Самые смешные анекдоты за месяц!

Ток-шоу "К барьеру" по всей видимости закрыли по требованию
Жириновского. В последней программе этот Всероссийский клоун потерпел
сокрушительное поражение от Митволя и не простил обиды.

Россия включилась в соревнование на самый большой авиалайнер.
Генеральным конструктором было решено назначить Церетелли.

Сауна. Благостная душевная атмосфера. С кружками пива в руках, в
окружении знойных тёлок, композитор Меладзе певцу Лепсу:
- Нормально, Григорий?!
- Отлично, Константин!!!

Мантра одинокого буддиста: Властью данною мне мной объявляю себя мужем и
женой.

Сын, 4 года, стоит перед часами с кукушкой в форме кота
- кукушка, кукушка, скажи мяу!

В ответ на анекдот №13 от 30.03.09.

Телепередачу "Пусть говорят!" следовало бы назвать "Хай брешут!"

Павел_5135846

Президентское послание по-украински: прызыдэнт приходит в Верховную
Раду, а его посылают нах.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/presmess/

Прызыдэнту Ющенке срочно требуется дублер для выступления в Верховной
Раде с последним прызыдэнтским посланием.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/doubler/

Завелись у Путина глисты. Встречаются два глиста в укромном месте, один
второго и спрашивает:
- А вдруг ОН нас выведет?
- То есть, как выведет?
- Ну, типа, руки начнет мыть каждый день.
- Не боись, не начнет. У НЕГО по плану операция "Чистые руки" только раз
в году бывает.

36,6-это норма температуры тела у всех, кроме русских. У них ровно 40
градусов.

... и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в
Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в
день дураков (April Fool's Day).

Да, не все женщины изменяют! По статистике – всего только 80%

Когда садишься в шикарный Мерседес, начинает хотеться жить. Когда
вспоминаешь, что завтра будет нужно опять делать то, что дало
возможность пользоваться этим Мерседесом, жить перестает хотеться.
© konde13

- Она умеет останавливать Время!!!
- Ага – постоянно батарейки из Часов выковыривает…
КристинаВЭДРО

В России - две беды.
Несчастная "Нива" отгребет с двух сторон.

Путин купил "Ниву"...
И подарил её Медведеву.

tomatov.com

Знаете ли вы, что:
Самка красного кирпича приносит за отел четырех кирпичат, а
самец-вожак способен перемещаться даже в крепкой старинной кладке.

Кроме множества наград и рекордов у Сергея Бубки в послужном списке 11
проломанных потолков, 220 лопнувших матов, 2 приземления на соседнем
стадионе и единственный в мире двухшестовой прыжок с тренером на спине.

Слон на вертеле ужаривается до коня и при поедании хрустит так, что в
ответ стреляют испуганные соседи.
www.hultura.ru

Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи
свои по белу светушку. Почитал старик Ромуальдыч о доходах Путина в 2008
году и аж заколдобился…

Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных
гонках по избранию сочинского мэра не выступил Алик-жоккей: этот
придурок даже не знает, что слово жокей пишется с одной буквой к.

Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис
достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ?

На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для
составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить
читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в
сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.

Проворовался как-то наш премьер-министр (с кем не бывает). И посадили
его в тюрягу. Встречают его зеки и говорят:
- Прювет, Вова. Мы тебя знаем. Снимай штаны. Познакомимся поближе.
- Не подходите ко мне, уроды, я дзюдоист...
- Хорошо-хорошо. А часы у тебя есть?
- Есть.
- Правильно идут?
- Правильно.
- Ну, тогда прокукарекай нам который час.

Сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп. ''Сало не
катит'' - сразу озадачили пираты украинцев.

В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом.
www.liveastrology.org

на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал
Премьера:
- Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так
нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!

Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?!!

Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
- Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа
и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам
мужа?
- Увы, нет.
- Почему?
- Потому, что вы человек, а мой муж-козел!

Собирает капитан всю команду на палубе и говорит:
- На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем
громко стонать.
- Зачем? - спрашивают его.
- Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!

Лечить и калечить отличается на одно маленькое ка.
© konde13

Приходит Вова к Диме.
- Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь.
- Почему?
- Я ее уже китайцам в карты продул.
- Вова, как ты мог?
- Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте.
На лопату похожа.
- Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.

Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади...

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!

Я однажды попросил свою жену убрать паутину в гостинной пока я буду в
командировке. И она выбросила модем.

- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает?
- Это максимально возможная цена за которую реально продать товар.
Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.

Берлин осень 1987 Штирлиц пешком прогуливается по улицам весеннего
Берлина и на перекрестке Вильгельмштрассе и Фридрихштрассе встречается с
Путиным. Путин и Штирлиц делают вид что не замечают друг друга. Путин: -
«Померещится же такое. Нужно срочно бросать пить. Штирлиц: - «А в
России-то пока не знают».

Превед! Я - Медвед!
Так незайтливо, надеясь что его никто не узнает, президент Медведев
решил влиться в интернет сообщество.

В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет
шьют новый костюм...
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.

Верх неосмотрительности: работать медсестрой в КВД и флиртовать с
посетителями.

Сколько волка ни корми, всё-равно больше чем слон не нагадит.

Приметы: посуда бьётся - к счастью, об голову - к больнице.

Украинские геи-националисты в отместку Бортко снимают фильм "Пидорас
Бульба". В главной роли - Борис Моисеев.

Несмотря на сходство температур в тени и по Цельсию, Москва по-прежнему
не Рио де Жанейро.

Картина маслом в Генеральной прокуратуре: Ходорковский пиздит 100
миллионов тонн нефти. И прячет.

Если бы сейчас Михаил Ромм был жив, он сделал бы вторую часть картины
под названием "Необыкновенный фашизм" о России.

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым
путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

С чего начинается Родина? По-видимому, с того самого места, откуда мы
все появляемся на свет божий и куда всех «защитников отечества» всегда
тянет … 1.04.09 – Акындрын.

Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? ВВП у нас в стране всегда первым
делает самые нежелательные для общества вещи...

В. В. Путин приобрел автомобиль Нива работников конвеера собиравших ее
ослепили-че марку то портить

... а особенно высоко у каннибалов-гурманов ценится мясо диабетиков.

© Алик, людовед www.alikdot.ru/anru/anek/Medicine/diabetesmeat/

Может ли еврей сыграть Фюрера в кино?

На этот вопрос успешно ответил великий Чарли Чаплин.

На другой не менее животрепещущий вопрос: "Как будет выглядеть в роли АГ
афроамериканец?"
В ближайшие 10 лет ответят нам американские кинематографисты.

Если Путин - это наш ВВП, Медведев - наш ДАМ, то Зюганов - наш ГАЗ.

Государственная Дума-кладезь замечательнейших эпитетов для описания
поведений животного мира.

Американец – русскому: ... а зато у нас все проститутки – валютные!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

В России многие даже при самой малой нужде любят описывать Природу.

В новом Американском боевике крутой рэнджер спасает группу зоофилов,
убивает банду педофилов и удостаивается звания почётного гомосексуалиста
штата Аризона.

НЕ ШЬМОГЛА?

Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных
гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её
коронная дистанция.

© Алик, жоккей www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/cannot/

A вот ВВП сразу не пустил Морарь в Россию. Не хотел присоединятся к
Румынии...

Корреспондент первого канала спрашивает Фурсенко: мы слышали, что
планируется выпуск книг по компьютерной тематике: Excel для гомосеков,
Word для пидарасов, Photoshop для долбоебов. Каковы дальнейшие планы?
- готовим книгу Internet для депутатов Госдумы

Президент Боливии голодает, пьет воду и ест листья коки. Я же говорил,
что Чунга-Чанга существует :-)
hohol

После войны Штирлиц отдыхал в Пятигорске. Однажды в сильный туман он
забрел в горы и неожиданно сорвался в пропасть.
- И тут Провал,- догадался Штилиц.

Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.

Ездить по кочкам-неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в
ней теща сидит.

- Какая должна быть идеaльная женщина?
- 90/60/90
- А мужчина?
- 90/60/42
- ???
- 90 - возраст, 60 - милионов в банке, 42 - телесная температура!

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе
появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Разговор в Кремле: Вовка!!! Эти самые рейдеры уже по Красной Площади
ходят?!
Ничего страшного, Димка, уедем в Казань... там тоже Кремль есть.

Помимо умения постоять за себя очень важными могут оказаться - умение
посидеть за других и умение полежать за Родину.

Цондой

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар
Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование"
На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной
площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь
столько некрофилов одновременно?

Слышал новость.. Ленин переезжает из мавзолея в Дом 2!

Нет, правда, я зашел на blog_medvedev и думал, что там про гризли или
панд...

Словосочетание "московское гостеприимство" звучит как издевательство.

"КП" от 24.04.09
"В России появится трибунал для нацистов..."
Ющенко пригрозил, что в ответ создаст трибунал для москалей и
коммунистов.

- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в
подставку для глобуса?

В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения
жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в
Америку. - Наш ответ на происки империализма.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими
мощностями и специальными насадками.

Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто
ему некуда уйти.

Да... после стояния в ТАКИХ пробках, не удивительно, что москвичи, в
большинстве своем, предпочитают анальный секс...

Чтобы уехать за границу, в России, как правило, достаточно бросить пить.

Наша милиция нас сохранит -
По пьянке расстреляет,
Потом схоронит!

Недавно, в своем обращении, президент РФ Дмитрий Медведев, резко
высказался по поводу крайне большого числа людей, с, высшим, юридическим
образованием в нашей стране. В большинстве своем, с купленными
дипломами.
По словам президента, нужно незамедлительно провести чистку рабочих мест
по данной специальности и особенно, в правительском корпусе.
''-Нужно с крайним подозрением отнестись к людям поступившим на работу и
особенно, на работу в высоких должностях, в последние пять-семь лет, по
данной профессии''-заявил президент.
''-С меня, как с юриста, в данном случае, процесс, как обычно, начинать
вовсе не обязательно. ''-поспешно добавил он.

Давящая партия.

Весна-единственная пора, когда человек завидует братьям нашим меньшим,
во всей своей ораве е@ущимся вокруг.

На площади перед Финляндским вокзалом в Санкт-Петербурге взорван
памятник Владимиру Ленину.

Фанни Каплан? :-0

Заметьте у стерв всегда маленькие сиськи, и они всегда горбатые=)

Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? Покатается немножко да отринет...
Такого единения с русским людом наш премьер уж точно не захочет.

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему
всегда хватает.

Одна старая б...ь всех мужиков ласково называла "кончаловскими".

Почему многие Диму Билана считают геем? Ну а вот вам, к примеру, скажем
его назвать Дмитрий, когда-нибудь хотелось?

Садист и гомосексуалист играют в карты на интерес. Садист выигрывает,
радостно заводит гомика в гараж, зажимает тому член в слесарных тисках,
достает пилку по железу. Гомик: "Пилить будешь?" Садист:"Нет, держи
пилку, сам отпилишь. А я пойду гараж поджигать". Поджигает, взрыв,
пламя, из дыма выскакивает гомик прикрывая место, где д. б. ...
Играют дальше. Гомик выигрывает, ставит садиста в позу и... раздается
вопль садиста. Гомик с ухмылкой: "Ну как оно, с тисочками...".

ООН приняля резолюцию о создании государства пигмеев и формировании его
правительства из местного населения, чтобы российские правители могли
хоть с кем-то говорить на равных.

В детстве у Вовочки было недержание мочи. Теперь недержание слова.

Что такое смерть?
Юрист: Смерть - это юридический факт.
Врач: Смерть - это необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности
организма.
Пожарный: Смерть - это косяк.
Мент: Смерть - это висяк.
философ: Смерть — это не отсутствие жизни, а её окончание, завершение.
Священник: Смерть - гибель тела, но не души.

Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный
закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом
РФ и вступил в силу!

В России, похоже, набирает ход новая, междугородняя эстафета''Взорви
ж@пу Ленину''.

Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал:
- А подарю-ка я ее президенту Белоруссии!
И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.

Гарри Поттер долго выводил второй шрам на лбу, скрывая свое прошлое в СС

Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке
спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед
покраской-Ты что мать не видиш кризис.

1 апреля премьер Путин тоже пошутил:
- Я купил Ниву.