спортивный комментатор на хоккейном матче:
- Сборная России в наступлении... Борьба на пяточке... Гооооол.
Спортсмены радуются, что не скажешь о Пяточке.

новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!

После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи
оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три
богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят
водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать
штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го
гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП",
"техника ведения жестких переговоров".

- Штирлиц! Вам срочное партийное задание - выясните, не является ли наш
Фюрер американским шпионом. Есть подозрения...
- Но, господин Мюллер! Как же я смогу это выяснить?
- Штирлиц, Вы же русский... Возьмите пива, пригласите его в баню. Там и
посмотрите - не обрезан ли он.
- Я если я не рассмотрю издалека его маленький член?
- Не мне Вас учить, Штирлиц - Вы же работаете на две разведки! На худой
конец, посмотрите поближе - например, предложите ему минет...

Врачи обнаружили в Москве-реке кишечную палочку.
Борис Моисеев категорически отмел все подозрения:
"Всю свою несу с собой" - философски заметил известный педераст.

Кризис в РФ.
Пессимист:
- "ИжАвто" сократит 50% персонала...
Оптимист:
- "ИжАвто" сохранит 50% персонала.

- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре
навсегда?
- Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий -
для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на
продажу души подписывать.

Алкотестер "Шайга"

Самый короткий анекдот про то, как муж уехал : Муж уехал в командировку
и... не вернулся.

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

В немецком кинопрокате вышел римейк известного индийского фильма "Зита и
Гита". Новое название фильма - "Зитлер и Гитлер"

Не мобильники зомбируют людей, а некоторые тарифные планы. Заставляющие
говорить без умолку.

Опять, коты, под окном, мяучить начали!
Которую ночь жена мешает заснуть, своим беспокойным ворочанием!

Ударим по птичьему гриппу (A/H1N1) ПИВНЫМ ГРИППОМ (BEER0,5)!!! Он легко
выводится... в туалете!!

Что можно найти под смирительной рубашкой?! Ну кой какую то одежду. А
ещё что? Ну может быть звезду эстрады.

"Где этот идиот шляется?" сказала жена Достоевского.

Тест: Ответь на вопросы, и мы скажем, какого сорта ты дерьмо.

Моя хата - с Украйны.

Путин своему помощнику:
- Там у меня человечек место придерживает, но мне бы хотелось, чтобы
надпись на домике заменили уже сейчас на "Володя".

Мысль человека-не знает границ!
Глупая мысль, точнее.

Девушка спрашивает у священника:
- Батюшка, куда нужно заниматься любовью?
- Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это
полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора
нет.

Оберуполномоченный уголовного розыска...

В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.

Д Е В У Ш К А И С Л Е С А Р Ь.

Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а -
никак!
Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать...

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?".
- Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.

БЕЛКА И СТРЕЛКА.

Женившись на Карине, бывшей "Стрелке", Евсюков почему-то запил. И
однажды поймал "белочку"...

В Китае вышел новый закон. Там разрешается либо иметь ограничение по
количеству детей, но добровольно. Либо ещё один ребёнок плюс
стерилизация.

НА ВЕРЁВКУ!

Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье
Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы
от «правозащитного» бизнеса покойной?

Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание
парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык
на миру и смерть красна.

© Алик, антилибераст