Самые смешные анекдоты за месяц!

Погонишься за двумя зайцами-промежность повредишь.

Задолго до конкурса «Евровидение» проводился конкурс «Еврослышание»,
ныне незаслуженно забытый. Правила были примерно те же, что и сейчас, -
конечно, с учетом тогдашней техники: концерты транслировались по радио,
а голосование проводилось по телефону и почте. «Еврослышание» было
настолько популярно, что не прерывалось даже во время Второй мировой
войны.
В 1942 году в конкурсе приняли участие новые государства.
Представительница Рейхскомиссариата Украина прекрасно исполнила песню на
немецком языке, заслуженно получив высшую оценку в 12 баллов от Третьего
Рейха и Дистрикта Галиция. А вот от Советского Союза она не получила
ничего. Это было особенно возмутительно с учетом того, что слушатели из
Рейхскомиссариата Украина дали советской представительнице, исполнившей
песню на русском и украинском языках, целых 12 баллов.
Рейхскомиссар Эрих Кох, комментируя итоги голосования, отметил, что оно
лишний раз доказывает, кто Украине друг, а кто - враг. Он также выразил
уверенность, что имели место фальсификации, так как он лично не знает
никого, кто проголосовал за Советский Союз. Кох поручил гестапо провести
тщательную проверку, чтобы гарантировать честное голосование в будущем.

Редкий москвич потонет в Москве-реке.

Девочка после просмотра Евровидения просит:
- Пап, купи мне плакат Рыбака!
Папа отвечает:
- С удочкой или без?

ДЕНЬ ПОБЕДЫ

Указом Ющенко День Победы над Германией как общеукраинский праздник
перенесен с 9 на 20 Мая, когда «Шахтер» (Донецк) выиграл Кубок ХУЕФА у
«Вердера» (Бремен), и будет отмечаться ежегодным военным парадом в честь
бандеровщины.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава "Шахтьору!"
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Новости Первого канала 15 апреля 2009 г. :
– Наша экономика, вероятно, достигла дна. Благодаря успешным и
своевременным мерам, принимаемым правительством, становится очевидно,
что новый рост уже не за горами.
Армянское радио:
– Ну-ну!
Новости Первого канала 15 июня 2009 г. :
– Все ведущие экономисты страны уверены, что российская экономика
успешно прошла дно.
Армянское радио:
– И что, она теперь провалилась в землю?
)Прислал AVG(

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- Что, зубы Colgate чистить надо?
- Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!

Водка-верный путь сделать слабую половину-сильной.

Первого мая "Единая Россия" проводит по всей стране акции протеста
против действий правительства под лозунгом "Путин с нами!".

Сообщение по радио.
Сегодня 1 мая на Октябрьской площади коммунисты и профсоюзы проводят
митинг против кризиса. На Васильевском спуске состоится альтернативный
митинг Единой России.

Гинекологи-люди с большой фантазией.
Это какую фантазию нужно иметь, чтобы прийти домой, после работы,
пятницы и еще захотеть заниматься этим с женой, с которой уже 25 лет как
в браке.

Брюнетка Наташа пришла в аптеку.
- Дайте мне два перезерватива и один член на всякий случай!

''Главное не победа, главное-участие! ''
В последнее время, чуть ли не весь русский спорт этой фразой живет.

Россия подумала: "А зачем вставать с колен?" и приняла коленно-локтевую
позу по отношению ко всему миру.

На Украине очередной политскандал…
МВФ выделил Украине 3 млрд. евро.
Половину денег решили потратить на проведение предстоящих выборов
Президента Украины, половину на победу Украины в кубке УЕФА.
А оставшиеся 2 млрд., в виде отката, отданы некоему Ющенко, на
благотворительные цели…

- Ты слышал, Штирлица раскрасили!
- Это ещё что, я вот слышал, Бондарчук собирается приквел снимать -
"Штирлиц: Начало".

Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии:
- Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица -
Москва;
- Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица -
Москва;
- Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица -
опять-таки Москва!

" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала
неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом.
А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к
свежему воздуху.

Кризис. Цены на нефть и газ падают. А российская сборная по хоккею всё
равно становится чемпионом мира! Мечты сбываются! И "Газпрём" тут ни при
чём!

Петрушка

Украинцы перевели Штирлица на украинский.
Русские раскрасили.
Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан.
В Израиле пока продолжают смотреть на русском.

Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и
временное.
Генералы армейские-феодалы современной России.
Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды,
не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!..
''
Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.

Вот времена настали. Теперь даже житель Москвы выглядит провинциалом по
сравнению с жителем Сочи.

(Чернов П. В.)

Таможеннику попадает на стол официальный запрос. Инспектор не долго
думая пишет рецензию: Отказать, в виду отсутствия, наличия
целесообразности!

- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются!
- Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья,
здоровья и успехов во всем...
- И что же делать?
- Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!

- Почему Германия стала мировым центром порноиндустрии?
- А вы вспомните байку про 2 миллиона немок, якобы изнасилованных
красноармейцами. Не иначе - понравилось!

- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации,
голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... -
страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты,
врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры...
- Нiчого, баби нових понароджують!

Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Как хогошо, Иосиф Виссагионович, сказал поэт Маяковский пго
большевиков: "Гвозди бы делать из этих людей"!
- А еще лучше - винтики, Владимир Ильич!

Внимательно изучив Рунет, Госдеп США решил дублировать свою страничку в
Интернете не только на русском, но и на олбанском языке. В левом верхнем
углу, под гербом, в олбанской версии будет написано:"Пиндостан, как он
есть!".

Петрушка

Согласно легенде вампиров можно убить ударив осиновым колом в сердце, а
родителей можно убить колом в аттестате.

Хороший почин сделал губернатор Белых – подарил лыжи.
Предлагаю скинуться на такие же подарки членам правительства, а самые
большие лыжи подарить Кудрину.

- Почему у Путина круги под глазами? Наверное от забот об Отечестве?
- Нет, ему плохо спится от того, что он столько всего наворовал, что не
знает где это все прятать.

© Алик, голубок

Филипп Киркоров ушел из жюри конкурса "Евровидение-2009". Свое решение
Киркоров пояснил тем, что принимал слишком активное участие в жизни
конкурса, а с некоторыми из конкурсантов его связывают многолетние
дружеские отношения.
То-то я думаю - чего меня так тошнит от этого конкурса...

Уникальное в этом году евровиденье. Лучше всех эстонцы и самое главное
они учат украинцев и прочих англоязычных петь на родном языке...

Наши люди даже после смерти стремятся в Москву. Вот и очереднеого
Сибирского губернатора ТАМ похоронят!

Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах:
"Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма
одежды - парадно-выходная".

Односторонний человек даже дурит одинаково, разносторонний - по-разному.

В Москве прошел гей-парад. 60 человек задержано, трое омоновцев
изнасиловано. Ведется следствие.

Участница Евровидиния 2009 от Украины "не поступила", и ещё и квартиру в
Киеве продала! Теперь что бы вернуться в Киев зарабатывает, как и все
"не поступившие" украинки!

как грузин-гомосек находит гея-украинца?
смазывает член салом и выходит на пляж, только хохол все время норовит
слизать сало...

Ученые спорят, на какой ветке в древе эволюции сидят ископаемые русские
патриоты-единороссы: промежуточной между лемурами и человеком или
уводящей далеко в сторону от человека. Пока доволы вторых выглядят более
убедительными.

Если машина завелась с полоборота и сказала: - "Я ценю наши отношения,
но давай останемся просто друзьями", пора перестать зацикливаться на
бабах...

на базаре: почем доллары?
- тебе пачку или килограмм...

-В чём красота женщины?
- В "гитарообразности"...

В продажу поступила новинка от Amway - концентрированный бензин.
Растворил каплю такого концентрата в десяти литрах ослиной мочи - и
можно ехать!

ВПЕРЕД, В ТРИПОЛЬСКИЕ ПЕЩЕРЫ !

Украина признала интернет угрозой национальной безопасности

http://www.lenta.ru/news/2009/05/26/snbo/

На очереди ТВ, радио, СМИ, наука, культура, образование... обувь,
одежда, мебель, столовая утварь... Уволен Билл Гейтс.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
140-тысячерiчнiй трипольскiй культурi! Ганьба интернету! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.

Новый указ Медведева:
- Перевести Путина на новую, более полезную для России работу: мочить
ментов поганых в сортире!

- Вова, говорят ты купил домик в деревне.
- Дима, разве я похож на идиота, который пьет парное молоко и занюхивает
навозом?
- Ты не понял. Я говорю о твоих хоромах в швейцарских альпах.
- А-а, ты про это. Ну, надо же мне где-то хранить свою "Ниву" и прицеп.

- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств,
приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в
России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают
крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей
Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже... элементарно, Ватсон...

Один парень-другому:
- Девушка моя-послушница!
- В церкви?
- В постели!!!

После конкурса песни "Евровидения" певица Анастасия Приходько
намеревается поменять фамилию на Уходько.
© konde13

Роман Абрамович подал в суд на одно издание за клевету.
- Я вовсе не проигрывал в казино яхту за полмиллиона долларов,- жалуется
истец.- Я проиграл другую яхту стоимостью всего-то 300 тысяч.

В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор
американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только
боевым действиям, но и военным переворотам.

Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых
республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в
Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к
дрессировке.

© Алик, военный стратег

- Новость слыхал? Теперь и Штирлиц - "цветной"!!!
- Неудивительно. От этого Обамы - всего можно ожидать...

2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа.
- Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, - радовался
мудрый вождь Ким...

Купил билет до Таиланда и "канул в Лето"...

Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.

В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам
позволяют семейные отношения в команде"
(http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)

... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их
сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки
запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от
главного тренера.

© Алик, фан сборной России

Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию
"сверху".

Антикризисный план России. Решение партии и правительства.
1. Членов правительства, сенаторов, депутатов всех уровней, чиновников
всех мастей с их семьями направить в храмы, церкви, синагоги и т. д.
ЕЖЕДНЕВНО для молебен.
2. Денег на свечи не жалеть.
3. Тема молитв не регламентирована: от повышения цены на нефть,
процветания экономики, возрождения промышленности, малого бизнеса до
процветания Америки, пожеланий здоровья г-ну Обаме и его детям.
4. Только ТАК МЫ спасем Россию!

Реальный случай. В магазине детских игрушек:
- Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка?
- Есть, а сколько ребенку лет?
- Восемьдесят три.

я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще
"после шести не ем" вовсе не означает определенный промежуток времени в
сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.

Представительницу России на Евровидении мы, оказывается, знали под
псевдонимом. Настоящая её фамилия - Как-Приходько-Так-И-Уходько!

Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!

как появились обезьяны !

НАЧАЛ Бог сотворять мир -работал - работал - вроде бы всё сделал - и
землю - и природу и птиц и животных и людей- только хотел отдохнуть -
смотрит кто то идёт - пригляделся - опа! - ТРАХТЕНБЕРГ!!!
ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ РУКОЙ - И ГОВОРИТ - ЭХ! А ПРО ОБЕЗЬЯН - Я И ЗАБЫЛ!!!
ТАК И ПОЯВИЛИСЬ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!!
( лично сам и придумал! с уваж. мих- мих )

Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал
чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за
злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке -
топиться.
Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да
гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему.
И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил
свои злодеяния.
Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.

-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
- Так вода - она либо чистая, либо днепровская!

Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и
абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и
управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из
Англии, Франции, Америки и многих других стран.
Теперь он у нас с большим приветом.

Знаете ли вы, что до гражданской войны в США была популярна поговорка
"Нига - лучший подарок"...

Ученые обнаружили самый редкий на Земле материал. Объявили конкурс на
лучшее название. Победило "Хохлятская щедрость".

Кризис заставил всю Россию почувствовать себя студентами.

Очевидно, в связи с анекдотом № 19 от 25.05.09 некто «Болельщик» задал в
КиО вопрос - почему боксеры предпочитают очкам контактные линзы?

Ответ: Потому что уже в начале боя оправа от очков разлетится вдребезги,
а линзы все равно станут контактными.

© Алик, б/боксёр

Политика-вещь тонкая.
Настолько тонкая, что ее и сами политики не могут понять.

Отношения между премьерами России и Украины — отношения между мужчиной и
женщиной. Только вот раком стоит не баба.

Карина Евсюкова танцевала в группе "СтрЕлки".
Ее муж, Денис Евсюков решил основать собственную ментовскую группу -
"СтрелкИ".

В России 1 Мая-день траура: сколько уже десятилетий трудится страна, рук
не покладая, а денег-кукиш.

Жена мужа начинает ''пилить'' уже тогда, когда, в первый раз,
спрашивает: ''Дорогой, ты меня любишь? ''

Новая пандемия: Из России с любовью - "Медвежий грипп", а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)

На курорте квартиросъемщик говорит хозяину:
- Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!

На Украине табличка ''огнеопасно'' сейчас вызывает смех.

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле
крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от
английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от
западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так
отупела, как в америке!

- Опять Ющенко про себя анекдот прислал!
- Ничего удивительного – в Украине снова выборы!

Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново.
Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново!
Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново.
А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей
жизни - это поддерживать стабильность.

У Штирлица защемило сердце - в цвете радистка Кэт оказалась обычной
сообщницей Ручечника!
Andrew (c)

Из более достоверных источников стало известно, что исконной родиной
Анны Семенович является Силиконовая долина!

- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить
салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице!
- А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем
кризис, журналисты помогут.

Мюллер: "Штирлиц, это не вы ли шлёте шифровки?
Вчера видели, как вы у себя на крыше настраивали антенну."
"Нет, что вы. Просто я настраивал телеканал РТР,"
- как обычно, и тут выкрутился Штирлиц.

"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы."
Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы
часы....

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...
А вот мужикам не повезло.

Какают и писают в лифтах-люди, а косо смотрят на любителей животных.

Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов.
Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'',
в то время как герб государства-двуглавый орел.

Вот удивился бы Шакуров, если бы в 76м году ему сказали, что в 2005м он
сыграет Брежнева, и ему не дадут за это гос. премию.

НОВОСТИ ДНЯ

Святейший Патриарх Московский и всея Руси поздравил В. В. Кабаева с
рождением третьей дочери и наградил Алину Кабаеву "Патриаршим знаком
Материнства". Имя отца ребёнка не разглашается.

"Любите ли вы голубых?"
"Не только голубых, но и синих!"
"А где работаете?"
"В морге..."

Служил Гаврила на Газпроме,
Гаврила газы выпускал!!!

Поделился Яша Пушкинзон.

Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь
норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны
для проведения Евровидения в Норвегии

К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.

Прибегает Путин к Медведеву и кричит:
- Ура! Украина кубок УЕФА выиграла!
- А нам то что до этого?
- Как что? Есть повод им газ перекрыть за неуважение к интересам России.

Аааа, я только сейчас понял, с какой целью поставили Приходько на
Евровидение... Два раза в одном и том же месте проводит Евровидение
нельзя, а Приходько - это чтобы наверняка не у нас!!!

Удалые польские шляхтичи, разгулявшись частенько писали на воротах
уманского полковника "Бульба - ПИДОРАЗ". Долго терпел Бульба от
проклятых ляхов, но такого стерпеть уже не мог. Поехал он в Сечь, собрал
казаков и держал перед ними речь;
- Товарищи! Все вы меня знаете, и я знаю вас. И доколе будем мы терпеть
такое надругательство над Русской ЗЕмлёй?! Нет, написали бы по-людски
Тарас-ПИДАРАС, мало ли Тарасов на УКраине?! Так нет же, ляхи проклятые,
довольно вам писать Бульба-ПИДОРАЗ! ГОЙДА!
- ГОЙДА, БАТЬКА!
Характер такой мог явиться только в 17 веке, ибо тяжкое то было время, и
тяжкой была пята ляхов над Украйной...