Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнёт казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
01 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияидет построение омоновцев, один опаздывает на пол часа, его спрашивает
капитан:
- почему опадал на построение? объяснитесь.
он отвечает:
- я как всегда стал в 5 утра, пол часа отжимался, потом пол часа
подтягивался, умылся, начал собираться: одел форму, вставил штык нож в
ножны, повесил гранаты, взял пистолет, положил патроны, повесил автомат,
и решил посмотреться в зеркало и обасрался.
капитан:
- почему опадал на построение? объяснитесь.
он отвечает:
- я как всегда стал в 5 утра, пол часа отжимался, потом пол часа
подтягивался, умылся, начал собираться: одел форму, вставил штык нож в
ножны, повесил гранаты, взял пистолет, положил патроны, повесил автомат,
и решил посмотреться в зеркало и обасрался.
Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
Молодой священник окончил приходскую школу. Первая проповедь. Для
храбрости выпил водочки с поллитра. Проповедь закончилась, народ
доволен. Подходит батюшка и говорит "Сынок, было 3 ошибки. Первая: ряса
должна быть распущена, а не заправлена в трусы. Вторая: кадилом нужно
махать вперед-назад, а не над головой. И третья: после молитвы надо
говорить "аминь", а не "пошли все нафиг!""
храбрости выпил водочки с поллитра. Проповедь закончилась, народ
доволен. Подходит батюшка и говорит "Сынок, было 3 ошибки. Первая: ряса
должна быть распущена, а не заправлена в трусы. Вторая: кадилом нужно
махать вперед-назад, а не над головой. И третья: после молитвы надо
говорить "аминь", а не "пошли все нафиг!""
Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят
сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит
дважды..))) Или сто потом дашь..))))
сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит
дважды..))) Или сто потом дашь..))))
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор,
пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.