Самые смешные анекдоты за месяц!

В канун выборов у нас начинают ремонтировать подъезды, асфальтировать
дороги, увеличивать пособия безработным и прочие социальные чудеса.

В связи с кризисом автоответчик сотового телефона говорит теперь кратко:
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.

Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка,
купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из
постельного рабства! купите надувную женщину!

Встретились как-то Хуссейн, Милошевич и Саакашвили.
- Люблю американскую справедливость, - говорит Саддам.
- Обожаю европейскую культуру, - говорит Слободан.
- А вот Россия все никак демократии не научится:(, - говорит Михаил.

Опять чиновники спасли Россию. то есть спиздили половину стабфонда
до того как Путин и компания проиграли его на биржах и вкладах в
американские банки.

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...

-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему
столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское!
-Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.

- Папа, а кто такие - раскрученные звезды?
- Раскрученных звезд не бывает, сынок. Бывают накрученные и
перекрученные звездуны и звездюльки.

"Феникс" обнаружил доказательства присутствия воды на Марсе - на него
кто-то поссал.

Пес Шарик из Простоквашино - ЭМО! Купил кеды назиму!
------------- ГалЛ(с)----------------------------------

Сетевой принтер - как высокоточная ракета - выстрелил и забыл

ЕСТЬ ТРЕХСОТМИЛЛИОННЫЙ!

В США появился трехсотмиллионный житель страны! Им оказался 76-летний
Израиль Мошкович Перельман, эмигрировавший из Бердичева.

© Алик, американец www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/300mln/

А вы знаете, что теперь КАЖДЫЙ исландец стоит России как ДВА вторых
ребенка?

у пиарщиков снова кончились деньги-на украине опять выборы

ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ
-Ты,вообще,кто по специальности?
-Гинеколог.
-А в мотор на фига залез?
-Да я везде люблю полазить...

Парадокс:
обрезаный хуй выглядит длиннее, хотя и тоньше необрезанного.

Вчера индекс ММВБ закрылся на уровне 666 пунктов. Причина кризиса
найдена: ММВБ сглазили и прокляли. (с) Gru-beer at dirty.ru

- Почему в Рунете все кому не лень ржут над украинской Радой?
- Да потому, что на свою Думу и насрать-то лень.

А смысл? Все равно в Украине Рада смешнее.

Сказка по-новоголландски:
...и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария
и дочь - Василий...

Российские хакеры написал кейген для участия в акциях "Загляни под
крышечку"

Говорят раки зимуют в тплых краях.
Но летят туда не клином, а раком...

Хотите знать НАСТОЯЩУЮ историю России - www.anekdot.ru -> лучшие прошлых
лет

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фика нам соя, когда картона полно.

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

- Слюшай, рюский... я тибе одну вещь скажу, толко ти не обижайся...
Я вот, когда рюский хлеб ем, я ведь презираю тибя, да... Двести лет
презираю... А как ты у миня свой хлеб отбирать начал, так я и
нэнавидить тибя начал, да!

28.10.08 г. Новость часа. Регуляторов погубила идеология. Они слепо
верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство
государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок
никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при
обсуждении причин мирового финансового кризиса.
- Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет
никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему
корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться
неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным
заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.

Если при короле одни придурки, то кто король?

- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в
Пакистан!
- Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего
лишь заглядывают.

Бабье лето, бл..ь. Ни лета, ни баб, ни бля.дей нормальных...

"Ксимелин". Подействует раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Московские пробки. Насморк и без "Ксимелина" пройдет раньше, чем вы
доедете до следующей остановки.

Сначала была жопа... Но потом я решила приделать ей две ножки, две
ручки, туловище, морду, ушки и поняла, что это вдохновение! Короче ща
очень даже не плохо :-)!
(с)Sofika

Если бы все глупцы стали глухонемыми, мир умер бы с тоски.
Ник Синявин

В дополнение к объявлению в № 26 ("Читательсая десятка" за 08.10.08)

За еще большую плату готов свидетельствовать, что Юлия Владимировна не
ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу. Это предложение дороже
предыдущего, но торг уместен.

© Алик, свидетель www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/witness1/

Господин Пелевин!
Я знаю, Вы читаете этот сайт и используете из него некоторые фразы в
своих книгах. Вам - можно!
А Вам, господин Петросян, хочу сказать - идите-ка Вы в свое кривое
зеркало!

-Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды?
-Да ты что!!! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

ЗАГАДКА
По одежке встречают,
Без одежки провожают.

ЯЙЦА ВСМЯТКУ ЗА 30 СЕКУНД
Новую забаву придумали себе мартышки на острове БОРА-БОРА. Они
искуссно устраивают автоаварии и лакомятся яйцами всмятку.

Первый канал представляет- первый в мире комедийный сериал о Холокосте,
пародия на великий роман Рыбакова Тяжелый песок!

Отдам своего Отелло в хорошие руки. Дездемона.

Простой опыт с яндексом и гуглом показал, что слова "тваредрянь" и
"дрянетварь" впервые придумал я.

В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу
посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его
названии всего две буквы: "Спортвиные товары".

Интересный факт:
Средний уровень интеллекта граждан государства не превышает уровень
интеллекта руководителя этого государства.

ДОБРУ НЕ ПРОПАДАТЬ!

МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А
отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому
по-любому попадут по доступным ценам.

Алик, оружейник www.alikdot.ru/anru/state/military/buyguns/

Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу? Нет, Дима, но на
ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал..

После долгих и трудных переговоров голова и жопа Старика Портянкина
заключили договор о взаимном ненападении и сотрудничестве. Главный пункт
Договора разделение обязанностей: жопа срет всем, что съест голова, а
голова высказывает все, что думает жопа.

Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/portiankin/anekspoems/

Евреи России - айсберг. Видимую часть которого,можно видеть,в
телевизоре.

Чем больше яблок в килограмме,
тем больше нравятся весы (Ержан Орымбетов)

Первая помощь при словесном поносе - слабительное!
Т.е. надо как-бы направить всю энергию в другое русло...

Российские олигархи давно уже готовы продать Родину американцам. Одно
только их, американцев, смущает. Российские олигархи хотят продать
Родину... по бартеру...

По мотивам рекламы.
-А!! Ты кто?!
-Я - твой иммунитет!
-А шубу куда понес?

Россия 8 лет нефть качала продавала и бумажки (долары) получала
акции покупала.Биржа упала . долар свалился. Зря народ даром трудился.

Берлин. Жизнь города омрачена сионистской выходкой. Неизвестные
потушили местную синагогу.

Если вы, будучи русским, еще и принадлежите к т.н. виду "гомо сапиенс",
упаси Боже, не показывайте виду!

Из истории русского секса.
Невиданно просвещенный и неслыханно демократичный русский барин, ну,
типа Ивана Сергеича Тургенева собрал в баньке всех своих дворовых
девок и топчет их, одновременно просвещая насчет светлого будущего
России и ее особой суверенной демократии. Всем хорошо и только одна
свеженькая целочка Дуняшка вдруг пищит:
- Ой, барин, защемило в меня от вашего дымократа! Выньте, а то уж я
вся сювереная!..
- Молчи, дура, и радуйся. Сколько втрахаю в тебя, столько и демократии
в здешней Тмутаракани будет.

а вы знаете что такое Лампочка-Ильича-на-стероидах?
Это Большой Адронный Коллайдер

mishel

На свадьбе Галкину подарили резиновую голую Аллу Борисовну.
- Ну и совсем не похожа, - сказал Галкин.

У него 7 пятниц 13-ых на неделе.

- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!

Скучно там Ходорковскому-то... без Чичваркина...

Кудрин отправился на обсуждение как "Спасти рядового Райена" купившего в
кредит дом.

Молодая компания Yushchenko заявила о выходе на рынок Китая со своими
новыми портативными аудио-плеерами, особенностью будет то что эти плееры
будут играть только "слався украйна" в исполнении кондолизы райс

В купе едут пассажира.

В каком слове опечатка?...

Чем больше паразитов уничтожаешь, тем больше их становится. Доказано и
коммунистами и на коммунистах.
© konde13

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Собрались три компа. Выпивают:
-Оп-па! А пузырь-то уже пустой...Кто сбегает?
-Да вон админ пускай и сбегает...

НАНОТЕХНОЛОГИИ:
Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся
нанопрезервативы.

Джинсы "Дизель". Персональный моторчик для жопы. Всегда с тобой!

- Мне сегодня пришло смс, щас прочту: "Здравствуйте, Ваш номер стал
призовым и выиграл Asus W-6. Подробности получите, перезвонив по номеру
89041035003 "Русское радио"!
- Ха! Развод на бабки, очередной развод! Интересно, ну и где наша
доблестная милиция?
- Тс-с-с, это она и есть...

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

Поздним воскресным утром Гиви понял, что уже не молод и все его беды от
этого. Он стал пить чачу, ругаться матом и курить всякую дрянь. Потом
поколотил в баре стекла, набил морду керосинщику и спустил соседа с
лестницы.
Таким нехитрым способом он восстановил свою угасшую было потенцию и
сумел таки порадовать Сулико в аккурат на 49 день ее рождения.

- Учиться,учиться и учиться, но лучше все-таки откат.

Собрался пить - не пополняй баланс!..

Каждый может стать начальником, но не каждый может в детстве надувать
лягушек.

Из разговора на кошачьей выставке:
- Девушка, а вы бреете свою киску?
- Что я тебе - сука какая?!

Они настолько ненавидели своего прежнего диктатора, что сразу же после
его смерти снесли все его памятники и поставили вместо них памятники их
новому правителю.

Хотел утром побриться.
Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенисный крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.

Новости финансовых рынков: Golman Sucks

В финал конкурса имя россия вышли два претендента:
поп Гапон (главный идеолог рпц) и
генерал Власов (крестный отец российского гос. флага).
Кто победит? Голосуйте!

- Скажите, Холмс, что имел в виду Президент РФ Медведев, когда сказал,
что в кризисной ситуации возникают не только угрозы, но и возможности?
- Он имел ввиду рост рождаемости в РФ.
- ?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, из-за безработицы и у граждан будет
больше свободного времени. Во-вторых, в связи с повышением цен на
электроэнергию граждане будут экономить на освещении. И в-третьих, из-за
роста цен на алкоголь увеличится самогоноварение и его потребление.

Большинство современных молодых российских актрис можно поделить на три
категории:
1. Сериалки.
2. Шоувуменши.
3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу
(встречаются реже, чем первые две категории).

Старые сказки по-новому.
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красавица?

Китайцы не влезли в Китай и граница лопнула...Ричард

Знание закона нe освобождает от греха.

Вам хорошо? Звоните нам - мы исправим ошибку!

Самое ужасное последствие экономического кризиса: олигархи возненавидели
деньги.

© Алик, финансист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

- Слышали новость - Дженнифер Лопез, прячась от поклонников, сшила себе
паранджу. А поклонники ее все равно узнают.
- Каким образом?
- Очень просто: в парандже - значит Дженнифер Лопез!

2012 год. Президентом России стал Минтимер Шаймиев. Так россияне
попытались перещеголять Америку, избравшую своим лидером негра Обаму.

Баллада про кол.
За долго до нашей эры. Первобытный изобретатель долго мучается одной, и
скорее всего самой первой мыслью, до этого работали только рефлексы –
голод, жажда, весна. Будто кол кто-то вбил ему в голову. И пришел он с
этой мыслью к совету племени своего.
- Вот кол – сказал он.- Если вдарить по башке будет ой, ой, ой!
И решил совет испытать, естественно на изобретателе. Взяли кол, треснули
со всей дури по балде, изобретатель двинул кони. С той поры стали люди
людьми, взяв в руки палку, начался прогресс.
Средние века. Кол снова не дает покоя изобретателю. И пришел новый гений
к графу Дракуле и сказал – Вот кол. Если на него посадить человека будет
ой, ой, ой!
И решил граф испытать, естественно на изобретателе. Посадил его на кол,
двинул изобретатель кони. С тех пор стали использовать кол, как орудие
страшной казни.
Современный мир. И снова кол не дает покоя ученым и изобретателям, и
пришли они к правителям своим и сказали – Вот кол...колайдер, то есть...
Что будет прогресс или....

Голландец Дик Адвокат наметил 2 этапа подготовки "Зенита":
1. Игроки становятся пидарасами.
2. Начинают хорошо играть.
Первый этап успешно завершен, со вторым возникли временные затруднения..

Американский пастор на богослужении призвал свою паству горячо молиться
за благополучное возвращение российских военных кораблей из Венесуэлы
домой. Один из прихожан озадаченно его спрашивает:
- Святой отец, вы всегда обличали русских безбожников. Почему же вы
желаете им благополучного возвращения?
- Сын мой, неужели нам нужен новый "Курск" у наших берегов?

На 109-м году жизни неожиданно умер Борис Ефимов.

F = m x a

Во время доклада на одном американском семинаре о кавказских событиях я
убедительно опроверг главный тезис поношения России - непропорциональное
применение силы в грузино-осетинском конфликте: согласно второму закону
Ньютона, сила, приложенная российской армией (F), оказалась вполне
пропорциональной массе (m) российской бронетехники и ускорению (a)
бегства грузинской армии.

© Алик, лирик с физическим уклоном
www.alikdot.ru/anru/labor/science/secondlaw/

Супрематизм - неповторимые лексические обороты сантехника Петрова,
вступившего в собачье дерьмо.

- А-а-а-а-а-а, Фондовый рынок России падает!
- Бежать пора пока не прибило!

Компьютерные вирусы - они как мед у Винни-Пуха, только наоборот.
Если их нет, то они сразу появляются.

< < Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков. > >

Заветная мечта дурака - мочить этих чертовых умников.

Ад - это Ахмадинеджад читает "Капитал" Маркса на еврейском языке

Выходом Лимонова из тюрьмы НБП отыграло у Кремля одно очко.

Сенсация! Раскрыта великая тайна белезни Ющенко!
Как оказалось, когда гражданка Тимошенко ссала диоксином в рот господину
Ющенко то промахнулась и забрызгала ему всю рожу, поэтому у него все
рыло в волдырях.

Уолл-стрит - это экономический Коллайдер.