Самые смешные анекдоты за месяц!

Как показала экспертиза, Денис Евсюков не является человеком. Это
Терминатор-5, подосланный к нам из будущего.

- Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом
болеют только свиньи...

Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2)
явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут
на -2?

Из деревни Гадюкино в Америку пришла посылка с кровью для голодающих
вампиров.

На заявление российских геев о том, что в день финала Евровидения они
устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести
аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.

Говорят, в жидэ-Кремле построят новый жэдэ-Вокзал. Это чтобы в случае
чего чиновники могли быстро и без проблем умотать в Европу и Израиль. В
пломбированном вагоне, переодевшись в женские платья...

Указом президента России день дурака перенесен на 2 апреля.

Эротическая техника боя''Винь Хунь''.

Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:

- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!

Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя.
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!

Маврикивна, ты хотела увидеть конец Путина, зачем же ты ты стала членом
партии "Единая Россия"
- Поэтому и вступила

Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной.
Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча.
В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и
шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова
... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).

В. В. Путин купил Ниву.
"Единая россия" - в недоумении...

Саммит G20 открылся и зарылся песней "Остров невезения".

Реклама. «Я—Маша, а это мой муж—Сергей, а это моя мать—Марина. Что нас
объединяет?(со злобным голосом)Мы оба ее ненавидим! »

Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год
страна постится будет!

Девиз программы ''Пусть Говорят'': Четче! Громче! БЫСТРЕЕ!!! БЫСТРЕЕ!!!

На фамильном гербе балерины ВолОчковой изображены вол и кобра.

Путин купил себе ''Ниву'' и все увидели что и президентам не чужд
эпотаж.

А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил
Пасху с Днем космонавтики!

Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс,
Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в
Молдове.

dilbazi@bk.ru

Абрамович, из жадности, предложил ВВП обменять ''Ниву'' на ''Челси''.

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки.
Емеля liveastrology.org

Разговор двух молодых людей:
- Прикинь, я себе работу нашёл.
- Да ну?
- Так по мелочам...
- Ну все равно...
- В ритуальных услугах, постобработку делать.
- Вот это да!
- Ну вот как то так!
- Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай!
- да пздц..
- Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что
без постобработки не обойтись...

Познакомился с девушкой по имени Рая.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.

Где продать душу дъяволу.

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь
бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.
anekdotc.ru

С прошедшим вас Днем Космонавтики! Во многих странах, праздновать
прошлые, великие победы-традиция. У России-выбора нет.

Главное в жизни-здоровье, здоровье своих сбережений.

Лечение в России-самая серьезная болезнь.(И когда врач прикидывается,
что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)

В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.

В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими
турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом
смысле этого слова!

Ни один мужчина, ни с одной дамой, так не сможет зажечь, как президент
со своею красной кнопкой.

Блондинке пережить кризис-легче легкого: ТАКОЙ сэкондхэнд можно
открыть!..

Ответ порноиндустрии на российский блокбастер "Тарас Бульба" - "Тарс
Вульва".

Andrew (c)

Сказка: "Белоснежка и 7 гномов... или 12?"

В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала
ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка.
А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них
и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко
задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы
сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились
кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да
бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью,
в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны.
Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как
полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал
Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай,
пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок
яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По
сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к
принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела,
вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а
5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится
другая Белоснежка.

Вас послушать, так Ленин пьян, Ленин пьёт, Ленин будет пить. Вот только
какая зараза ему спиртное в мавзолей носит!?

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.

С форума журнала Корреспондент:
- шота сёдня про ющера не пишет корр, наверное на пасеку свалило гаранто
- Он в штатах, на конференции по клопам)

Из интервью с Максимом Галкиным:
- Правда ли говорят, что Филипп Киркоров проиграл Вам Аллу в казино на
рулетке?

Смотрите новый документальный фильм первого канала: ''Ночной Дозор,
Дневной и Сумеречный''-тяжелая работа сотрудников ГАИ.

В Москве готовится памятник Лужкову в виде большой воздушной
кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.

- В Москве открылись две новые библиотеки, обе имени писателя
Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36.

В ответ на многочисленные просьбы разъясняем. На самом деле правильно
говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на
И.
План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий
направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.

Цондой

Правильно говорить не серийный, а многосерийный убийца.

Цондой

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

ЗАМЕТКА БУКВОЕДА

Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка
Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел
"Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров
команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».

ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена
Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.

© Алик, челсиман

21 апреля в Москве начались съемки фильма "Ирония судьбы-3 или С Новым
годом".

На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить
подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название
коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции,
вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено
обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь
коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.

Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.

В СССР не то чтобы был секс, скорее он там бывал.

Женщина! Перестаньте отращивать бороду!! И ссать стоя!!!

Хочешь свежего дыхания? Почисти рот Доместосом!
Чистый рот и свежее дыхание-на всю жизнь!
Правда, питаться будешь через капельницу.

Всё большее и большее количество пользователей в интернете интересуются
есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога
нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он
есть.

ШПЫГУН!

Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура.
Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То
да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не
запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле:
законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс
Бонд, агент-007.

© Алик, стреляный воробей

Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...

Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.

После происшествия с Евсюковым, Медведев немного подумал и отправил в
отставку начальника УВД по Южному АО Агеева. Потом Медведев еще немного
подумал и уволил начальника московской милиции Пронина.
"Может быть еще уволить и министра внутренних дел Нургалиева?", - опять
подумал Медведев, но не успел принять решение. Господь Бог отправил в
отставку самого Медведева...

Банк "Евреонал": мы обналичим Ваши евро!

Банк "Евреанал": засуньте Ваши евро себе в задницу!

- А в ЦАХАЛе есть Ж/Д-войска?

В связи с нечаянно посетившим москвичей и гостей столицы
пятидесятипроцентным падением рубля к доллару, правительство Московской
области рассматривает вопрос о переименовании Рублевского шоссе в шоссе
Полтинниковое...

К 200 летию Н. В. Гоголя издана *Повесть о том, как поссорился Украин
Иванович с Россием Никифоровичем* на языке оригинала.

Всем известен путь ''Из варяг в греки''. Сейчас процветает другой путь,
''эстонский'', называется''Из ГАИ в олигархи''.

Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая
доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"

Раньше "соображали на троих". Теперь "сообразили на двадцать". МВФ
послали за пузырем. Пир во время чумы продолжается.

Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал.
Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".

Из хоккейного репортажа.
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

Президент сомалийских пиратов на саммит не прибыл, - дел много и с
нарядом первой леди проблемы.

Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором:
- Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные.
Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них.
Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется?
А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по
преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову.
Понятно. ….
- Так, кажется это Конец.

В который раз Дима Билан победил в номинации ''Лучший Женский Голос
Года''.

Ленин был-бы в шоке, если-бы узнал, каким лентяем он стал, после смерти!

Только хуевые законы обязывают соблюдать права.
© konde13

ххх: Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу: Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!

Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)

Никита Михалков занялся съемкой нового фильма под рабочим названием
"Ограбление на Васильевской улице". На главную роль уже приглашен
опытный исполнитель, которому поручено вживаться в роль на местности.

В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.

КНДР объявило о создании радара, способного обнаруживать северокорейские
мирные спутники на орбите Земли.

Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" =
"Сомалийскими пиратами".

(c) omen.ru/ANEK.HTM

экономия это когда экономят на себе.

Дай сапожнику и прапорщику волю-вмиг демографию исправят!

А знаете ли вы, что вторым после эстонского тормознутым юмором считается
армянский!

Царь-пушка никогда не стреляла, Царь-колокол никогда не звонил.
А теперь еще и Царь-продукт!

Русская эммигрантка забирает сына-школьника, привезенного в США в 4
года, из Макдональца, в котором он подрабатывает после школы. Он ей в
машине говорит:
- У меня уже не стоит...
- Сынок, что у тебя не стоит???
- Ноги...
у Пугачевой тоже, наверно, не стоит, раз встала на концерте на колени?
:-)

Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом.
Ей там сказали:
- Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат.
На что Пугачева ответила:
- Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой?
Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.

Как вы думаете, что такое Рублевка?
Рублевка, это такой колхоз.
Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза?
Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто
ни чего не делает?
А какие животные там живут, знаешь?
Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...

Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему
безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады
молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской
администрации Кишинева.

так вот значит какой он НЭП "Наша Экономическая Попа"
вот так то.

если долго смотреть в попу то тогда попа начинает смотреть на тебя.
- Козьма Пр.

Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.

- Ты чего, пьяный что ли?
- Да я ни в одном глазу! Сразу в обоих!

Утро в семье. Родители собираются на работу.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...

Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.

На украинской космонавтики Газпром точно поставил крест.

После последнего "Ледникового Периода" к врачам обращается множество
пациентов с жалобами на "комок в горле".

Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго
тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.

© Алик, литературовед
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/classicfeel/

Говорят в полнолуние AndrewB превращается в человека.

- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...

chepe77.livejournal.com

Зверев больше не приходит гостем в Камеди Клаб, так как больше не в
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.

В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.

Встречаются двое.
- Серега, привет. Сколько лет, сколько зим…
- Да, я тебя тоже еле-еле узнал, Дима…

13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".

Что-же, судя по статистике премьера и компании, теперь у нас есть и
олигархи ''в законе''.