- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
22
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
24
Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям,
остальным как устроятся.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям,
остальным как устроятся.
20
Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.
Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки - крупные, как на подбор.
остальных недостатки - крупные, как на подбор.
Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии,
вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона
"мертвых душ".
вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона
"мертвых душ".
- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.
- ?
- Запор.
9
Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт
просто война.
просто война.
- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
19
Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
26
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент
по выведению панд.
chepe77.livejournal.com
по выведению панд.
chepe77.livejournal.com
Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.
16
Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.
36
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...
24
Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только
продукты.
продукты.
13
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
- Да, а что вы хотели?
14
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
20
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.
будешь жить в камине.
26
Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.
19
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
10
- Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на
первом месте по употреблению?!
первом месте по употреблению?!
Вопрос армянскому радио:
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.
20
В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com
20
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной,
может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после
перестройки».
может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после
перестройки».
25
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
26
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!
13
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.
Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
24
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.
8
В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.
34
Звонок в Армянское Радио:
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.
- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…
tomatov.com
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…
tomatov.com
18
Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое "День армянской культуры"?
- Это день, когда армяне себя ведут культурно.
- Что такое "День армянской культуры"?
- Это день, когда армяне себя ведут культурно.
7
У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!
образом научились есть собачек из своих адресов!
19
После предложения президента и минфина не выплачивать премии
топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.
топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.
19
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.
22
Только рассмешить удалось Ивану-дураку царевну-Лесбияну.
Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей
мышеловок; купившим - сыр в подарок.
мышеловок; купившим - сыр в подарок.
Путин купил Ниву...
А для охраны прикупят Оку...
tomatov.com
А для охраны прикупят Оку...
tomatov.com
34
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
8
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
3
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
11
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Andrew (c)
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Andrew (c)
Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.
25
Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?
Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов
звонит Тине Канделаки.
звонит Тине Канделаки.
14
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
6
- Тут подозрительный тип ошивается. Вы его знаете?
- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?
- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от тела.
- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)
- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
только - чего на могилке написать?
- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!
***
Названия антивирусов расставьте сами.
- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?
- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от тела.
- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)
- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
только - чего на могилке написать?
- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!
***
Названия антивирусов расставьте сами.
31
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
- Настройки.
6
Он овладел ею через подставное лицо.
Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
chepe77.livejournal.com
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
chepe77.livejournal.com
Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос
рейтинг?
Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов
Армянского радио!
рейтинг?
Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов
Армянского радио!
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
16
У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.
4
Август 2009 года.
- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
- Она утонула...
- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
- Она утонула...
13
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев,
а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.
www.liveastrology.org
а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.
www.liveastrology.org
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...
15
В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.
В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
25
- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?
- А ему что, еще и зарплату платять?
- Как мoжно вернуть парня?
- Тoлько если сoхpанился чек!
- Тoлько если сoхpанился чек!
14
- Продолжите логический ряд: БАЧГЕПМ...
- ?
- ПМ ПМ ПМ
- И в чем прикол?
- Б - Брежнев...
- ?
- ПМ ПМ ПМ
- И в чем прикол?
- Б - Брежнев...
Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила
свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину
Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел
16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов
ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с
Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три
праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта
Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого
песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму
полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем,
что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в
обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет»
(Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт
номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей
с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих
успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места
жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и
сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с
окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей
короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!
tomatov.com
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила
свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину
Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел
16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов
ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с
Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три
праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта
Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого
песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму
полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем,
что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в
обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет»
(Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт
номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей
с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих
успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места
жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и
сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с
окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей
короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!
tomatov.com
26
Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.
В целях снижения социальной напряженности Правительство предложило:
вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести
компромиссное - «больной».
вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести
компромиссное - «больной».
... Она станцевала финскую польку, а потом достала польскую финку...
В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически
не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.
не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.
24
Министерство обороны решило с целью оптимизации расходов сократить
армию.
армию.
Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.
10
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13
- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?
- А косая - кто?
28
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
21
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
8
- Чем отличается Горбачёв от Обамы?
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке
не позавидуешь...
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке
не позавидуешь...
12
У нас для поддержки отечественного производителя зачастую используются
вилы.
вилы.
30
- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
- Что??
- Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
tomatov.com
- Что??
- Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
tomatov.com
Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился»
является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.
является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.
21
- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
27
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...
палец и покажу его учебе...
32
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.