Повторные анекдоты

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет-четвёртым. Троих мы уже послали...

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий, всё сдал?
- Нет, не всё, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны..."

-дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром? -да, внучок,
правда. -тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Петька:
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Два новых русскихв театре. Оркестр. Дирежёр у сцены. Один новый
русский другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный
такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем,
ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

Профессор говорит студенту:
- На самом деле самого дела нет. Есть самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
Сидоров?
- Да, Иван Иваныч, - отвечает студент. - Давайте ещё курнём!

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."

01 МАЯ 2003 Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и
внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
01 МАЯ 2009
"... когда-нибудь поехал в Мексику...

-Моя фамилия - Моржовый. Мне ехать в Германию нельзя!

-Ну и дуб же ты, Левко!
- Да, Галю, крепкий я!

Левко разгадывает кроссворд.
Подходит Ганна и спрашивает: Над чем думаешь, чернобровый козак?
Левко:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Ганна:
- "Кий".
Левко:
- Подходит! Галю, дай ластик!

-Оксанка, но как мне достать царицыны черевички?
- Иди к черту!

Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана:
- Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку?
- Запросто!
- А елочку?
- Да раз плюнуть!
- Вакула... А если сосну?
- А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!

Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Оксана спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Оксана филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

сегодня все получат по яйцу - ура ура -вотетой палкой,

Сынок спрашивает: "Папа, а что такое Деньги?" - "Да... Их женщины
придумали вместо Любви"; Дочка спрашивает:"Мама, а что такое Любовь?" -
"Да... Её мужчины придумали, чтобы Деньгами не платить".

Лежит пъяный в стельку Левко в луже. Проходит мимо Ганна:
- Левко! Как можно? Ты у меня ассоциируешься со свиньей!
Левко (с трудом ворочая языком):
- А ты, Галю, у меня ассосии... ассоси... А соси у меня!

Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и
говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те
напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с
мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по
очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое
захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками
взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди,
Пи*дец короче... )))
- Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в
твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге........

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно жалко.

Беседуют трое селян:
- Левко, как бы тебя называли во Франции?
- Меня - Луи. А тебя, Тарас?
- Меня - Туи. А тебя, Харитон?
- Ой, нет - Франция не для меня.

Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это
"Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма
- это "Закрыто на ремонт".)

Приходит Элли в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- Только яичное.
- Мне такое не подходит - я ведь девочка...

Одесса, девяностые годы.
"Бендеровец" останавливает "Мерс" Рабиновича:
- Ваши права?
- Какие пги вашем гежиме, мент, холуй немецкий, у меня, евгея, мог быть
пгава?

Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец
учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз
слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и
после этого оставил записку:
"МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш
мизиньчик."