Самые смешные анекдоты за месяц!

- Что такое чечетка в исполнении Собчак?
- Ксюша сытая бьет копытами!

© Алик, конюх-танцор www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Мужик звонит своему другу в 3 часа ночи и спрашивает:
"А почему ты не спишь?"

КЕФИР И ЗЕФИР
-Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
-Мариван! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то,что ни из
того,ни из этого на фиг,не забъешь косячок.

- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!

-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный
человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы
установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!

Интересно, кому предназначались несколько миллиардов рублей,
перечисленных недавно на карточку одним из банков по ошибке некоему
рядовому сотруднику оперативных органов, вернувшему их обратно?
konde13

Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий ваши
половые предпочтения.

(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,
поэтому не откладывайте!)

1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда
вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).
2. Умножьте на 50.
3. Прибавьте 44.
4. Умножъте на 200.
5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.
Если еще не отмечали, прибавьте 107.
6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения
(например, 1963, 1984 и т.п.).

Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:

У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество
раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.

Две последние цифры - ваш возраст.

А вторая и третья цифра обозначают....

ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!

Сошлось?

И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!

А теперь улыбнитесь!

-О-о,доктор... Только не умирайте. Вы же сами сказали:"Дышите". Я и
дыхнул-то совсем в другую сторону.

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.

Только "Тополь" следует писать правильно: с заглавной буквы и в
кавычках... уважать надо такие ракеты.

Путин сказал:
- Никакого кризиса в экономике нету!
- Есть! - ответила экономика.

Почему падают акции на биржах? Так ведь осень же...

Падение цен на нефть и падение российских биржевых индексов - это и есть
асимметричный ответ Штатов на российско-грузинский конфликт...

CША решили подарить украине три корабля-все равно топлива на них не
напасешься.

ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ

В нэзалэжной Україне отсчет Верховных Рад ведется не по созывам, а по
разгонам.

© Алик, парламентский обозреватель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/reversecalc/

В детстве, Леша Кудрин, наполненные копилки не разбивал, и денежки на
всякие глупости не тратил. Он копил полные копилки!

- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
www.xaxaxa.ru

В Израиле есть долина "Хула".
Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Шутить с Законом разрешается только тем, кто
его сочиняет, либо следит за его исполнением.

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".

Найди десять отличий:
"Экономика должна быть экономной." (с)
"Российские деньги должны работать в экономике Российской Федерации."
(с)

Внимание!
Наши курьеры доставят ваш SMS по адресу! Порадуйте близких.
Новая услуга доступна во всех пунктах связи, окошко "Телеграф".

Кризис. Звонок в турагенство.
-Корпаративами занимаетесь?
-О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
-Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
-Вы с Луны или с Марса?
-Нет, Президент и Правительство РФ.

И девушка томно сказала:"ЕСЛИ ТЫ РАЗОБЬЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ, Я РАЗОБЬЮ ТЕБЕ
МОРДУ!"

Если на дипломатический прием приглашены Ющенко и Саакашвилли, то
удовлетворить изысканный вкус высоких гостей Вы сможете тонко
нарезанными ломтиками украинского сала, изящно завязанными в виде
галстуков и обильно политыми шоколадом.

Напечатал себе визитку для хохмы.
в качестве адреса - сразу три мэйла:
admin@microsoft.com
boss@kremlin.ru
bigboss@kremlin.ru
девочки на ресепшенах что-то все без юмора попадаются - внимательно
читают и смотрят уважительно...

.. На последней странице нашей газеты есть рубрика "Анекдоты", где Вы
можете прочитать вчерашние анекдоты с "anekdot.ru"

- Почему в городах так много всяких воробьев, галок и голубей?
- Всего 2 причины:
1. В них мало мяса.
2. Мясо подозрительное по-качеству.

Обама опять победил Маккейна в теледебатах... Чтобы повысить рейтинг
Маккейна нужно снова на кого-нибудь напасть.

С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент:
вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие
для мальчиков.

В организации работает полтора человека, а сортир постоянно занят!..

Спорят биолог и трудовик. Первый говорит:
- Я считаю, что гомосексуализм - абсолютно неграмотное и бессмысленное
поведение человека в биологическом смысле. Мужской брак не может нести
потомства, исполнять свое прямое назначение, и кто бы что не говорил, он
не сможет убедить меня в обратном. А Вы почему геев не любите?
- Не знаю... Они такие педрилы!

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Мужчина всегда что-то хочет от женщины.
В зависимости от возраста, желания могут быть разными
Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин:
от младенца до старика

древняя мудрость:
-как заткнуть орущую бабу?
-членом.

Ксения Собчак пишет мемуары. Книга будет называться "Бред Кобылы Сивой"

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО
-Что родится,если поженить Джорджа Буша и Ксению Собчак?
.....%":6*(((&)))..Армянское радио поперхнулось...

Мазохиста не пустили повторно проходить таможенный досмотр, чем он
окончательно был доведен до экстаза!..

Пятые сутки Сомалийские пираты угрожали уничтожить «Фаину» в течение
суток.
© konde13

Дети в школе писали сочинение на тему:
"Что бы я сделал, если я бы был президентом Российской Федерации?"
Вовочка в своем сочинении написал:
- Если бы я был президентом, то я бы на негодующие протесты Кондолизы
Райс ответил бы традиционно: "А ИМЕЮ ПРАВО, ПАНТЕРА!"

Купил русский мужик машину в Эстонии, поехал на ней первый раз
и разбился...
Купил другой-тоже самое.

Поехали в Эстонию выиснять причину-оказалось не на одну машину
в эстонии не ставят тормозов...

Армянское радио спрашивают:
- Почему власти все время говорят о банальной коррупции?
Армянского радио отвечает:
- Да у них все через жопу.

Грузинские спецслужбы достигли верха совершенства: теперь что-бы
сотворить теракт им достаточно оставить в зоне конфликта любую бесхозную
машину, все остальное за них доделают "миротворцы" и "ополченцы".

Народная мечта - увидеть встречу двух королей. Короля римейков и короля
ринга.
Емеля liveastrology.org

Сенатор Мак-Кейн:"Я заглянул в его глаза (Владимира Путина) и прочитал
там слово из трех букв "***".... Теперь думаю... это он нам сказал?

ТИМУРОВЕЦ
-Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через
дорогу перевел...
- Издевайтесь,не издевайтесь,Мариван,но альфонсы тоже востребованы
обществом

Сидят сомалийские пираты на куче танков и сожалеют, что нет среди них ни
одного артиллериста...

На Рублево-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые
заборчики ( хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя
бы до 10 метров)
и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим),
преступно мало бронетехники ((
... страна не готова к кризису...! (

Сенсация! Обама снимается с выборов: он собрал уже столько денег
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.

Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/

Идет Ксюша Собчак и плачет. Навстречу идет подруга и спрашивает:
- Ксюша, почему ты плачешь? Ты же только вчера вышла замуж!
- А как мне не плакать, во время первой брачной ночи муж хотел оседлать
меня, а я нечаянно лягнула его копытом и убила его насмерть...

- Я очень спешу!
- Подождите наносекундочку!

-Как будет по-украински "фантазия"?
-"Голодомор".

Как-то вечером на улице мне захотелось в туалет. Но синие кабинки были
заперты на висячие замки. Наверное, чтоб туда никто не насрал.

Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.

Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200километровой зоне,закинул блесну в 300километровую зону

В Голливуде закончились съемки ремейка "Dumb and Dumber"-
" Тупой и еще тупее-2". В главных ролях снялись Жоржик Буш
и Сарочка Пейлин.

Совет женатым мужчинам: оральный секс---это лучшее средство заткнуть рот
вашей половине так, чтобы она при этом не обиделась.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Владимир Путин приказал спецслужбам найти и покарать убийц российских
дипломатов в Ираке.
Американские спецслужбы с честью выполнили приказ бывшего российского
президента.

Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что
солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать
деньги тем, кто сидит без света и воды?

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/withoutwater/

Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается вырваться, самый
разумный выход - отпустить его.

Не с албанским чего то надо делать... Когда достаеш из холодильника
только что купленный сыр "янтарко" как то начинаешь задумываться...

Не все золото что блестит. Не все с матюками-анекдот.

Есть два варианта про Сомалиских пиратов - почему снизили сумму выкупа:

1 Команда нашла патроны
2 танки неликвидные

Ющенко попросил у Тимошенко деньги на выборы в Раду
Тиомшенко скромно посоветовала поискать в кармане брюк.

Ющенко решил произвести украинскому государству контрольный выбор.

"Теперь мы отрежем Безрукову ноги", - злорадствовал режиссер фильма
"Адмиралъ", приступая к съемкам эпизода фильма об ампутации обмороженных
конечностей генерала Каппеля.

Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости
догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.

Путинские нанотехнологии:
1. Выставка нанотехнологий, 2008 год-Выдающаяся Победа России!!!
Почему? Спрашивают все. У нас все микро-микро-схемы по размеру как у
России и такое же быстродействие.
Путин отвечает: Да, но у нас на лампах!!!
2. Выставка нанотехнологий, 2012 год-опять победа России!!!
Все говорят: мы сделали супер микро-микро-микро схемы и даже на лампах,
Путин отвечает: Да, но у нас керосиновых лампах!!!

Раду распустили, а клоуны остались...

- Почему в Рунете все кому не лень ржут над украинской Радой?
- Да потому, что на свою Думу и насрать-то лень.

Оказывается, первыми в мире генномодифицированные продукты стали
употреблять в пищу русские. Такое открытие сделали ученные изучив
старинную поговорку:
"А в Рязани растут грибы с глазами. Их едят - а они глядят."

В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.

Петрушка

многие говорят что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.

Многообещающий политик со временем делает карьеру политика, который
много обещает (Ержан Орымбетов)

Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В
Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так
и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых"
делается особое ударение...

Кто не рискует, тот не попадает в аварии. (c) Sj

Чиновник захотел устроить свою любовницу-блондинку к себе в контору.
Решил для порядку показать ее кадровику, всячески расписал ее
достоинства: ум, эрудицию, сообразительность, умение схватывать на
лету.
И попросил протестировать ее, провести собеседование и дать объективную
оценку. Через некоторое время чиновник звонит кадровику, спрашивает
каков результат собеседования. Тот отвечает:
- Иван Иванович, если нам в контору нужен генератор случайных чисел, не
обязательно брать его на зарплату, его можно бесплатно скачать из
интернета.

Andrew (c)

Учитывая успех спрея Длянос - дышите уверенно компания решила наладить
выпуск следующих продуктов:
туалетная бумага Дляжопа - с@ите уверенно
прокладки Дляп@зда - п@здатые прокладки
презервативы Длях@й - е@ите уверенно

Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".

Я хочу быть пожарником и ездить на мощной красной машине. На Ferrari.

Бабье лето, бл... Ни лета, ни баб нормальных...

есть зависть - белая, есть зависть - черная. а у меня - фиолетовая.

Лучше 1 раз спрыгнуть с поезда с чемоданом денег, чем 100 раз с самолета
с парашутом.

Путин и Медведев - это Дольче и Габбана нашей политики.

Приходит, значит, один серийный маньяк в гости к другому.
Ну посидели, выпили. А у хозяина на диване какая-то подушка лежит,
коричневая, с кудрявой густой бахромой. Гость погладил ее и спрашивает:
"Это что, шелк?". - "Нет - Децл".
Валентин Матвеев

Если бы эта Carlsberg варил бы пиво, это, наверное, было бы лучшее пиво
в мире.

Андронный коллайдер показал миру, что физики больше не шутят.

© Алик, лирик с физическим уклоном
www.alikdot.ru/anru/labor/science/nojoks/

-Мы идем сквозь трудности к светлому будущему!?
- Да! И уже пережили черный-пречерный понедельник, черный вторник,
осталось всего пять дней...

Любимая категория на сайте Однокласники.ру - подруги моей жены.

К вопросу о мировом кризисе и выборах на Украине...
Украина великая страна! Только она может танцевать босиком на гвоздях в
момент когда уже начался артобстрел!

Ходят слухи, что тигрицу завели не просто так, а с прицелом на министра
финансов.

Навстречу выборам.
Президент Украины планирует создать блок имени себя. В случае победы
пропрезидентских сил в новой Раде может появиться коалиция с
символическим названием - БлЮВА-НУ...

По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда
подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.

Сенсация! Грузия перехватила кредит в сто миллионов долларов.
Направленный Соединенными штатами в Украину на выборы. По предлогом
что больше пострадала от России.

На Украине идут жаркие политические дебаты на тему: "Юлия Владимировна
нассала диоксином в борщ Виктору Андреевичу или нет?"

Один из митингующих: "Да точно - нассала в борщ, вон его как
перекосило!"
Опоненты: "Да брехня все это - не в борщ а в рот она ему нассала!"
Из толпы: "Да он сам выпил диоксин, а потом нассал себе в рот!"

Муж рассчитывается с сантехником, починившим кран на кухне: "А теперь
предлагаю выпить за мою жену. Ох, и умная она у меня!"
Громкий голос жены из комнаты: "Лишь бы обосрать!".
© konde13

Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не
поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет...
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

Реклама в Киеве: элитный жилищный комплекс "Дворянское гнездо" (на
территории завода "Большевик")

Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!

Что бы там ни говорили, а русские, в принципе, не против привлечения в
Россию миллионов мигрантов. Один только маленький нюанс - этих
мигрантов - из Узбекистана, Азербайджана, Таджикистана, Китая - нужно
расселять на Северном Кавказе...

Примета кризиса. "Голубые фишки" бесят больше, чем фишки голубых.
msk2004.narod.ru