Поиск по автору:

В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.

Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты
окна, двери.

Далее, собственно, история.

Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
Началась сессия, оформление документов и т. д.

В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
разговаривает по телефону с научным руководителем:

"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
у нас ничего не получилось. Что делать?"

Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
двери раздалась дружная такая реплика:

"Попробуй позу поменять!"

Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

Сегодня рекламку увидел!

На двери кафе. Две таблички.

Первая, мелкая: "Режим работы с 10 до 18".

Вторая, почти транспарант:

"Шведский стол, 4 вида.
Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая
130 руб.
С 18 часов каждая тарелка по 150 руб.
С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4
шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает.

Как надоели тупые и несмешные "перлы" Льва Ио! Неужели нельзя как-нибудь
этого зануду-графомана отфильтровать?!

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ничего не делающим. Всеми ласкаемым и
лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в
этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать
зад.

Моя первая рыба.

Когда я был маленьким, то проживал в очень большом городе. Длилось это
удовольствие до тех пор, пока мне не наступило 13 лет. Естественно,
проживая в крупном городе, я всегда с большим трепетом относился ко
всяким там поездкам на природу. Поэтому я с большим удовольствием ездил
каждое лето в село. Каждый мой приезд сопровождался разными
увеселительными приключениями. Мне городскому мальчишке было очень
интересно ездить на всякие ночные рыбалки, ночные походы, ходить на пруд
купаться, ходить в лес за ягодами и т.д. Деревенским же мальчишкам было
интересно повозиться с новым парнишкой из города, который к тому же мог
рассказать всякие истории их жизни большого города.

Так вот история о том, как я поехал на свою первую ночную рыбалку. А как
обычно бывает, для того чтобы доехать до рыбного места, нужно двигаться,
лавируя между различными препятствиями. И при этом ехать нужно на
довольно большие расстояния. И вот ввязались в это мероприятие я, мой
родной дядя и чужой дядя (для меня тогда все были дядями). Поехали мы на
реку Иж. Выбрали рыбное место, остановились. Ну как обычно, провели
подготовительную работу, закинули удочки (закидушки) и устроились на
места. Мне как маленькому мальчику (тогда мне было лет 10) не досталось
ни одного спиннинга. Да я бы, наверное, и не смог тогда его удержать.
Поэтому, открыв рот, я сидел около дяди и ждал клева. Способ ловли рыбы
на закидушку достоин описания. Человек закидывает на максимально
возможное расстояние от берега леску с грузилом и несколькими крючками.
Леску рыбак держит на пальце и в случае клева чувствует натяжение нити.
После этого рыбак должен резко дернуть за леску, чтобы "подсечь" рыбу.
Такой способ ловли хорош для охоты за сомами. Кстати клюют они либо
очень поздно вечером, либо рано утром. И вот проследив за всеми
манипуляциями дяди, я считал себя уже гениальным рыбаком. Я был готов
поймать самую крупную рыбу. Но как назло, никто такой возможности не
давал. Настал долгожданный момент – дядя поймал первого сома. После
этого довольно быстро стемнело. Мужики решили пойти поискать хворост и
дрова для костра, ночью ведь довольно холодно сидеть без костра. Дядя
оставил на меня две закидушки, показал, как их правильно держать и ушел.

Вот он миг счастья – рывок лески. Сижу и чувствую, леска довольно сильно
дергается. Что делать....? В голове десятилетнего мальчика мысли пролетали
с огромной быстротой. Первое желание закричать, но пока кто-нибудь
услышит и придет, рыба уйдет. Надо ловить самому. Резко дергаю леску,
изображая точную копию дяди. Затем необходимо намотать леску на катушку
закидушки, как можно быстрее. Начинаю мотать леску на катушку, а на всю
тихую, безмолвную реку раздается треск катушки. В рыбалке главное,
тишина. Мотаю и мотаю, треск на всю Питерскую. Уже слышен мат с соседних
рыболовных мест. А треск не прекращается. Что есть мочи кричу дяде,
прибавляя свои детские децибелы к треску катушки. Ужас дикий. Прибегают
дядя и чужой дядя. Быстро доматывают леску, и мы видим на крючке
огромного сома (кстати, самый крупный улов того дня). Он явно мог
сорваться вот своим весом, поэтому его нужно было "принять" при помощи
сачка. Вот чужой дядя схватил сак, попытался дотянуться до рыбы
и...провалился с края берега в воду. Так как смысла вылезать назад за
саком уже не было, чужой дядя просто взял рыбу руками. Поймали!!! Я не
мог налюбоваться на свою добычу. После этого дядя мне долго объяснял,
что на катушке есть специальный фиксатор, который необходимо отключить,
когда мотаешь леску. Он нужен, для того чтобы при поимке рыбы, леска не
могла размотаться дальше.

Далее мужики пошли праздновать (как это обычно водиться) столь крупную
добычу. И опять меня оставили одного. Когда мужики подсели к
разведенному костру, у меня снова клюнуло. Вот ведь говорят, что
новичкам во всем везет. Ну тут уж я – глубокий специалист по вопросам
рыбной ловли на сомов, решил все сделать сам. Ловко подсек рыбу,
отключил фиксатор, намотал леску на катушку и вытянул таки рыбку. Правда
она была в два раза мельче моей первой добычи.

После этого подошли мужики и принялись рыбачить сами. Однако, за весь
последующий вечер и утро никто не смог поймать больше ни одной рыбы. А
свою рыбу я привез домой и оказалось, что она еще живая. Я запустил рыбу
в ванную (которая стояла на огороде у бабушки) и еще три дня любовался
ею, подкидывая кусочки хлеба. После того как рыба умерла, ванная еще
долго пахла рыбным духом.

Одинокая капля.

В годы своей студенческой жизни познакомился я с двумя классными парнями
– двумя Андрюхами. Один из них (назовем его в дальнейшем Андрюха
маленький) был страшным разболтаем, эдаким ленивым на учебу и шустрым на
любовь молодым человеком. Второй, полная противоположность первому
(Андрюха большой) был очень воспитанным и умным мальчиком, и отличался
при всем этом особой скромность в делах амурных. Отношения между этими
двумя людьми были как не странно самые тесные. Один учил другого делам
"а ля амур", а второй учил первого, как правильно использовать правило
буравчика на местности.

И вот, поехали мы однажды все вместе в лес. Нам хотелось немного
расслабиться и отдохнуть, да и свежим воздухом подышать не мешало. А
надо заметить, за день до этого в лесу прошел жуткий дождь. Ну и сами
понимаете, все в лесу стало непроходимым. Поехали мы, естественно, на
мотоцикле исторической марки "Юпитер 5" с люлькой. За рулем сидит
Андрюха маленький, за ним я, и в коляске Андрюха большой. И вот проехали
мы поля, въезжаем в лес. А там "мама моя" кругом потоки и наводнения.
Старательно объезжая все намоченные места, Андрей маленький тихонечко
маневрирует между лужами. За одним из поворотов ехал лесник. Ну у него
все как положено полный джентльменский набор – телега, жерди, лошадка,
...и куча маленьких и злобных собачек. Проезжая мимо, мы с лихими криками
(еще бы, мы то на мотоцикле) проносимся мимо лесника. Видимо то ли сильно
мы кричали, то ли собакам чего-то там не понравилось, однако, с завидной
скоростью одна из них (по странному стечению обстоятельств) самая
крупная, надумала побежать за нами. Собака оказалась прыткая и
разогналась до порядочной скорости. При этом она ежеминутно в прыжке
пыталась ухватиться за мою ногу. Я прокричал Андрюхе маленькому, чтобы
он увеличил скорость (авось оторвется). Но собака все никак не хотела
останавливаться (может, голодная была) и стала добираться уже до ноги
водителя. В этот момент Андрюха разогнался еще быстрее, чтобы оторваться
от этого дикого создания. С дикими криками маленьких детей, мы все-таки
сделали героический рывок и вырвались вперед.

И вот апогей истории... Несясь с большой скоростью я вдруг обнаружил, что
все мое правое, неприкрытое водителем плечо мокрое с ног до головы. Я
уже было, надумал очень сильно накричать на водителя. Но что-то меня
остановило, и я обернулся в сторону коляски. Фурор... Я в неудержимом
припадке начинаю импульсивно дергаться, пытаясь кое-как удержаться на
седле мотоцикла. Андрюха маленький не понимая причины моего трясения и
цепляния за все, что подвернется мне под руку, тоже обернулся, дабы
сказать то, что он обо мне думает. Заметьте, это все происходит на
огромной скорости. Проехав еще некоторое расстояние, он резко
останавливает мотоцикл. Остановились...Андрюха маленький ушел, еле
передвигая ногами и хватаясь руками за живот в одну сторону, я совершая
подобные манипуляции в другую сторону. Свалились каждый в свой куст и
дико смеемся на протяжении минут 15. Что же вызвало столь бурную
реакцию. Это надо было видеть...

Оказывается, когда мы пытались оторваться от собаки, наш мотоцикл наехал
на огроменную лужу. Поэтому мне и намочило плечо, да и Андрюха маленький
был весь залит водой. Но в коляске...В коляске сидел Андрюха большой (а
как я говорил он очень скромный), лицо его было полностью амимично. Все
его лицо было залито грязью и листочками из лужи...самым тоскливым на всем
этом фоне стала одинокая капля грязной воды, которая стекала с очков
Андрюхи. Казалось, ни одна эмоция не могла отразиться на его
каменотесном лице. Свысока посмотрев на нас, Андрюха большой достал из
кармана (кстати, туда то вода думаю не попала) маленький платочек и
вытер очки. Потом интеллигентно, потихоньку вышел из коляски, еще раз
смерил нас высокомерным взглядом, и тоже упал на траву. В течение
следующих минут 10, мы уже смеялись все вместе.

Сегодня увидел.

В Казани на Булаке (местное болотце) на каждом перекрестке стоят
ДПС-ники. В белых рубашечках. При параде. Толи саммит банкиров, толи еще
кого встречают.

Прохожу мимо парочки ДПС-ников и слышу грохот. Авария, один автолюбитель
не уступил дорогу другому.

Реакция ДПС-ников. Сначала тишина. Затем хохот. Потом начинают друг
друга подначивать, подпихивать палочками, мол иди разберись. В ходе
трехминутной перепалки, в ходе которой желающий так и не нашелся, один
другому говорит: "Ну ладно передай тогда по рации". И уходят.

Занавес.

Эти глаза напротив.

Реальная история из нашей жизни.

Однажды наша "исследовательская" группа, решила сходить в поход с
ночевой. Группа состояла из трех парней и одной девушки. Набрали всего
(три рюкзака), конечно, ведь не часто случаются такие события. Среди
прочих продуктов, как обычно доминировало спиртное и моченые шашлыки. И
вот, тащя свои скромные пожитки, ринулись искать живописное и спокойное
место. Восторженно, оглядывая все вокруг, мы потели и медленно
продвигались по незнакомым лесистым местам. Наконец, через два с
половиной часа, добрели до берега Камы. А нам хотелось, чтобы стоянка
была обязательно около берега, с видом на красивейшие просторы Камы.
Таким местом оказалась "Красная горка". Такое название эта гора получила
из-за событий, происходящих во время революции. На "Красной горке"
оказалось очень много людей. В одном месте стояли даже крутющие машины,
здесь отдыхали богатые мира сего. Когда мы проходили мимо них - потные,
красные, грязные, пыльные, они долго смеялись, принимая нас за
аборигенов. После продолжительного выбора спокойного места, мы с
удовольствием устроились. Только разложились, начали варганить шашлычки,
подъезжает свадебная процессия. Ну, конечно, пришлось выпить с ними
водки. Ребята уехали, пообещав вернуться. Перебрались мы еще дальше,
вглубь леса. Новое место было окружено густыми кустами. Уже начало
темнеть...

Кое-как, наспех, мы додели шашлыки, и принялись за нашу скромную
трапезу. Поели полусырые шашлыки, сдобрили все большим количеством
спиртного. Разморило – как бывает в походе, пока дрова приготовишь, пока
воды принесешь, пока приготовишь. Стало совсем темно. Чтобы на свете не
было так хорошо, рассказывали друг другу всякие жуткие истории перед
сном. Затем, расстелили спальный мешок и улеглись на него спать,
прижавшись от холода, друг к другу. А девушка не хочет спать в общей,
мужской куче. Поэтому она уселась около костра, и сидит, думает о
чем-то.

Сквозь еле заметную дрему вдруг слышим женский крик. Вскакиваем, пытаясь
понять причину крика. Этой причиной оказалась наша девушка. Далее с ее
слов. "Сижу думаю о своем, поглядываю на костер. Слышу, что-то
шевельнулось в кустах. Оглянулась, и обомлела. На меня смотрят две
кровавых огненных точки. От сильного страха я и закричала. ". Мы
осмотрели все вокруг, обшарили все кусты, но не обнаружили ни причину
шороха, ни причину свечения. Поняв, что все рассказанное почудилось
девушке, снова улеглись спать. Однако, спать нам мешали постоянные
причитания девушки, которая говорила о том, что ей страшно. И тут...тут и
мы услышали шорох в кустах. Вскочили и снова обшарили все вокруг.
Причина шороха найдена не была. Нам стало не до сна. Собравшись вокруг
костра и протрезвевшие, мы обсуждали суть дела. Когда прошло минут 15,
дошла очередь до меня. Напротив себя я увидел две горящие, красные
точки. Схватив палку, я запульнул ее в кусты. Точки исчезли. Потом долго
(до утра) мы обсуждали причину злосчастных точек.

Утром мы все-таки обнаружили эту причину. Две горящие, красные, кровавые
точки, оказались глазами обычной...собаки. Видимо, привлеченная сладким
запахом шашлыка собака решила проверить, не дадут ли ей чего-нибудь. А
появление собаки в месте столь отдалеком от человеческого дома, было
связано с тем, что это собака лесника. Я даже видел эту собаку утром.
Худющая, полинявшая, длинная.

Ночью в лесу действительно очень страшно. Тем более, когда собака
высовывает из кустов морду и смотрит на костер. В темноте язычки пламени
отражались в ее глазах. Отсюда и это кровавое свечение.

Когда мы возвращались домой, то еще долго обсуждали наше ночное
приключение.

Докторская колбаска.

Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории
написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто
попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких
питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик,
докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед
тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы
(довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого
удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого
достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и
энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть
тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в
пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты
преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода,
оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с
майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать
остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке,
точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный
надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку
холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже
профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то
была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса.
Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а
доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего
желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус
на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать
окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря
на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил,
или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая
не простая для меня история.

Сегодня увидел.

Название магазина "Белград, стильная мужская одежда"

Надпись на двери магазина "Подбор и пошив женской одежды"

Сю-сю-сю.

Когда я был опять же студентом, то на третьем курсе встретился со своими
давно забытыми однокашниками. Дело было после третьего курса, летом. Ко
мне тогда приехал племянник, и я так сказать выгуливал его. И вот,
недалеко от своего дома я приметил двух молодых людей, которые
основательно затарились пивом. Видимо, у ребят намечался какой-то
праздник. Мы увидели друг друга и после этого вот уже четыре года
находимся в самых лучших дружеских чувствах. А у одного из парней Сашки
была возлюбленная девушка. Вот о ней то и история.

Когда Сашка ходил к своей девушке в гости, то обязательно (или очень
часто) брал с собой и меня. Девушка Лена (она просила остаться
инкогнито) снимала квартиру. И вот на этой квартире каждый раз с нами
происходили всякие веселые истории. Однажды из-за недостатка в организме
спиртосодержащих частиц, мы попросили у девушки спирт. Она занималась
медицинским массажем и поэтому использовала спирт в качестве натира. Мы
с удовольствием согласились на предложенную порцию. Разбавили, конечно,
и выпили. Потом еще и еще. Да дело не в том как мы пили, а в том, что в
последствии мы узнали, спирт то, оказывается, был технический. Это было
тут же доказано пиротехническим способом.

История же не об этом. Как-то пришли мы снова в гости к Лене. Она что-то
приготовила. Сели кушать. Ленка производит какие-то странные
манипуляции.

Тут Сашка и спрашивает у Ленки. "Ты чего сейчас делаешь? "

Ответ последовал незамедлительно. "Сю-сю-сю".

Сашка удивленно спрашивает у меня. "Серега что она делает? "

Я говорю. "Сю-сю-сю".

Тут мы оба переспрашиваем. "Лена что, что ты делаешь? "

Тут наконец-то был получен ответ. "Соль сосу! "

Вот так два престарелых лора не могли понять одного молодого бойца.

ОГОРОДНЫЕ БАТАЛИИ

Самые интересные жизненные авантюры происходили со мной в студенческие
годы. Видимо к этому времени человек уже становится достаточно взрослым,
для того чтобы отдыхать по критериям взрослых людей, но не достаточно
взрослым, для того чтобы начать размышлять по взрослому. Именно в этот
возрастной период и происходит действие.
Как вы, наверное, помните, студентов любят загружать всякими поручениями
и заданиями. И естественно, когда приходит осень, начинается
студенческая лафа – культурно-массовый выезд в колхозы. Дошла очередь и
до нашей, столь славной группы №... Получалось так, что отправили нас не
в обычные привычные деревенские трущобы (ну знаете три-четыре недели,
без средств на существование, после сильной попойки), а на одно из
районных полей (разница заключалась в том, что мы должны были выезжать
каждое утро на поле из дома). Об этой поездке и речь.
Выехали рано утром на институтском раритете. Раритет жалобно издавал
разные звуки, явно протестуя против столь большого количества
наездников. Мы все, нарядно по рабочему одетые, сидим и прикалываемся
над всем, что происходит за окнами. Приехали на место. С дикими криками
радости (столько кочек было посчитано), выгружаемся. Снарядились, кто во
что мог, и стали ждать указания нашего руководителя. Руководителем нашим
стала молоденькая ассистенша с кафедры информатики. Немного побегав и
выслушав задание от бригадира колхоза, она перешла к изложению сути
работы нам. Как оказалось, нам нужно было собрать за день довольно
большой объем картофеля. Мы принялись за работу. Ну не стоит говорить о
том, что мы работали довольно халявно, при этом постоянно делали
перекуры, успевали кидаться друг в друга картофелем, бегать по всему
полю. Так продолжалось довольно долго, около 2 часов. Пока...
А вот тут стоит сказать о том, что наша группа давно мечтала выехать для
большого кутежа на природу. Поэтому мы довольно не слабо запаслись
различными продуктами, из которых как обычно бывает, доминировала водка.
Водки было много (по подсчетам все выходило нормально) 10 бутылок. А вот
еды...на еду у нас деньги кончились. И вот, когда мы в поте лица
заканчивали второй ряд поля, подъехал один из гонцов с нашими припасами.
Было решено немедленно сделать значительный тайм–аут. Уселись, постелили
покрывало, разложили припасы (водку) и начали отдыхать. Однако число
желающих активно отдохнуть моментально уменьшилось до человек 8, и мы
оказались один на один с 10 бутылками водки. Среди наших сторонников
оказался и наш руководитель (кстати, она могла дать фору любому из нас).
Выпили, поболтали, еще выпили, еще...Набрались изрядно. Время близилось к
11. Понеслось веселье. Кто пошел спать, кто пошел по своим делам, кто
занимался еще чем-нибудь.
Двое ребят ушли за куревом в соседний лоток. Приходят, один держит в
руках здоровенную арматурину, другой хватается за нож. Оба красные,
пьяные в зюзю, ничего не соображающие. Спрашиваем их, что случилось,
один из них говорит. "Заходим мы в магазин, спрашиваем сигареты,
покупаем их и выходим. Обнаружили, что у нас нет спичек, да и денег тоже
нет. Снова заходим в магазин и просим спички бесплатно. Естественно,
спички они не получили. Разозлившись, выбегаем на улицу и пытаемся
захватить лоток силой. Для этого и была необходима арматурина". В
лотке им дали хороший отпор. И они пришли за подмогой, в виде ножа и
нас. Мы еле их успокоили, еле отобрали нож и еле объяснили, что они не
правы.
Один из довольно сильно набравшихся ребят, начал гоняться за студентками
с мед училища. А парень этот, надо сказать, в обычном своем состоянии
очень спокойный, да еще и любящий свою девушку. И вот он с дикими
криками гоняется за студентками мед училища, которые в панике убегают от
него. Одну ему все-таки удалось догнать и он порвал ей косынку. Потом
его кое-как отогнали от девушек.
В поле нельзя было посмотреть. Вы видели когда-нибудь, как высовываются
суслики из своих норок. Они встают на задние лапки и замирают, прижимая
верхние лапки к груди. И вот посмотрев на поле можно было увидеть
следующую картину. Шеренга наших ребят имела вид совершенно правильной
линии. Человек 6-8, стояли на поле, повернувшись к нам задом, и
справляли свою нужду. Зрелище было довольно уморительное.
Руководитель наш тоже изрядно набрался и объяснялся всем в любви.
Так продолжалось, еще два часа. Пора уже и за работу взяться, да не
тут-то было. Привезли обед. У колхоза была согласованность с нашим
вузом, на получение бесплатного обеда. Выстроилась очередь. Все голодные
как волки, пьяные, веселые. Да тут еще недалеко бегал приехавший
бригадир и ожесточенно махал руками. Получили по заслуженной тарелке
супа. Но вот беда, некуда поставить еду. Не на землю же ее ставить. И
вот тут то на мой взор попался бригадирский каблук (машинка такая). А
чем капот машины не стол. Поставил тарелку, спокойно кушаю, пытаясь
сохранить равновесие. Подбегает бригадир (злой как собака) и доходчиво
при помощи мата, объясняет, что если на его капоте будет хоть одна
капля, мне не сдобровать. Зря он это сказал. Только он отошел от машины,
я обнаружил в тарелке с супом жилу. Есть ее мне не позволяли ни зубы, ни
состояние. Осторожненько, вытаскиваю рукой мясную жилу и... вешаю ее на
антенку. Тут подбежали еще ребята, заняли весь капот, и начали
развешивать недоброкачественные куски мяса на разные части машины.
Машина в миг была угажена, заляпана и замордована. Разъяренный бригадир
уселся в машину и быстро скрылся с места.
Когда мы возвращались домой (естественно, больше работать никто в тот
день не мог) всех сильно рвало на пол раритета. Кто спал, кто тихо
вспоминал события минувшего дня.
На следующий день мы пошли учиться...

Ходячий монстр.

История происходит с теми же действующими лицами. То есть Лена, Саша и
ваш покорный слуга Сергей Батькович.

Лето хорошая, великолепная пора. Кажется, на земле нет ни одного
человека, который не любил бы лето. Ведь в этот период можно осуществить
все свои заветные мечты.

В один из таких чудных, жарких летних деньков и происходит наша история.
У Сашки довольно далеко от города был гараж. И вот, как обычно, Сашка
пошел со своей девушкой в гараж и захватил меня. Ну, а почему бы перед
сном и не погулять. Пошел. Пришли в гараж сделали все дела, которые
нужно было выполнить в гараже, и возвращаемся домой. А дорога, по
которой мы возвращались домой, шла по полю. Посредине поля шла узкая
тропинка. По ней то и передвигались люди. Вокруг тропинки расположились
густые кустарные насаждения. Так как за ними давно никто не ухаживал,
они разрослись.

И вот, мы идем по такой тропинке. А так как было очень жарко, мы
постоянно пили минералку. Ну, и захотели после такого минерального дела
сходить в туалет. Единственный способ справить нужду – это зайти в
кусты. Мы попросили Лену подождать на тропинке. Мы быстро. Зашли в
кусты, которые были ближе всего к нам, сделали свое дело и решили
подшутить. Тем более Ленка повернулась к нам задней частью тела и
собирала цветочки. С быстротою лани мы выскочили на тропинку и бросились
бежать по тропинке. Пробежав небольшое расстояние, мы скрылись в кустах.
Затихли, ждем, что последует дальше. Лена закончила свое дело и
обернулась. Ждала, ждала и никого не дождалась. Тогда она пошла в кусты,
где когда-то скрывались мы. Там она ничего не обнаружила. Кричала,
кричала, звала нас, никто не отозвался. А мы сидим и потихоньку
ухахатываемся.

Лена поняла, что мы от нее спрятались. А тут мимо нее проходила семья,
которая видела, куда мы забежали. Эта семья видимо не поняла нашу игру и
сдала нас с потрохами. Мы же затаившись, ничего не зная, ждем. Видим,
проходит мимо нас семья. Далее идет Ленка, изображая из себя
насупившегося сурка. Затем она делает уникальный экстрасенсорный подвиг,
останавливается возле того места, где сидим мы. Мы же сжались еще
больше, чтобы нас не обнаружили и не знаем, что происходит во внешнем
мире. И тут...

Вы когда-нибудь находились в сильном напряжении (боясь шелохнуться)
после просмотренного фильма ужасов, лежа на кровати и пытаясь заснуть. И
в этот момент в тихой комнате, где вы спите, вдруг что-то падает. Вот то
же самое было и с нами. Сидим, боясь шелохнуться. И вдруг, рев
подраненной стрелой бизонихи, вопль ярости собаки, которой отдавили
ногу.

"Кто здесь? ". Из кустов появилось какое-то существо, издавшее этот
звук. Как потом мы поняли это, была Лена.

До сих пор мы с искренним испугом вспоминаем этот нечленораздельный
вопль.

Вчера история происходила, в Казани.

Иду утром на работу. Холодно, пронизывающий ветер. На улице +8.

Иду по подземному переходу. Вижу благовидная бабушка, с виду
интелегентная, в очках, подходит к охранникам и выдает: "3.14здец.
Холодно то как!" Потихоньку выпадаю. Охранники, молодые парни не остают:
"Нае..ли!". Заключительный аккорд бабули: "О, бля..."

Интелегентная беседа выдающихся людей...

А тема то все та же...

Про студенческий драйф...

Теперь стоит рассказать о некоторых случаях, которые произошли со мной в
г. №. Были у меня тут два друга – странная пара, молодой парнишка –
Макс, и сороколетняя женщина – Лилия. Все трое мы отличались большой
активностью и всякими выдумками по части авантюризма. История же не о
них, а о нашей очередной пьянке.

Пошли мы как-то втроем в новый модный казанский клуб "Флинт", хотелось
посмотреть клуб, да и отдохнуть от жизни немножко. Пришли, обстановка
понравилась, все в деревянных тонах. Сделали свое обычное дело, то есть
оформили по клинскому и решили трогаться в обратный путь. Дело было
зимой. И тут по пьяной голове подаю Максу лилькино пальто – одевает.
Немного узковато в плечах и фасон чужой, но в целом носить можно. Лиля
не будь умной, одевает максовское полупальто. В плечах напротив все
очень широко, и висит как тряпка. Макс берет женскую сумочку и зонтик
"а-ля-дурдом" и в таков виде, мы выходим на улицу. Так как мне одеть
было нечего, то пришлось, надеть свою кожаную куртку. Дорога наша
пролегала через самую крутую и фешенебельную улицу г. № ул. №-скую. С
замиранием сердца я смотрел на прохожих, чтобы понять какую реакцию они
испытывают. Но вот, что странно, совершенно никто никак не реагирует.
Все просто идут смотрят на эту странную парочку и проходят мимо. Такое
ощущение, что для всех людей увидеть на центральной улице г. №
нетрадиционно одетых людей можно на каждом углу. Но картина если честно
была уморительная. Висящее полупальто Макса на Лильке, и скукоженные
плечи Макса, в пальто на два размера меньшее.

В конце ул. № заходим в продуктовый магазин. Полный магазин людей и ... ни
какой реакции. Хотя нет, продавец робко улыбнулась. Когда проводили
Лильку домой, то ребята все-таки соизволили переодеться.