Самые смешные анекдоты за месяц!

Высказывание крепостного крестьянина:
- То, каким послушным я буду, зависит от объема налитого стакана

СКАЗОЧНОЕ

Что такое эффективный менеджмент по россиянски?
Корешки (прибыли) - себе, а за убытки (вершки) пусть бюджет
(Медвед)расплачивается...

В новостях показывают толстую американку с надписью на майке:
БЛОНДИНКИ ЗА ОБАМУ (BLONDS FOR OBAMA)!
Эк право удивили! Хорошенький ПИАР, однако.
На то они и блондинки что бы что-нить учудить.

Ландау с того света смотрит на DVD "Мой муж - гений":
- Я тут импотент какой-то: где остальные?

Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал
Буратино.

Исходя из тенденции цен на паи, через месяцок инвесторы спросят у
Управляющих компаний - "Мы вам ничего еще не должны?"

Если верить, что когда тебя вспоминают, то ты икаешь. То актеры не
смогли бы играть в филмах, они бы икали на съемках

Вслед за черными мухами всегда приходят белые мухи.

"В процесс пришлось ввести всех девятерых запасных присяжных, -
рассказал представитель Следственного комитета.

Спешите видеть! Только в Молдавии! Барыги живьем заморозят миллион
человек. За то, что Кишинев проголосовал за НЕкоммунистических
румынизированных барыг, коммунистические румынизированные барыги
подвергнут население замораживанию живьем. Ни копейки из денег, которые
через поборы, налоги, взятки, воровство, собирают у себя
коммунистические барыги, они не вернут народу хотя бы на отопление.
Спешите видеть как в ходе воровской войны за народное бабло, барыги
издеваются над людьми. Если будете в Молдавии, помните главное: в
Молдавии нельзя произносить "Молдавия". Ни одно СМИ Молдавии в Молдавии
не смеет произносить "Молдавия", опасаясь, что через провокации,
"проверки" и прочий беспредел им засрут жизнь. В Молдавии вместо Лондон,
говорят Шлендра (это на румынском диалекте), вместо Япония – ЖОПОния.
Поэтому можно говорить Шлендра и ЖОПОния, но нельзя Молдавия, а только
"МУЛдова". Спешите видеть беспредел нацистов! Все в Молдавию!

Приходит сын Абрамовича к сыну Лэмпарда и спрашивает: -сколько твой батя
денег получает? , а тот говорит незнаю, приходит в следующий день
спрашивает: ну сколько? тот говорит незнаю -еще раз спросишь я тебя
ударю, приходит еще -сколько? тот бьет мелкого Абрамовича, выходит сам
Лэмпард и говорит -Ноль

непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте -
передрочил

Рекламная акция: Для тех, кто приобрел "сентябрьское дно", предлагается
со скидкой приобрести "октябрьское", а также в качестве бонуса получить
"ноябрьское дно"!!!

Баскервильская собака схватила на речке левака.
Лодочника звали Кирпич-Герасим.
Очередной висяк в МУРе.

Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен
маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной
дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине
"старшего" брата.

Марьиванна и Вовочка отдыхают в койке после дополнительных уроков.

МИ: Володимир, а шо вы розумиете нащет распущенной Рады и каковы
перспективы БЮТ в смысле коалиции?
В: Вот перекрасились в блондинок померанцевых, лягли не с тем,
распустились, за то и БЮТ. Еще Мыкола Гоголь нащет ведьм предупреждал.
Давайте перекурим и сольемся напоследок в смысле коалиции, пока батька
не вернулся с майдана и дневник не проверил.

Почем у вас эти костюмы? Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом
костюме изнашивается, а костюм на человеке нет.

Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он
это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на
экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете
себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую
русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий
Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.

В швейцари встретились ближайшие родственики тургеневской "Муму". Мнение
большинства выступаюших было однозначным. Возвращаться несколько
преждевременно.

Странен этот мир; я ему говорю приятные и ласковые слова, а он
выискивает в моих поступках корысть и всякие предвзятости.

- Не реви.
- А я реву.
- Это ты ревешь или я реву?
- Это я реву.
- Не реви.
- А я лук чищу.

ИНЬ И ЯНЬ
Двое идут по пустыне. У одного полный стакан с водой -это ИНЬ,
у другого пустой стакан -это ЯНЬ. Согласно философии энергия ИНЬ
плавно переходит в энергию ЯНЬ,а затем наоборот-энергия ЯНЬ плавно
переходит в энергию ИНЬ. Они уравновешивают друг друга. И так до бесконечности...
Через год.
Два скелета идут по пустыне. То один скелет переливает воду из своего
стакана в стакан спутника,то уже второй скелет льет воду в пустой
стакан первого. И так до бесконечности...
Главное,чтобы энергия была в равновесии!

Фильм с названием "Когда не хватает любви" прерывался рекламой "Умейте
грамотно говорить по-русски". Не хватил ли режиссер лишнего?

А может ли кок принять участие в конкурсе поваров?

Вокруг памятника Шевченко столпились украинские казаки. Вопрос кто из
них одет не по форме? ...!

УКРАИНА ОПЕРЕЖАЕТ БЕЛОРУССИЮ!

Украина опережает Белоруссию в стремлении в Эуропу: украинский хохол,
проказник Ющенко готов ползти туда хоть на животе, а вот белорусский
хохол, серьезный пацан Лукашенко не готов этого делать даже на
четвереньких. Об этом Бацька заявил главе специльной миссии ОБСЕ на
выборах Анн-Мари Лизен
(http://www.president.gov.by/press62824.print.html).

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американский хохол
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ukrforward/

17.10.08 г. Новость часа. Узнав, что Михаил Ходорковский публично заявил
о своей ответственности за действия Светланы, Михаил Бахмин отозвал
свою подпись с прошения о е условно-досрочном освобождении.
- Мой доверитель хочет в спокойной обстановке оценить неожиданное
признание Михаила Борисовича, - сказал нашему корреспонденту адвокат
Бахмина, пожелавший остаться неизвестным.

После очередной аварии русские сотрудники БАК предложили переименовать
его в БАП - Большой Адронный Пи...ц!

Накануне выборов в президенты США в Голливуде представили сиквел фильма
"Барака" - "Обама"

Остановил меня Гибддшник за проезд светофора на желтый, и заявляет:
Здравствуйте, вы нарушили правила, сделайте пожалуйста магарыч!

РАЙ

Будущие открытия, которые потом станут научными фактами,
приходят на ум таким, как я, сначала в виде шутки.
Бернард Шоу

Земля - это рай для праведников, живущих на Солнце.
Здесь мы остужаем поджаренные там задницы.

БУСЫ ТУЗЕМЦАМ
- Ваучер Чубайса - Это как яркие бусы аборигенам. В обмен на золото.
- А нано тоже?...

ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
Взвесил сидя на стуле правую ногу - 14кг. Левую - 12кг.
- Не признак ли это надвигающейся какой-то болезни?

Знаменитые покойники плохо лежат.

Валентин Ужоснашкин

Наш Тесей перехитрил бы Прокруста - лег ногами не туда.

Картина: Леонардо довинчивает "Моно Лизу", "Стерео Лиза" еще не готова.

"Колчак" в переводе с турецкого - "ядовитый гриб".

Госдума единогласно проголосовала против плюрализма мнений

Один другому жалуется:
-Вася Пупкин вконец достал. Говорит, что Вечный Двигатель есть,
но страшно засекречен. Просит 20 тыщ за раскрытие этой гос-тайны.
Пашол он на фиг с такой своей гос-тайной!!
Другой отвечает:
- А што, может он и прав...

КРИЗИС И КОЛЛАЙДЕР
Встречаются Кризис и Коллайдер и идут на свет в конце тоннеля. И далее
то ли в Рай,то ли в Ад - фиг поймешь... Да ладно,поживем-увидим.

ОБРАТНЫЙ ПРИНЦИП мудреца Вань Сунь к ЗАКОНУ ПЕШЕГО ХОДА(привет от МЕРФИ)

Автомобилистам в пробках очень тесно,как паукам в банке. А пешеходам не
тесно. Пока.

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Матрос Лучкин в рассказе Станюковича крепко любил маленьких детей,
особенно черненьких, и называл их Максимками.
Хряпнет наркомовскую чарку , подзовет Максимку и говорит ему ласково,
поглаживая серьгу в ухе : "Вери гуд шнапс, Максимка!"
Боцман от зависти зверски бил матроса по морде.
На нашем флоте ведется сильная борьба с такими пережидками.

Из дневника опечаленного мужа
-Был в Японии. Купил за $5000 баксов роботизированные грабли для
любимой тещи. А они ГАДЫ!!! 5000 раз задолбали ее на даче.
Завтра похороны мамы... Я плачу. Кто теперь будет учить меня
уму-разуму? Не моя же дура!

Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от
гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на
происхождение человека, семьи, частной собственности и государства.
Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились
Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова
с поста руководителя отрасли.

Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону
в милицию. Звонит дэвушка.
- Товарищи, меня изнасиловали.
- Хорошо, щаз наряд пришлем.
Приежает наряд.
- Кто, он изнасиловал ?!
- Да!
- Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же
в другой комнате, на другом диване спал
- Черт, дать забыла :(

Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.

Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки
варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан
"Прадо".
Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью.
- "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у
хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч
отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс
Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил
косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены,
которую ему подвезли показать коллеги по работе.
Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд)
к Броневому (Гестапо).

Турфирма "Хуй-Лунь" предлагает российским тайканавтам горячие туры в
Паттайю

Сомали: пираты 21 века.

новая расшифровка аббревиатуры BDSM - Bondage Domination
Sarkozi-Medvedev

Уже среди бела дня ограбили на улице нашего соотечественника В.
Сладкого. По словам потерпевшего, преступник вырвал у него пакет
супермаркета IGA и повел себя, как "Нескафе": растворился в толпе.

Когда срок демократии истекает, устанавливается либо платнократия, либо
пиратократия.

Экономическая терминология "планирование".
Голуби планировали и испражнялись на гробы

Я обладаю уникальными способностями и могу общаться с высшим разумом, но
сосед сверху, наркоман, поставил у себя ионный излучатель и поэтому мне
приходится носить защитный шлем из фольги.

Долгоиграющий анекдот.
В первом классе, как и все нормальные мальчики, Александр Лукашенко
мечтал стать космонавтом...
Железно: 2 рубля 73 копейки за самое лучшее окончание.
© konde13

Шеф приехал на Украину.
На приезде девушки подают крендель с солью.
Шеф целует крендель очень долго.
Девушки спрашивают нащет соли.
- А разве это не Юля? Она и без соли такая сладкая.-

Не думай о минутах свысока...
Пройдут года и настанет минута, когда придется сражаться до последней
капли... спермы.

КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (для 35% умн.)
Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных
начальников.

Додумайте сами...

Очень оригинальные цветные календарики на следующий год выпустило
местное похоронное бюро. О тематике картинок догадайтесь :)

Хочешь кого хочешь? - Спроси меня как.
www.pickup.ru

...Все чаше назывют новорожденных простым женским именем "ФАИНА"...

"...Есть много мест, где ты можешь молчать..." (На экране - пустыня...)

Но если ты хочешь быть успешной - постарайся молчать даже там, где
ты хочешь говорить!
- Фонд "Русский Миф"

Один тормоз другому:
- А тебе слабо протормозить всего за минуту?
- Да ты че, конечно слабо!
- А вот им не слабо (показывая на крутящийся на экране телевизора
волчок)

Известно, что женщины живут дольше мужчин. Поэтому, если жена изменяет
мужу, от него останутся только ножки да рожки.
Олег Бутаев, Ганновер

Причиной выхода из строя БАК стали образовавшиеся в результате
столкновения протонов черные микродыры, поглотившие часть его
конструкций. Место расположения образовавшихся черных микродыр, в
настоящий момент, неизвестно. Очевидцы утверждают, что в окрестностях
Женевы уничтожены многолетние запасы водки.
Предполагается, что новообразовавшиеся объекты, своим воздействием на
окружающую геополитическую среду вызывают финансово-банковские кризисы.
konde13

Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел
на берегу реки и ловил рыбу.

Старик! - сказал порнософист Увражэ, - посмотри какой iPhone я себе
купил!

- А нут-ко, покажи, - сказал старик-рыбак, протягивая желтую узловатую
руку.

- Вот, - говорит порнософист Увражэ, - iPhone 3G, 16 Gb. Веееещь!!!!

- Хм, - сказал старик-рыбак, - какой хороший айфончик. Потрогал его,
погладил, даже лизнул и на зуб попробовал.

- Очень хороший айфон, - уверенно заявил старик-рыбак. А затем коротко
размахнулся и швырнул iPhon в сторону другого берега.

iPhon 81 раз отскочил от поверхности воды, а затем с громким всплеском
утонул.

Старик-рыбак закричал: Ай-я! Какой хороший айфончик! Замечательный
айфон!

Он радостно вскочил со своей коряги, прыгал по берегу, хлопал себя
руками по бокам и приговаривал: Какой хороший айфон! Просто
замечательный айфон! Ай-да айфончик!

Порнософист Увраже понурил голову и побрел прочь. А старик-рыбак
смотрел ему вслед и улыбался.

Так он отучал порнософиста Увражэ от привязанности к вещам.

Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.
(с)dooma.ru

О силе пробела.
Беседуют две собаки.
- Ты чего себе квартиры в Москве не купишь?
- В Москве нет такой недвижимости, чтоб рядом не жили блохи!

Посвящается gamedev-community:

- А твой с++ гавно
- Это твой дельфи гавно
- Сам ты гавно, в дельфи даже $%#$% нет
- Зато в твом с++ @$%^@ - это же маразм!
- Ладно, мир
- Мир
P.S.

#include

int main()
{
std::cout << "Delphi rulez!!!" << std::endl;
return 0;
}

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины, которые не нашли свое
лицо.
Не бывает глупых женщин - бывают женщины, которым поиск своего лица
не оставил сил на поиск себя.
Самое грустное, когда женщина, исчерпав все силы, данные поиск, нашла
ни первого, ни второго.
Ivan Fuckov

Боцман ахтунг! Наша пи-лодка дала течь!

Низкие цены базара покрываются
высоким обвесом товара (- Ержан Орымбетов)
_______
В этом маслэ вес самый главный
вытамын - E...B...U (- Отжымал Калмаров)

Самый лучший Smoke -
это отдых on the water

Импотент Вася как мог пытался завести машину.

Высказывание великого кого-то:
- То, какой я буду послушный, зависит не от толщины кошелька моего
хозяина, а от объема налитого им стакана.

Доллер зашакаливает. Пора гнать. Тетя Клава уже отпарила баррель под
бражку.

-Как написать "захидноукраинские бандеры Галичины" тремя буквами?
-"ВАЗ".

Едет по Москве здоровенный закрытый грузовик. Спереди десять штук машин
с мигалками,да и сзади тоже с десяток таких же.
-Ни фига себе! Че это,а?
-Да это сауну везут вице-премьеру...

Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две
десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается
перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается.
Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два
"зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит
головой - где же третья блондинка? Ау...

Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха
спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста
опять умерла. Опять отец спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю
передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.

Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего брата п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твою мать п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего отца п..ла
Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит:
- А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю )))
Наваи. Баку.

Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион
баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не
считая нелягалов).
Вопрос:
Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой
деревни поимеет за эти бабки?
Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже
проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также.
Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые.
Жэ не манж па сис жур.
Подайте неприкасаемому депутату!

Один маленький Начальник при народе вручил Большому Начальнику кусочек
сухого кала.
Большой еле отмылся, а маленький не отмоется.

Путин с компанией стучит калатушной по двери кабенета Медведева.
Дима выскакивает и кричит - Вова что ты делаешь.
А Вова ему - Да вот всем правительством решили ударить
по медвежим углам.

Ремейк старого анекдота про Чебурашку и Колобка.
Товарищеская встреча Медведева и Саркози. Бокс.
Саркози:
- Чур по носу не бить!
Медведев:
- Чур по голове - тоже!

... А размер-таки имеет значение...

- Джон, наши акции упали ниже нуля.
- Я же тебе говорил, Сара, надо было пустить вперед негра. Он бы
бесплатно отправил их в Африку.

@ Георгий (сегодня придумал).
tsr.ru/~georg

Потомки Горбачева решили выпустить свою версию "Убунту". Называться она
будет "Горбунту".

Мобильник у него был настолько мужской, настолько брутальный, что
казалось ну просто кусок железа... Тем более что так оно и было.

ХИТРЫЕ КОММУНИСТЫ
-Демографический вопрос в советские времена решался просто.
-Как Георгич?
-С помощью изделия 2. То есть две дырочки - и готово!

Медовый спас.
Медовый раз.
Медовые две.
Медовый пас.
Медовый месяц.
Медовый год.
Медовые два.
А ты даешь медовую пятилетку ?

Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы:
- Медовый спас.
- Медовый раз.
- Медовые две.
- Медовый пас.
- Медовый месяц.
- Медовый год.
- Медовые два.
- Медовая пятилетка господа!

Cегодня в заставке - " Министерство обороны России начинает
радикальную военную реформу"...
"Радикально черный цвет" прозорливых Ильфа и Петрова?

Интересная математическая задачка.

Сколько на самом деле процентов набрал Оснач, если за его конкурента
было вброшено, т.е. добавлено мертвых душ 25% от общего количества
проголосовавших, и смог бы победить Оснач если бы за его конкурента
было бы вброшено 33.33% фальшивых бюллетеней?
Результаты выборов Оснач - 45%, единоросс Петр Труш - 35%

Крамник оскрамился...

ВАРВАРСТВО
В древние времена, при матриархате, мужчин возбуждали и использовали, как сохуне

ДУША
1. Душа искривленная - $
Душа прямая - 1руб.
2. Меняю свою изношенную душу на свежую с доплатой.

Ударим адронным коллайдером по экономическому кризису!

Чем ниже цензура, тем обнаженнее скульптура (Ержан Орымбетов)

Обычно депутаты, ратующие за поднятие культуры
почему-то загаживают портретами стены архитектуры (Ержан Орымбетов)

Долго искал блогер Иван-царевич свою стрелу в ЖЖ.