Как показала экспертиза, Денис Евсюков не является человеком. Это
Терминатор-5, подосланный к нам из будущего.
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом
болеют только свиньи...
болеют только свиньи...
42
Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2)
явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут
на -2?
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2)
явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут
на -2?
Из деревни Гадюкино в Америку пришла посылка с кровью для голодающих
вампиров.
вампиров.
На заявление российских геев о том, что в день финала Евровидения они
устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести
аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.
устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести
аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.
14
Говорят, в жидэ-Кремле построят новый жэдэ-Вокзал. Это чтобы в случае
чего чиновники могли быстро и без проблем умотать в Европу и Израиль. В
пломбированном вагоне, переодевшись в женские платья...
чего чиновники могли быстро и без проблем умотать в Европу и Израиль. В
пломбированном вагоне, переодевшись в женские платья...
Указом президента России день дурака перенесен на 2 апреля.
49
Эротическая техника боя''Винь Хунь''.
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:
- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
12
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя.
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!
Маврикивна, ты хотела увидеть конец Путина, зачем же ты ты стала членом
партии "Единая Россия"
- Поэтому и вступила
партии "Единая Россия"
- Поэтому и вступила
Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной.
Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча.
В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и
шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова
... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).
Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча.
В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и
шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова
... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).
В. В. Путин купил Ниву.
"Единая россия" - в недоумении...
"Единая россия" - в недоумении...
61
Саммит G20 открылся и зарылся песней "Остров невезения".
Реклама. «Я—Маша, а это мой муж—Сергей, а это моя мать—Марина. Что нас
объединяет?(со злобным голосом)Мы оба ее ненавидим! »
объединяет?(со злобным голосом)Мы оба ее ненавидим! »
Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год
страна постится будет!
страна постится будет!
13
Девиз программы ''Пусть Говорят'': Четче! Громче! БЫСТРЕЕ!!! БЫСТРЕЕ!!!
16
На фамильном гербе балерины ВолОчковой изображены вол и кобра.
Путин купил себе ''Ниву'' и все увидели что и президентам не чужд
эпотаж.
эпотаж.
35
А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил
Пасху с Днем космонавтики!
Пасху с Днем космонавтики!
Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс,
Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в
Молдове.
dilbazi@bk.ru
Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в
Молдове.
dilbazi@bk.ru
22
Абрамович, из жадности, предложил ВВП обменять ''Ниву'' на ''Челси''.
26
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки.
Емеля liveastrology.org
Емеля liveastrology.org
28
Разговор двух молодых людей:
- Прикинь, я себе работу нашёл.
- Да ну?
- Так по мелочам...
- Ну все равно...
- В ритуальных услугах, постобработку делать.
- Вот это да!
- Ну вот как то так!
- Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай!
- да пздц..
- Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что
без постобработки не обойтись...
- Прикинь, я себе работу нашёл.
- Да ну?
- Так по мелочам...
- Ну все равно...
- В ритуальных услугах, постобработку делать.
- Вот это да!
- Ну вот как то так!
- Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай!
- да пздц..
- Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что
без постобработки не обойтись...
40
Познакомился с девушкой по имени Рая.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.
5
Где продать душу дъяволу.
Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь
бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.
anekdotc.ru
Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь
бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.
anekdotc.ru
С прошедшим вас Днем Космонавтики! Во многих странах, праздновать
прошлые, великие победы-традиция. У России-выбора нет.
прошлые, великие победы-традиция. У России-выбора нет.
27
Главное в жизни-здоровье, здоровье своих сбережений.
28
Лечение в России-самая серьезная болезнь.(И когда врач прикидывается,
что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)
что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)
35
В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.
Ким Чен Ир лично дернул колечко.
В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими
турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом
смысле этого слова!
турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом
смысле этого слова!
23
Ни один мужчина, ни с одной дамой, так не сможет зажечь, как президент
со своею красной кнопкой.
со своею красной кнопкой.
36
Блондинке пережить кризис-легче легкого: ТАКОЙ сэкондхэнд можно
открыть!..
открыть!..
47
Сказка: "Белоснежка и 7 гномов... или 12?"
В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала
ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка.
А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них
и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко
задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы
сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились
кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да
бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью,
в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны.
Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как
полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал
Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай,
пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок
яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По
сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к
принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела,
вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а
5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится
другая Белоснежка.
В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала
ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка.
А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них
и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко
задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы
сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились
кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да
бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью,
в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны.
Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как
полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал
Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай,
пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок
яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По
сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к
принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела,
вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а
5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится
другая Белоснежка.
21
Вас послушать, так Ленин пьян, Ленин пьёт, Ленин будет пить. Вот только
какая зараза ему спиртное в мавзолей носит!?
какая зараза ему спиртное в мавзолей носит!?
25
Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.
28
С форума журнала Корреспондент:
- шота сёдня про ющера не пишет корр, наверное на пасеку свалило гаранто
- Он в штатах, на конференции по клопам)
- шота сёдня про ющера не пишет корр, наверное на пасеку свалило гаранто
- Он в штатах, на конференции по клопам)
Из интервью с Максимом Галкиным:
- Правда ли говорят, что Филипп Киркоров проиграл Вам Аллу в казино на
рулетке?
- Правда ли говорят, что Филипп Киркоров проиграл Вам Аллу в казино на
рулетке?
35
Смотрите новый документальный фильм первого канала: ''Ночной Дозор,
Дневной и Сумеречный''-тяжелая работа сотрудников ГАИ.
Дневной и Сумеречный''-тяжелая работа сотрудников ГАИ.
42
В Москве готовится памятник Лужкову в виде большой воздушной
кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.
кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.
25
- В Москве открылись две новые библиотеки, обе имени писателя
Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36.
Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36.
В ответ на многочисленные просьбы разъясняем. На самом деле правильно
говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на
И.
План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий
направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.
Цондой
говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на
И.
План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий
направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.
Цондой
11
Правильно говорить не серийный, а многосерийный убийца.
Цондой
Цондой
13
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
ЗАМЕТКА БУКВОЕДА
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка
Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел
"Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров
команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена
Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
© Алик, челсиман
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка
Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел
"Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров
команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена
Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
© Алик, челсиман
21 апреля в Москве начались съемки фильма "Ирония судьбы-3 или С Новым
годом".
годом".
26
На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить
подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название
коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции,
вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено
обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь
коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название
коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции,
вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено
обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь
коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
44
Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.
В СССР не то чтобы был секс, скорее он там бывал.
25
Женщина! Перестаньте отращивать бороду!! И ссать стоя!!!
12
Хочешь свежего дыхания? Почисти рот Доместосом!
Чистый рот и свежее дыхание-на всю жизнь!
Правда, питаться будешь через капельницу.
Чистый рот и свежее дыхание-на всю жизнь!
Правда, питаться будешь через капельницу.
24
Всё большее и большее количество пользователей в интернете интересуются
есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога
нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он
есть.
есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога
нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он
есть.
26
ШПЫГУН!
Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура.
Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То
да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не
запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле:
законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс
Бонд, агент-007.
© Алик, стреляный воробей
Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура.
Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То
да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не
запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле:
законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс
Бонд, агент-007.
© Алик, стреляный воробей
Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
30
После происшествия с Евсюковым, Медведев немного подумал и отправил в
отставку начальника УВД по Южному АО Агеева. Потом Медведев еще немного
подумал и уволил начальника московской милиции Пронина.
"Может быть еще уволить и министра внутренних дел Нургалиева?", - опять
подумал Медведев, но не успел принять решение. Господь Бог отправил в
отставку самого Медведева...
отставку начальника УВД по Южному АО Агеева. Потом Медведев еще немного
подумал и уволил начальника московской милиции Пронина.
"Может быть еще уволить и министра внутренних дел Нургалиева?", - опять
подумал Медведев, но не успел принять решение. Господь Бог отправил в
отставку самого Медведева...
В связи с нечаянно посетившим москвичей и гостей столицы
пятидесятипроцентным падением рубля к доллару, правительство Московской
области рассматривает вопрос о переименовании Рублевского шоссе в шоссе
Полтинниковое...
пятидесятипроцентным падением рубля к доллару, правительство Московской
области рассматривает вопрос о переименовании Рублевского шоссе в шоссе
Полтинниковое...
К 200 летию Н. В. Гоголя издана *Повесть о том, как поссорился Украин
Иванович с Россием Никифоровичем* на языке оригинала.
Иванович с Россием Никифоровичем* на языке оригинала.
Всем известен путь ''Из варяг в греки''. Сейчас процветает другой путь,
''эстонский'', называется''Из ГАИ в олигархи''.
''эстонский'', называется''Из ГАИ в олигархи''.
38
Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая
доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая
доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"
40
Раньше "соображали на троих". Теперь "сообразили на двадцать". МВФ
послали за пузырем. Пир во время чумы продолжается.
послали за пузырем. Пир во время чумы продолжается.
23
Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал.
Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал.
Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
Из хоккейного репортажа.
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"
Президент сомалийских пиратов на саммит не прибыл, - дел много и с
нарядом первой леди проблемы.
нарядом первой леди проблемы.
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором:
- Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные.
Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них.
Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется?
А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по
преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову.
Понятно. ….
- Так, кажется это Конец.
телевизором:
- Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные.
Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них.
Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется?
А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по
преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову.
Понятно. ….
- Так, кажется это Конец.
В который раз Дима Билан победил в номинации ''Лучший Женский Голос
Года''.
Года''.
45
Ленин был-бы в шоке, если-бы узнал, каким лентяем он стал, после смерти!
48
Только хуевые законы обязывают соблюдать права.
© konde13
© konde13
ххх: Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...
ууу: Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!
С кудрявой головой...
ууу: Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!
15
Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)
Никита Михалков занялся съемкой нового фильма под рабочим названием
"Ограбление на Васильевской улице". На главную роль уже приглашен
опытный исполнитель, которому поручено вживаться в роль на местности.
"Ограбление на Васильевской улице". На главную роль уже приглашен
опытный исполнитель, которому поручено вживаться в роль на местности.
В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
КНДР объявило о создании радара, способного обнаруживать северокорейские
мирные спутники на орбите Земли.
мирные спутники на орбите Земли.
Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" =
"Сомалийскими пиратами".
(c) omen.ru/ANEK.HTM
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" =
"Сомалийскими пиратами".
(c) omen.ru/ANEK.HTM
экономия это когда экономят на себе.
21
Дай сапожнику и прапорщику волю-вмиг демографию исправят!
31
А знаете ли вы, что вторым после эстонского тормознутым юмором считается
армянский!
армянский!
Царь-пушка никогда не стреляла, Царь-колокол никогда не звонил.
А теперь еще и Царь-продукт!
А теперь еще и Царь-продукт!
17
Русская эммигрантка забирает сына-школьника, привезенного в США в 4
года, из Макдональца, в котором он подрабатывает после школы. Он ей в
машине говорит:
- У меня уже не стоит...
- Сынок, что у тебя не стоит???
- Ноги...
у Пугачевой тоже, наверно, не стоит, раз встала на концерте на колени?
:-)
года, из Макдональца, в котором он подрабатывает после школы. Он ей в
машине говорит:
- У меня уже не стоит...
- Сынок, что у тебя не стоит???
- Ноги...
у Пугачевой тоже, наверно, не стоит, раз встала на концерте на колени?
:-)
23
Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом.
Ей там сказали:
- Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат.
На что Пугачева ответила:
- Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой?
Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.
Ей там сказали:
- Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат.
На что Пугачева ответила:
- Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой?
Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.
Как вы думаете, что такое Рублевка?
Рублевка, это такой колхоз.
Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза?
Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто
ни чего не делает?
А какие животные там живут, знаешь?
Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...
Рублевка, это такой колхоз.
Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза?
Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто
ни чего не делает?
А какие животные там живут, знаешь?
Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...
18
Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему
безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады
молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской
администрации Кишинева.
безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады
молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской
администрации Кишинева.
23
так вот значит какой он НЭП "Наша Экономическая Попа"
вот так то.
если долго смотреть в попу то тогда попа начинает смотреть на тебя.
- Козьма Пр.
вот так то.
если долго смотреть в попу то тогда попа начинает смотреть на тебя.
- Козьма Пр.
Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.
- Ты чего, пьяный что ли?
- Да я ни в одном глазу! Сразу в обоих!
- Да я ни в одном глазу! Сразу в обоих!
1
Утро в семье. Родители собираются на работу.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...
Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...
Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.
22
На украинской космонавтики Газпром точно поставил крест.
32
После последнего "Ледникового Периода" к врачам обращается множество
пациентов с жалобами на "комок в горле".
пациентов с жалобами на "комок в горле".
5
Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго
тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.
© Алик, литературовед
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/classicfeel/
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго
тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.
© Алик, литературовед
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/classicfeel/
- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...
chepe77.livejournal.com
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...
chepe77.livejournal.com
Зверев больше не приходит гостем в Камеди Клаб, так как больше не в
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.
42
В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.
пьяными относительно.
46
Встречаются двое.
- Серега, привет. Сколько лет, сколько зим…
- Да, я тебя тоже еле-еле узнал, Дима…
- Серега, привет. Сколько лет, сколько зим…
- Да, я тебя тоже еле-еле узнал, Дима…
13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".
Что-же, судя по статистике премьера и компании, теперь у нас есть и
олигархи ''в законе''.
олигархи ''в законе''.
43
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.