Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда Вовочка пошел в школу, то увидел хулиганов. Хулиганы обижали
хороших детей. А однажды Вовочку обматерили. Тогда Вовочка пошел во
Дворец пионеров и записался в секции бокса, самбо, дзюдо и каратэ. Когда
Вовочка стал сильным он набил морды хулиганам.
Только хулиганы попались тупые, они хотели пиздить Вовочку с
его друзьями и дальше. А получилось так, что Вовочка (боксер, самбист, и
каратист), наоборот, стал их пиздить и пиздил в течении всей своей
жизни, особенно часто, когда выпивал.
Мораль: Дети не надо хулиганить (И, не дай вам Бог, стретить своего
Вовочку)

Этот клей клеит все! Все что не может заклеить этот клей можно удержать
разве что двумя пальцами и то не всегда. Иногда на брюках остаются
маленькие капельки.

В российских СМИ опечатка:
вместо "Зенит опять проиграл
Лучу 0-1" следует читать "случайно
выиграл 8-1", - ведь числа-таки
0 и 8 уж очень похожи при пере-
печатке из испанского источника.

После того как перегрев американской экономики не удалось компенсировать
переГрефом российской, президент всех медведей предложил мэру каких то
там Лужков переименовать Садово-Кудринскую улицу в Содомо-Кудринскую.

Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов
имени Рериха:
При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.

Говоpил с девушкой. Hа вопpос "как зовут" ответила коpоткими гудками.

ПОСЛЕДНЕЕ "НЮ" В ИСКУССТВЕ -Ну че. Идешь на скриптиз? -А че это? -Ну, то
же, что и стриптиз, только шест не смазывают подсолнечным маслом. Скрип
при этом стоит такой, что у мужиков встают дыбом не только волосы. - -
Urman

- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
- Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг!
- Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

Внезапно поступил срочный дорогой госзаказ на выпуск 1000000 портретов
Сталина к 11 октября т. г.

снят фильм - Учим дзюдо с Владимиром Путиным.
ищите лицензионный dvd. скоро на видео фильм - Меняем лампочки с
Чубайсом. Ориентировочные доходы от фильмов от 100 до 300 млн евро. Хотя
как можно измерять деньгами творческие произведения? ну это для всяких
там антикоррупционных комитетов вообще, интересоваться ведь скоро
начнут...

Чем шире накатали асфальт, тем незаметнее нарисовали стену посередине.

- Аааааааааааааа!!!!
Джуниор, у тебя такие крепкие зубы! ......

В рекламе на сайте "Анекдоты из России" - фотография обнаженной Моники
Берлуччи и сообщение: актриса прилетела в Россию да сразу устремилась в
Кремль. Я не на шутку взволнован: а она не замерзла? И не шокировала ли
Медведева – в конце концов, голые моники даже в повидавшем виды Кремле
встречаются нечасто. А с другой стороны - гордо за державу, наконец-то и
в Кремле хоть по-какому завелась своя Моника, и Белому Дому неча
чваниться Моникой Левински.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Анонс на Первом канале:

Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Место
действия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, как
тр**нут наших.

З. Ы. Надеюсь на ничью, KindDemon.

Продолжение анекдота от 10-ого:

> - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
> - Все правильно, они же ее экспортируют.

Причем за свои бабки. И Буш так этим экспортом увлекся, что все бабки
разбазарил. И теперь в Америке экономический кризис.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ
-Убью нахрен сука!!! Не убивай меня милый. Твоя резиновая баба
ой как еще пригодится...

Осень - время пролета GUSSей...

- Chto proishodit v ukrainskoy Rade ?
- B'yut BYUT.

Откровение пышнотелой блондинки:
- Жопа у меня большая не от жира – просто я очень толстокожая.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

18.10.08 г. Новость часа. Константин Шор обратился в ГУВД г. Москвы с
заявлением об изменении фамилии.
- Мы расцениваем эту акцию Михаила Борисовича как его личный вклад в
борьбу с последствиями финансового кризиса, - сказал нашему
корреспонденту сотрудник Главного управления ЦБ РФ по г. Москве,
пожелавший остаться неизвестным.

Гай Риччи расстался с Марадоной.

медведев - жириновскому:

- владимир вольфович, может, голоса пересчитаем?..

Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА.
Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до
2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной
цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните
пожалуйста этот сенсационный вывод.
Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных
аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и
спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия,
развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики,
пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются
"марсиане".

От синяков под глазами и засосов на шее прекрасно помогает мазь от
геморроя.
А самое смешное то, что это правда.

- Да, не хотел бы я быть женщиной.
- А кто тебе сказал, что петух - это женщина?

Поймал блогер золотую рыбку и давай е постить!

Мужик на кассе в магазине. Кассир:
- Вам маечку надо?
- Да, и трусики тоже!

Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки,
конструкцию чемодана и еще много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали
президента. -Но ведь президент это не чемодан это намного лучше. И
иногда удобнее.

- Та-ак...Просим Фуражкина в ад
- Нет! Нет! Не хочу,не хочу! Я честный!!!
- Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в
раю и так квартиры пустуют...

Не дай бог, чтобы наши "ученые" посчитали, какая будет экономия, если
передвинуть все дома в Москве, хотя бы на пару метров к востоку.
(c) konde13

В Украине выпустили памятную монету президент Ющенко и доктор Бурденко
оперируют кролика.
-Первый это действительно президент Ющенко, а второй это патриарх!
-Ну а тот кого они оперируют это хоть кролик?!

В школе:
-Петров где твоя тетрадь?Я поставлю тебе "1" за неготовность к уроку!
-Она еще не переварилась.

ГИБДДшник останавливает водителя
-вы чуть не задавили пешехода на переходе
Так я же м...медленно

Приходит миграционная служба к Индусам
и говорит: Для вас 2 новости плохая и хорошая
1-я плохая.Вас всех депортируют!
2-я хорошая.На одном самолете

-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же
зарплату не платили…
- Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе
раз палочку в журнал - заплатили.

Вышла новая версия операционной системы - doshirak. Создатели уверены,
что она заменит разработку Microsoft.

Русские эскимосы на Аляске называют Сару Пэйлин нежно:" НАША КАСАТОЧКА"!

"Мираж" стрелял зенитными - " А чтоб козлы не летали"

В городе ...ске в результате спецоперации сотрудников МВД во
взаимодействии с ФСБ наконец-то пресечена деятельность банды
криминальных спортсменов-шахматистов "Черная пешка"...

О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
Встреча приятелей:
1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?
2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?
2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?
2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?

Настоящие дни:
Слыш, а юзеры еще остались?

ИХ НРАВЫ

Криштиану Роналду покупает кокаин у проститутки, а любовь – у продавца
кокаина. Извращенец, однако... Но Бог дал ему талант хорошо забивать –
косячок, геям, голы! Да плюс какие артистические способности, не зря же
болелы наградили погонялами Роняльдо да Ныряльдо!

© Алик, чукчелюб и челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ronaldu/

АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ -
Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую
грудь и размазывай ею че хочешь...

НАТАША
-Отдам тещу в добрые руки туркам. Звать ее Наталья Петровна

Нанял для ремонта дачи классную бригаду. У них в составе сплошные евреи:
Шифер, Мрамор, Ламинат, Паркет, Стеклопакет... и только два выходца из
бывшего СССР: молдоване Доску и Кирпичу.
© konde13

Заметки отечественного фенолога: "Солнце всходит и заходит, а в тюрьме
моей темно..."

Старость - это когда уже забыл, откуда появляется детство, и лишь
пытаешся вспомнить - куда же оно девалось.

Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется
президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех
сроков!
Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.

"...США переживают "серьезный финансовый кризис". С таким заявлением
выступил сегодня американский президент Джордж Буш во время обращения к
американской Торговой палате....."
А в городе Таганроге у телевизора в майке и трениках с бутылкой
пивасика:
- Блять, да это не кризис, это пиздец, а он только заметил. НЕНАВИЖУ
ОЛИГОФРЕНА ЕБУЧЕГО!!!! Чтоб он провалился вместе со своим ранчо в
техасе, вместе со всеми фанимаями, фредимаками и макдональдцами,
пиздоблядская его еблопроушина!!!

Не сумев предпринять нифига, чтобы эта паскудная киношка "W" не вышла в
американский прокат, Буш-младший окончательно рассвирепел и заявил, что
эту экранизированную гадость про свою молодую жизнь он смотреть не
будет!
В это время раздался звонок из Москвы:
- Привет, Джордж. Посмотрели твое "дабл ю - фак ю". Очень смешно.
- Да?! А как бы вы там смеялись, если бы и вас в голом виде вываляли в
мазуте и в перьях - и в таком виде в рашн-прокат?
- Нет проблем, Джордж. Учись: традиционный рашн-прокат - это когда
после нашего спец.просмотра все особо смешное сразу очень хорошо
прокатывалось и закатывалось. Потому никто и не рискует.
- А как это "закатывалось"? Куда?
- Хе-хе. А под асфальт.

Новый президент США - Борат Хуссейн Осама

СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ
-Меня заинтересовал
эксперимент со взвешиванием отдельных частей тела. К ранее взвешенным
правой(14кг) и левой(12кг) ногам,добавил левую(5кг) и правую(6кг) руки.
Голову(3кг). Живот(52кг). И...Небольшую деталь я постеснялся взвешивать
при посторонних дамах... Да впрочем вес детали легко вычислить
математически. Если известно,что общий вес - 100кг.

Грузии так никто и не обьяснил,откуда пошло выражение "Груз 200"

ГЛОБАЛЬНЫЙ РАЗВОД

Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили:
- Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга?
- Что вы, мы и сейчас любим безумно!
- Может, вы не поладили с тещей?
- Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день.
Ах, она такая страстная!
- Может, вы не сошлись характером с Тамарой?
- Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный.
- Может, вам не понравилась ее профессия?
- Как может не понравиться, если у меня - та же!
- Тогда почему же вы развелись?
- Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу
не обманешь!

... Вот и верь после этого звездам!

Алик, знакомый одного профессора астрологии
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/

Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".

- В 69м в привбаре мой дед одалживал твоему деду трешку?
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.

Сайт грибы.ру

Мои грузди
Грузди моих груздей

hohol

Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы, он продолжил свое дело,
открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей. В народе этот
магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".

- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом".
- Голодный Игорь подох, сожрав выебаного коня от которого получил ВИЧ.
Хазары уцелели.

Ощущение, что демократия это умеренная демагогия (Ержан Орымбетов)

У КАЖДОГО - СВОЕ

В Италии украдена скрипка Страдивари, а в России маузер Дзержинского.

Алик, антиквор www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/ateachit/

-Из-за кризиса Роман Абрамович тоже скупает брюлики?
-Да,нет...Он яхты скупает.

-Младшенького, как назвали?
-Коллайдер.
-Какое неблагозвучное, иностранное имя!?..По отцу, значит , будет
Коллайдер Петрович. -А вашего первенца как? -Да по простому,по
нашенски -Кризис Андронович...

Почему средство очищающее мол_очко наносится на лицо?

ЗАКОН ПЕШЕГО ХОДА мудреца Вань Сунь(привет от МЕРФИ).
Пока еще пешеходам в столицах и больших городах не так тесно,как
автомобилистам в пробке.

Если знать бы где упадешь,постелил бы обесцененные банкноты.

Один нарк вопрошает другого:
- А какая твоя любимая песня?
- О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"!
- ???
- А там такие чудесные слова:
"Как ярко светит после ДУРИ солнце!
Его прекрасный свет все озаряет.
И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."

(с) Алик, загорелый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sunshine/

- Папа, учительница вызвала тебя в школу.
- А что ты делал?
- Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала.
Сказала тебе после уроков даст...
- Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

Штирлиц шлепнул девушку понарошку. Ирэна Понарошку сразу же разделась.

На борьбу с сомалийскими пиратами Россия прислала корабль "Неустрашимый
Джо"

Евреи и цыгане начали эмигрировать в самих себя...

-Как написать "фашисты на Ту-154" чeтырьмя буквами?
-"Укры".

Говорят - у нас рост ВВП! рост ВВП!
А никто не говорит, что a * 0 = 0 ...

В связи с финансовым кризисом обналичу банковские векселя за анал.
(зааанал)

Шел шустрый паровоз - мальборо отлетело от карениной!

Нанизм - болезнь лилипутов.
Онанизм - понятно.
Что же такое НАНО?

"Гусары, молчать!"

П-к Р-й

Перепев двух новых популярных песен:
Катя возьми телефон....
_Катя возьми пылесос и поцелуешь взасос....

Девушка живущая в сети.....
Девушка бегущая в сортир

По моему моя интерпретация гораздо содержательней.

Дура, CHINA, ты!
Просто: Фи!!!
Ля???

Самый очевидный убийца айфона - МТС :)))))))))

PS. по мотивам nnm.ru

Если вдруг совершенно необходимо перенести несимпатичную вам девушку
через лужу, положите свои очки в нагрудный карман. Потом вы сможете с
чистой совестью говорить:"Пока ее поднимал, аж очки погнулись!"

"Чужие сапоги натюрлих ноги..." (Песня разбойников)

Народная мечта - увидеть встречу двух королей. Короля римейков и короля
ринга.
Емеля liveastrology.org

........ полуфиналист попадает на ботаника Каспарова

..... финалист попадает на ботаника Кольта.

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я.
А негритенок смотрел на отца и зло улыбался.

Штирлиц дал Исландии.
Исландия не сопротивлялась.

- Вероника Маврикиевна, ты слыхала? Пишут, что какой-то “аптечный
пузырь” лопнул?

- Так, я всегда им говорила, Авдотья Никитишна, что чаще УТКИ-то менять
надо, чаще !

- Поручик Ржевский, на дворе – дефляция!
- Во-первых, корнет, на дворе – холодно.
Во-вторых, не дефляция, а дефлорация.
А в-третьих, хоть вы и гусар, но сомневаюсь, что девИца !

Вдвом, и автогол легче пережить.

В РФ в очередной раз скребут многострадальные затылки
и задают вопрос Армянскому радио:
А чем для нас закончится нанонизация?!
Дорогие россияне, это элементарно!
Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией.
Как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.

Экскурсия по зоне
Директор тюрьмы:
- Здесь у нас сидит уголовник Вася, он зарезал жину.
Все - ОООООООО
- а здесь Коля, он насильник.
- Фуууууууууу
- А это Стоматолог
Один экскурсант спрашивает- А почему его так завут, он что до отсидки
был врачм?
- Нет, что вы, у него всего 7 лет школы образование, просто он всем кто
ему чемто досадил зубы пересчитывает.

КОЛЛЕГИ

И каждый думал о своем...
М.Исаковский

Мойщик немецких сортиров O.:
- Сижу я намедни в говне...
Его перебивает девелпер мочи для НАСА S.P.:
- Э, да что там твое немецкое говно, вот сижу я в американской моче...
И тут вмешивается афорист F.:
- Да что там ваше немецкое говно или американская моча! Вот сижу я в
своих афоризмах...

Алик, O.S.P.F.-вед
www.alikdot.ru/anru/komment/portiankin/anekspoems/

-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями
девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора!
-Это почему???
-Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!

Объявил духовную голодовку, но поймался на том, что читает по ночам
Ан.ру!

Нынешний кризис в России - это предвестник всеобщей нановаучеризауции,
что приведет к появлению новых наноолигархов!

И куда смотрит ДПНИ!? Турка стал Адмиралом!

Новый киндер-сюрприз!
Теперь и в упаковке милитари!

Объявление в сети:
"Вы имеете шейку матки? - Нет? Значит Вы - мужик!
Обращайтесь к нам: удлинение члена на 10 см за 3 дня!"

- Мама, я хочу братика.
- Ты уже большой, сыночек. Сделай сам, - и мама раздвинула ноги.

ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА "АНЕКДОТАХ ИЗ РОССИИ"

В российской армии решили отменить звание "прапорщик".

(с) Алик, п/полковник www.alikdot.ru/anru/state/military/noprapor/

-на бюллетне
-простудился?
-не,выбираю президента.
-кого выберешь?
-наверное,опять сааддама.

История одного парня. От Диогена сбежала жена с Апполоном.Аферисты
путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От
дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб
насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.