Самые смешные анекдоты за месяц!

В СССР свободы слова не было вообще.
При Горбачёве свобода слова появилась у некоторых руководящих
работников.
При Ельцине свобода слова распространилась на всех граждан.
При Путине она сократилась до председателя Думы, верховных судей и
губернаторов.
При Медведеве свободой слова пользуется только Минтимер Шаймиев.

Небо не понимает намеков, но обожает искренность...

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

Двуглавый Орел сейчас не только символ России, но и символ ''Единой
России'', в частности.

Любовь со временем перерастает в секс, а когда партнеры становятся
близкими как родственники, достигает стадии инцеста.
© konde13

- мы купили сок и удочку
- отлично, иудочки у нас еще дома не было

Только ламер может пролить на клаву цикорий.

Штирлиц автоматически отвечал на поздравления коллег с 9-м мая. Он не
заметил, что не снял Георгиевскую ленточку, в которой он выпивал сегодня
ночью, сидя перед зеркалом.

Что означает «качество брака»?

Если сомалийские пираты за свой тяжёлый труд потребуют оплату в валюте
новой мировой, то мировому сообществу не останется выбора.

Переборщишь с Axe'ом и женщина полезет не на тебя, а на соседнее дерево.

- А я говорю, надо освобождать Ходора!
- Он меня в суд зовет свидетелем!
- Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей.
- ?!
- Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой.
Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.

Японцы смеются над нами: ''-Что-ж... может делая разработки в областях
нанотехнологий, они наконец-то смогут производить нормальные
телевизоры... ''

Девиз оппозиционных СМИ:
"Капля камень точит, а слово власть".

Коррупция в стране достигла такого уровня, что деньги стали отмывать
даже на передаче "Спокойной ночи, малыши!". С помощью мультсериала
"Лунтик".

ПРОСЬБА
Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь
вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть
по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо!
Это у нас считается за побег.

В который раз, на Евровидение, от нас поедет Билан... Что, одни женщины
у нас петь умеют?

Шевроле Нива конечно классный внедорожник, но бензина жрет как Ксюша
Собчак!!!!

Даа, если взорвали памятник Ленину, значит в стране, от кризиса,
наступила полная дезориентация. Хотя, с другой стороны, памятников
Путину и Медведеву еще не появилось... хоть какой-то намек на власть.

- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал
Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди...
В это время на батькин мобильник позвонили.
- Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий
Анатольевич! Выезжаю.
Батька встал на колени и направился к своей машине.

Водка-имя единственной любовницы, которую потерпит жена.

Любопытное новшество для налогоплательщиков. Теперь сдаешь документы в
"одно окно", оттуда посылают в другое, где, наконец, посылают куда
следует.
© konde13

Прыгает ловко, ест морковку.
(Сергей Бубка на диете)

Теперь в рунете есть и однобутыльники.

Пресс-конференция на Олимпе:

- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
- Она утонула...


Caran d'Ache

Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге
лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!..
– А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите,
лапу сосете? В лесу-то давно уж весна!
– Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!

Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у
другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из
командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем
собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.

Девочка спрашивает:
- Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид
самоубийства самый популярный в Ленинграде?
- Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.

Всегда думал, что толпа молдован - это стройка, а оказывается это
флеш-моб!!

Ох, с кем только не разделила свое ложе наша многострадальная
Государственная Дума!..

Лужков в трансе, не может продать гаражи.
Пора вводить налог за стояние в пробках, Москва стала большой пробкой,
которую надо"обложить".
Люхан.
Сократить школы, где меньше 100 учеников,
...200,..300,... вообще сократить школы!
Какая экономия!"Министр образования"
P.S."наши дети всё равно учатся за границей"
Люхан.

Недавно Роман Абрамович купил пару пирожков за миллион рублей, газету за
2 миллиона, буханку хлеба за 3 миллиона. А что? Покупать футбольные
команды больше не охота, а марку надо держать...

''Нива''-обыкновенная машина, но восьмое чудо света, когда в ней Путин
сидит.

Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила "Таврию".

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

кудрин думал -пойти насрать что ли на стол главному?! а то ведь так и не
уволят, а так хочется на родину...

"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...

Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

Не забывайте, что на Пасху необходимо красить КУРИНЫЕ яйца.

Вы еще не блюете от слова кризис? Значит блюете от слов Эльза Андре
Беленькая.

-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, ''под девочку''?-Кто
вам такое сказал?-ответил Киркоров.

После начала кризиса число членов "Единой России" стало стремительно
сокращаться.

Заместитель председателя Государственной Думы РФ Светлана Журова родила
второго ребенка. В связи с этим в повестку очередного заседания Госдумы
внесен пункт о присвоении имени ребенку. "Единая Россия" предложила имя
"Владимир", это предложение поддержала и фракция ЛДПР. Фракция КПРФ
выдвинула альтернативное предложение - "Геннадий". Ведутся переговоры о
согласовании позиции фракций.

Чем Медведев отличается от Путина? Путин - неблизкий, Медведев -
недалёкий.

- Говорят, что Медведев настучал Путину по морде.
- Не может быть. Почему тогда Путин об этом ничего не знает?
- А он тогда спал.

Новое слово в теории о черных дырах сказала первая леди США после
первого субботника возле Белого дома.

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент..... ,который
ещё покажет всем нам "Кузькину мать"

Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в
оргкомитет и спрашивает:
- Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо
какое-то, а борьбы за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей.
Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху
Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову -
так, случайно под руку подвернулся.
Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.

Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж. И, если нет,
отхристосовать ее яйцами по полной программе.

Виагра-и не каких кружевных трусов, ни каких унижений!!!

На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за
60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю
подарили и сам "Титаник".

—Степан. Ты улыбку Моны Лизы видел?
—На фиг! На фиг - Лизу! Мне Зинки достаточно. С ее улыбкой: «Степан. Дай
денег на«че-нибудь купить»».
anekdotc.ru

Как утверждают историки впервые катапульта была установлена на военный
самолет еще во время Первой Мировой Войны. Однако конструкция не
оправдала себя, из нее было невозможно попасть даже в наземные цели, не
то чтобы в другие самолеты.

Цондой

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!
- Таки а при чем здесь римляне?

- Вау... от Версаче?
- Нет, уже от Лукавого.

спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной атаки! рекламирует
сам президент грузии сакашвили! Он воспользовался индивидуальным
средством противовоздушной обороны, когда убегал от мнимого авианалета
российских ВВС. Спрашивайте в аптеках "ножки сакашвили"-лучшее средство
противовоздушной обороны.

Приехал Медведев со встречи с Обамой и рассказывает Путину- Обама
объявил что строит новый капитализм и будет называться ОБАМИЗМ или
ОБЪЕБИЗМ.
Путин говорит- мы тогда заявим что строим наш МЕДВЕДИЗМ.
А че ты не хочешь своим именем назвать- спрашивает Медведев.
Понимаешь неудобно - отвечает Путин- все будут говорить-ПУТАНИЗМ.

Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.

Самая страшная тюрьма для политика - мавзолей.
© konde13

Как говорят алкаши, тунеядцы, просто бездельники и, особенно, изменники:
женщину нельзя обрадовать, чтобы самому не огорчиться!

Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в
главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на
этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И
вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!),
видать, всё испортило.

© Алик, ревизионист

Чем ''полисмен''отличается от ''милицейского''? Полисмен-человек
полиции, а милицейский, равно как и все остальные служащие наших
органов, принадлежат исключительно себе и работают, следовательно, тоже
только на себя.

Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.

Кобзон, недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло...

Однажды Жириновский говорит Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
- Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.

Муж и жена спорят до тех пор, пока не появляется на свет компромисс, из
чрева женщины.

Для поддержания отечественной экономики в период кризиса и развития
сельского хозяйства, правтельство занялось разведениемь фермеров и
предпринимателей.

Гришковец в печали: Никита Михалков сыграл моноспектакль "Как я съел их,
собак!"...

Муаммар Каддафи устроил скандал на саммите Лиги арабских государств: он
заявил, что саудовский король — «продукт Британии и союзник
американцев».

Муаммар Каддафи, наверное, забыл, что сам является продуктом СССР,
который в свою очередь, тоже является продуктом Британии...

Дейл Карнеги покончил жизнь самоубийством

Про Баскова: ''-Опять завел свою ''Шарманку... ''

Челябинский МЭР настолько богат, что когда обещает что-то сделать
брызжет золотой слюной.

вопрос: кому памятника на Красной площади - на нём один на "М" другой на
"П"?
ответ: Медведеву и Путину

На саммите G-20 полиция арестовала 450 демонстрантов, а на саммите НАТО
- 300 демонстрантов.
Вопрос: во сколько раз саммит НАТО демократичнее саммита G-20?

Жалобы россиян на качество автомобиля Нива сильно достали
премьер-министра настолько, что он лично решил съездить на завод
проверить эти жалобы, предварительно взяв для контрольной закупки 20
миллиардов рублей.

Самый короткий способ переделать множество дел – делать их одно за
другим.

''Устный экзамен''-это оральный тест на секретарческую профпригодность.

Кремль - самый главный российский Медпункт.

Тов. Сталин объявил когда-то лучшим фильмом всех времен и народов
"Броненосец Потемкин". Эх, не видел тов. Сталин фильм "Бумер"!

Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает:
- Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома?
- Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках...
- А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула
Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.

На занятие по истории:
- Сперва медведи были властителями земель наших широт. Потом пришли люди
и стали истреблять медведей, носить их шкуры и есть их мясо, чтобы
выжить. Затем медведь стал символом людей живущих в этих широтах. Сейчас
медведь возглавил людей и...
Прозвучал звонок:
- Продолженние лекции узнаете у преподавателя политики.

Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь
со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло
число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.

Волочкову грубо отстранили от баллотирования в мэры Сочи, придравшись к
пустой формальности: Настя наотрез отказалась указать в анкете свой
возраст... Жлобы!

© Алик, иноземный наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/v0lochkovaoff/

евгений каждый день отправляется на поиск клада. и не знает что, если
просто получать смс на короткий номер 2009, можно стать миллионером.

Маленький, серенький, на слона похож.
(Слоненок)

Кончились анекдоты про молдаван. Теперь как бы свои боком не вышли.

Северокорейские пираты захватили МКС!

Всплывающая реклама на одном сайте:
"Пройди тест и узнай точную дату окончания кризиса"!

Работая с трудным клиентом, всё сильнее убеждаешься в том, что твоя
профессия на самом деле называется ГЕМОР-МЕНЕДЖЕР.

В фразе "Путин купил Ниву" опечатка - коренной питерец купил Неву,
заодно Мойку и Автово!

-Поехали!-крикнул Юрий Гагарин сидя в ракете и это было верхом
неграмотности советского человека.

Женщины любят ушами, а женщины блондинки-мозгами.

Во Франции завршился конкурс граффити.
Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего
доминиканского монастыря "секретный ужин", работы 43-летнего Леонардо,
сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).

Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему
галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе
на шее!

В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.

Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не
столыпинскими.

- Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом?
- Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба.
Ник Синявин

Турчинов смог очень быстро надуть клизму. Но только после того как она
лопнула, заподозрил неладное.

Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

Уж лучше бы вообще ничего не делал! - сначала логика тещи,
а потом и жены.