Самые смешные анекдоты за месяц!

Иранская психушка: - Изобретелей свиного гриппа выпустить, а куриного
гриппа оставить, пусть дальше работают

Заспорил Путин с Обамой "Кто Круче". П. говорит: я за 8 лет
президентства превратился в бесконтрольного диктатора, мне даже выборы
похую"
"Ну и что? Я безконтрольным диктатором стал еще до того, как меня в
президенты избрали"

У меня два бюджета в кэш органайзере:
"Жена" и "Не хуя" !
:)

Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только
цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по
цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию.
В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир
Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый
пастор Шлаг - вурдалак!

Птичий грипп, коровье бешенство, свинной грипп..... ,значит впереди ещё
бараний сифилис, рыбья лихорадка

- Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ?
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!

Недавно научный мир облетела сенсационная новость - В Южной Корее
родились первые в мире трансгенные собаки. Щенки светятся красным под
ультрафиолетовыми лучами. Цель программы - создание устойчивой породы
собак с повышенным содержанием витаминов и крахмала.

Как заявил руководитель эксперимента, в далеком будущем станет возможным
выведение новых пород, поддающихся возделыванию на грядках при внесении
в почву Pedigree.

-Алло, это сайт Анекдоты? Почему у вас нет раздела Политические?
- Да, понимаешь, Путин за критику всех отстреливает.
- Это хорошо, а анекдоты кто придумывает: народ или журналисты Новой
газеты?
- Народ.
- Тогда подумай сам, если Путин отстреляет 140 миллионов, то для кого он
будет красоваться перед телекамерами федеральных каналов

Вопрос.
Если мой пес "наклал на тропинку", то первый прохожий найдет :
а) клад,
б) кладку или
в) кладезь ?

Теперь в России должность президента опять стала чем вроде должности
Гос. Секретаря.

Кризис, однако, не шутка... Съел, недавно, от вожделения половину
поваренной книги.

На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили
объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в
отставку:
- Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.

© Алик, саакавед

Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье
полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый
раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь
армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для
УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за
судейство футболистами и болельщиками «Челси».

© Алик, челсиман

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся.

Хотите стать мужу тещей-устройтесь к нему на работу секретаршей.

Скажи мне как ты себя ведешь или вел после сессии и я скажу тебе как ты
будешь вести себя по жизни.

Только Эмо могут плакать перед роддомом.

подходит дед к внуку, и спрашивает:"Ты случайно не видел, большую белую
таблетку с надписью ЛСД?" внук ему отвечает:"НЕТ!!! зато посмотри какой
дракончик по кухне летает..."

Армянское радио спросили:
- Как различать братьев Березуцких?
- Очень просто,- ответило армянское радио.- По номерам на футболках.

РЕКЛАМА КЛИНСКОГО сидим на поминках у Коли. Все какие то мрачные прямо
не формат. Ну и я решил разредить обстановку. Достал нашего любимого
клинского, не будем же мы брать что ни буть в такой вечер и понеслась
(па па па параба) все стало как и должно было быть у нас в компании.
свобода общения и би кул (па па па параба ( люди танцуют на столах)).
Коля подрывается и говорит "вливайся в нашу компанию"

Некоторые люди с опаской относятся к любителям животных: все-таки
''зверолюб''звучит как то по зверски.

..... экономический криз.....

Приходит парень к девушке и говорит
- Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай
меня!
девушка:
- Да, правда?!! Но у меня есть парень.
- Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!!
- Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к
другому?!!!
- Нет. Просто я - мазохист.

НОВОСТЬ ДНЯ

на задорнова заведено уголовное дело. Он осуждается в создание
экстримисткой группировоки националистов лингвистов под названием
"задорные ребята". Которые только и занимаются тем что поют расистские
гимны раскрывая смысол с помощью старорусского языка. Например: "слава
россии слава все американцы такие тупые" что на древнем языке значит
"солнышко светит ярко а я ловлю бабочек". Славо богу лидер задержен и
американцы могут не боятся геноцида

Негров нельзя называть "черными". Политкорректно будет так, например -
"афроамериканцы".
Блондинок тоже нельзя называть "блондинками" ("то есть "светлыми"). У
них есть правильное, политкорректное название - "индоевропейки". Или
проще - "арийки".

Штирлиц говорил подчеркнуто на "мове". Никогда он еще не был так близок
к провалу.

Чтобы победить на Евровидение Александр Носик во время своего
выступления решил сыграть на скрипке и покататься на коньках.

"Ай да Штирлиц, ай да сукин сын" - подумал Штирлиц.
"Это что он имеет в виду: свою родину или нашу?" - подумал Мюллер.

медведь собака точка ру

Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала
компания ''Pepsi''

В Нью-Йорке на Брайтоне есть Малая Одесса, а в ней - Малый Нью-Йорк, а в
нем - Малый Брайтон.

В запрете гей-парада нет ничего удивительного.
В Москве никогда не любили людей голубых кровей.

Хочешь срать? Сри!!! Но от картошки-фри!!!

Что касается дубов, то можно отметить их редкую продолжительность жизни
и устойчивость к ураганам.

У Анастасии Приходько после неудачи на «Евровидении» изменились взгляды
на жизнь и отношение к коллегам. Об этом свидетельствует, например, ее
официальное заявление: «Приношу свои искренние извинения Корнелии Манго,
которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая,
просто сильно загорелая».

Олег Бутаев, Ганновер

- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а
лишь пги помощи энтузиазма!
- А нэ один хрэн, Владимир Ильич?
- Что вы, батенька! Это два газных хгена!

Памятка русскому националисту: Если вдруг окажется, что Александр Рыбак
- татарин, то нужно всем говорить, что в нём нет ничего татарского. Но
если окажется, что он белорус, то нужно говорить, что в нём нет ничего
норвежского.

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

Совсем не детские сказки.
Из показаний потерпевшей стороны:
"... А за ним и Бутерброд,
Подскочил и прямо в рот...".

- Во время кризиса люди все чаще обращаются к потусторонним силам...
- А вы уверены, что это люди?!

- Папа, а почему на похороны не приносят подарков?
- Потому что их там получают.

Писают не там где пиво, а там где его нет!

Новейший OLED монитор на органических светодиодах без колбасы не
работает!

Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит,
перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит,
выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид
всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит,
выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит,
переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит,
выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех
попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит,
выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша
всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя
Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит,
перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя
Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет,
вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех
пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит,
высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая
всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А
дядя Акакий?!?!?!

Петрушка

Коррупция в рейхе достигла небывалого размаха. Штирлиц, чтобы оплвтить
свои карточные долги, застраховал своё здоровье. Деньги за страховой
случай штандартенфюрер получил по справке из женской консультации.

Эх, дружба хороша! Особенно, когда не стоит не гроша!

Муж жене: ты, уху сварила?
- Из петуха.

Что там, на этот раз, Центробанк с курсами накомпасил?

Нет с 24 года Россия всё таки сильно изменилась. Если раньше строили
мавзолей, а похороны откладывали на неопределённый срок. То сейчас
хоронят сразу, а на долгую память открывают библиотеки. Да совсем забыл.
На крыше библиотеки стоять никто не будет. Даже в праздники. На этапе
проектирования упустили проект лифта.

В туалете.

Голос из 1-й кабинки: Это у тебя так пряжка на ремне звенит?
Голос из 2-й кабинки: Да нет. Ночь хорошая была.

Шаман дарит амулеты: Кондолизе Райс - черную багиру, Бушу - слона.
Подходит к президенту Окраины и спрашивает: You - щенко?

не так страшно, что свинной грипп уже в Испании, страшно, что он
появляеться в свиньях.

Московские милиционеры обкакались от "вайнахского автопробега" 25 апреля
и у некоторых не выдержали нервы. У Евсюкова, например. Этот так
обоср@лся, что решил повторить "подвиг" "вайнахов" и тоже пострелять по
москвичам...

Критики и критикессы, а валите вы все на... Крит!

- Странник, на этой планете нужно менять всю Систему!
- Максим, ты еще молод и неопытен. Ты не знаешь, что такое инфляция...
Ты не умеешь порождать и направлять в нужное русло кризисы... Не ты
создавал Федеральную Резервную Систему, и не тебе ее разрушать!

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

Кацапы опровергают информацию о свином гриппе на своей территории. На
территории Хохляндии также пока не зафиксирован ни один случай поросячей
простуды. Но в целях профилактики все свиньи предупреждены что в случае
если будут замечен хоть случай заболевания, из-за отсутствия средств на
лечение, весь свинарник пустят под нож.

Хроники аккупации Москвабада.

20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина
назначают главным милиционером.

21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет
героиновый мафиози?

Брюнетка Наташа приехала на Черное море... Подошла к воде
- Ну вот. Черное море, черное море. И что теперь идти в синий цвет
краситься?

Служил Гаврила пидарасом.
Гаврила жопой торговал!!!

Поделился Яша Пушкинзон.

Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться девушке в
любви, а после свадьбы ему бывает все труднее и труднее признаться в
том, что он ее ненавидет!

Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет
значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на
месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу
получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого
поведения.

© Алик, этимолог

Смотрите на РТР новый блокбастер Штирлиц и другие подкрашенные мальчики

Если судить по длине трусов, то настоящие мужчины играют не в хоккей, а
в баскетбол.
= Майкл Джордан, он же Миша Иорданский =

В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в
тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная"
конституция!

В Москве пройдет гей-парад в день финала «Евровидения»...
Организаторы московского гей-парада во вторник подали заявки на
проведение двух массовых акций 16 мая, в день финала песенного конкурса
«Евровидение». Лужков категорически против гей-парада: Не дадим
превратить Евровиденье в Европединье!!

Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня "В жопу ебаная
мразь евпровидцем назвалась"

Встретились два ветерана. Русский и немецкий.
- Привет, Ганс.
- Привет, Иван.
- А помнишь, Ганс, как в сорок пятом я тебя за шиворот из подвала
вытаскивал?
- Помню, Иван. Давно это было. Пойдем выпьем, что ли. У меня и колбаска
есть? Ой, Иван, что с тобой?... Надо же. Хрен поймешь этих победителей.
На войне от него пули отскакивали, а тут увидел кусок колбасы и в
голодный обморок выпал.

Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!
Особенно мешают эти с советами - где верх, а где низ, где право, а где -
лево. Потому как без них процесс сборки паззла превращается в
бесконечное удовольствие...

ОС: Обнаружено новое устройство...
Адм: Ну, сканер — работай.
Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка.
Адм: Кто, кто ты?!!
Скан: Кофеварка!
Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай.
Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая.
Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»?
Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа
неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать
то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А
кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к
ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец,
я приняла решение: я — Кофеварка!
Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен?
Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка.
Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном
царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой
талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в
гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния,
никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну
поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна.
Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас —
айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все
остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.

Установка драйвера.

Старый анекдот на новый лад: Штрлиц порол чушь. Чушь громко визжала и
чихала. А Штирлиц медленно краснел...

- Слышь, Петька! У тебя помады нету?
- Да ты чо, Василий Иванович, откуда у меня помада?
- Да не бзди, Петька! Это я так, на всякий случай, спросил...

- Каждая кухагка, Иосиф Виссагионович, должна уметь упгавлять
госудагством!
- А каждая уборщица, Владимир Ильич, - дирижаблэм. Так что, полэтэли?

Разукрасили Штирлица, не разукрасили - дальтоникам все фиолетово.

Недавний футбольный матч оказался настолько скучным, что фанаты
единогласно признали лучшей игрой-игру судьи-рукой!

На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик
нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: "Я бы ему сейчас вкрутил!"
Раввин: "Лампочку?"

Даешь клятву верности жене, а исполняешь теще.

В серию "раскрашенных" анеков про Штирлица.

Штирлиц стоял на своем, уже цветном. Цветное посинело.

© Алик, киновед

Моська на слона лает, а медведя нахваливает

A знаете ли вы, что самка это пипетка, а самец ЭТО ПИПЕЦ!

Единственное, что дал ЕГЭ-возможность учителям, как и своим старшим
коллегам-профессорам, брать''на лапу''

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.

Жизнь в матрице оказалась такой прекрасной что на земле остался только
один человек, да и тот администрирует на орбите.

В гостях у сказки: Снял свои портки Кощей – бессмертный, оглядел себя и
вопросил:
«Когда же, наконец, появится старая сказка с новым концом! »

Чтобы выиграть следующее "Евровидение" от Израиля пришлют скрипку.

- Пятачок, как дела?
- Из-за этого гриппа переживаю за всех свиней!

- Так – нечестно! «Салка» - не считается! – заявил вчера журналистам,
отвернувшись к забору, напрындивев, но не смахивая выступающие слезы,
Премьер-министр Норвегии, мысленно подсчитывая свой, и, без того,
скромный бюджет-2010….

Теперь пускай скажут, что Макдональдсе гамбургеры не пережаривают!

Армянское радио спрашивают:
В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная
переработка сероводорода с применением новых компонентов?"
О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между
Гайдаром и Кириенкой.

Вчерашняя реклама на анекдот.ру: «Раздень гаишника, правильно отвечая
на вопросы о ПДД».
А потом засунь ему в задницу жезл и возрадуйся.

Экономический кризис добрался и до космоса. Из соображений экономии
российские космонавты на орбите вынуждены пить мочу.

Свинья-царь зверей.
В смысле-людей.

Бог то, Бог, да и сам будь не лох!
piton1959

- Как много, Иосиф Виссагионович, в нашей стгане газвелось "одногуких
бандитов"!
- Да, Владымир Ильич. В мое врэмя на всю страну приходылся всэго лышь
одын однорукий бандыт. Это был я сам.

Столетний горец распекает своего сына:
- Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло!
- Это сперма, папа.

Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в
стрижке...

то что нельзя записать как у(х) можно записать как х(у)

Беременная Ксения Собчак решила сыграть свадьбу в английском стиле.
- I love my groom very much! - объясняет она.

ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.
Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено,
чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причём, нос у него вышел намного длиннеее
папиной пенсии...

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"?
- Конечно. Это 95 процентов населения.
- Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...