Самые смешные анекдоты за месяц!

11 июня российские спортивные газеты вышли под заголовком: "С Хуелем
играть хуево"

Омский Гус-мяс проиграл Испании 1:4. В-принципе, неплохо для
омского Гус-мяса.

На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!

Самоучка Вася Пупкин гордо величал себя опытным практиком.
На деле же он оказался всего лишь махровым анти-теоретиком.

Юлия Владимировна, а вы волосы уложили в косу, чтобы подчеркнуть форму
ваших очаровательных ушек?
... Чтобы лучше слышать!

Ожесточеные споры после матча Россия-Испания завершившегося со счетом
1:4 возникли среди лингвистов и филологов. Ряд специалистов высказал
предположение, что "козлы", это не стадо бородатых и рогатых
парнокопытных, а это 11 мужиков в футболках с надписью Сборная России
спящих на футбольном поле.

"Зенит" без Аршавина смог разгромить "Баварию". "Зенит" без Погребняка
смог выиграть кубок УЕФА. А без Аршивина и Погребняка одновременно -
целая сборная не может выиграть ничего...
DDM

После рокировки в матче Испания: Россия - замены Сычева на Быстрова
(46') и Быстрова на Адамова (70') соответственно - Гуус Хиддинк получил
КМС по шахматам.
(с)Егорушка Покрамович

после матча Россия-Испания пришло в голову:
"только на ОРТ! полнометражная версия ( 90 минут) фильма "Газмяс за
границей"...

Ну футбол вааще-то отстой, но обзор комментов выявил тенденцию однако-
скрипач не нужен.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

- Интересно, директор ФСИН Калинин и глава ассоциации секс-меньшинств
Калинин - это два разных человека или один?
- Конечно, разные. Один из них - просто гей, зато другой - настоящий
пидер.

В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро
произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при
этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.

-Доктор, мне все время чудятся большие аудитории... В этом моя проблема,
парни...

(с) GLuck

С Испанией 1-4... А если до Португалии дойдем, то сколько будет?...

На всякого рейдера Троекурова найдется свой поджигатель Дубровский...

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети запрещается
педофилия, некрофилия, зоофилия, если это
не вымышленные персонажи.
Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".

Продолжая про Винни Пуха:
Латвия - Виннийс Пукс...
Это его официальное имя на латышском. Без коментариев...

От жилетки рукава меняю на дырку от бублика.

Шел Медведев по Кремлю. Видит - Царь-Колокол горит. Залез в него и
сгорел.

Лужков ругается по телефону с Ющенко:
- Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые!
- Ну и что?
- Крым будет моим!
- Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !

"Украина даст диаметрический ответ России на повышение цены на газ"...
Казахстаном и Туркменией
... шифровки из Штатов все шли и шли

Зборную России по футболу может спасти только В. В. Путин с ядерным
чемоданчиком на воротах.

Сборная Бразилии - Made in Brazil
Сборная России - Made in Жопа

У мну была одна любовница- раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил
ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но
не всегда.

После того, как ознакомился с фроексом, понял что такое диверсификация и
манименеджмент- у мну теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в
Бигмачную, любовные отношения есть по любому. А если нет- бан на месяц

ГРЕХ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на
ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами:
именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу
стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение
сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один
мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.


Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за
нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный
работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом
подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением
Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в
самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sinpayment/

(c) adtrefer.t35.com

=== Новости царства ===

Новый царь типа мистер МЕ, потребовал жертв.
Жертвы должны быть с запахом борьбы с коррупцией.

Старый царь мистер ПУ потребовал быстрее отмывать
типа осваивать награбленные деньги.

- У нас в Засранске на улице просто плюнуть некуда!
- Что, так грязно?
- Нет, так чисто.

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети предлагается
запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть.
Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ".
Народ должен знать только это, все другое вредно.
Русская церковь думает выносить всех святых нахрен.
У нас есть живой святой.

Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть.
В места, где видели появление нац проектов,
будут организованы экскурсии.

Некоторые неправильно питаются,
и куда они только деньги девают.
Для пропаганды здорового питания
смотрите в сети сериалы:
- "вид мяса",
- "цвет масла",
- "запах сыра".

Мистер ПУ выделил деньги типа на науку.
Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все.
Да здравствует русская наука,
у них и справки есть, что они ученые.
Да здравствуют русские бананотехнологии,
средство питания типа ученых.
Да здравствуют русские суперкомпьютеры,
их конечно создадут в Китае,
но только наши смогут так понужать их,
чтобы работать бистро-бистро.

- Ты хорошо покрасил забор? Если оставишь непокрашеный участок, именно
там начнется разрушение.
- Тоже самое сказал стоматолог о моих зубах.
- Что?
- Сказал, что у меня зубы как забор...

Удовольствие от просмотра первого тайма наших со шведами усилили ведущие
особенно фраза Павлюченко натягивает защитника. Даже не знаешь, как это
понимать.
dmo

А я давно говорил: нужно все матчи сборной по "России" показывать. Нет,
надо было так опозориться с Первым.

а таки действует колдовской наговор на 2 канал:
РТР - вперед!!! Россия - молодец!!!

Россия - Швеция 2:0. Про такие случаи обычно говорят: говна объелись.
Хотя на самом деле это было дерьмо, отличное дерьмо.

Михаил Горбачев в эфире Радио Ностальжи.
22 Года на ваших ушах.

- А вовсе и не обязательно, чтобы ребенок на отца был похож! Или
обязательно?...

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.

В МОСКВЕ СЕГОДНЯ ОТКРЫВАЕТСЯ ХХХ ФЕСТИВАЛЬ, В ЛОНДОНЕ В 2012 ГОДУ
ПРОЙДУТ ХХХ ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ. ЭТО ТО О ЧЕМ Я ПОДУМАЛ???

-Представляешь в Турции российский футольный фанат сжег отель!
- Потому что в Москве машины закончиись...

Ни в жисть анекдота от деда Федота:
- Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих
битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев
горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие
побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их
мордобой делили доход меж собой!..

Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !

А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? ,
чтобы реабилитироваться перед каналом Россия?

"как победить сборную Голландии? Есть у меня план"

22 июня было принято решение ввезти большую партию успокоительных
препаратов для игроков и, соответственно, болельщиков команды-соперника
сборной России в полуфинале

Ни в жисть анекдота от деда Федота!
- Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с
ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам,
то кого она едрена корень победила?

Хроника Евро-2008:
Сборная России пошагово превращалась в Зенит.
* Первым шагом выпустили защитников Зенита.
* Вторым Архавин занял место форварда.
* В матче с Голандией сменили форму с красной(а-ля Спартак-ЦСКА) на
белую(а-ля Зенит).
* Следующим шагом на поле вышел Малафеев.
* Чтобы усилить волю команды к победе болельщики в финали решили
кричать: Россия... Россия вперед, вперед за Питер.

Движение "готов" разделилось на два направления: вестготы и остготы...

... Варвары, х@ле...

Призывники-болельщики выступили с требованием в случае принятия
гражданства Хиддингом, сохранить ему прическу в военкомате

- что, съели!!! , - крикнул в безоблачные ночние небеса нищий бомж, но
все еще гендиректор Первого канала Константин Эрнст, засовывая в трусы
закладную на свою душу...

Два часа читал здесь истории. Читаю очередную, написано:
- HEEEEEEEEEEEET!
В голове автоматически -HEEБEEEEEEEEET!
Перечитал - оказалось просто НЕТ

Гомер Симпсон проснулся рана из-за запоха:-Мардж что так вкусно пахнет.
-Гомер это твои носки из духовки.

Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...

Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

"В эпоху поколения Угрек важнейшим из искусств для нас является
веб-дизайн."
В. И. Гугл.

(c) bravomail

Алкаши - Торчки 3:1

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!!
пл***ть!!! Уральский в шоке.

Журналист:
– Политика — это труд или хобби?
Депутат:
– Это сизифов труд: катишь и катишь горбатого, а на тебя все грузят и
грузят...

Журналист:
– А как насчет светлого будущего?
Депутат:
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Лето, жара. Попавшись на горячем, хорошо посидеть в холодной.

Парадокс:
Россия играет с Испанией, а жопу Россие разрывают на Британский флаг.

Мы вполне можем обойтись без испанских оливок и отдыха на курортах
Испании. А вот пусть испанцы попробуют обойтись без нашего газа.

"Что же ты Юрий Михайлович, истребители в Вену не прислал, тучи то
разогнать над стадионом..." корил Лужкова Гусс...

После проигрыша испанцам Гусь сказал: "Пойду новых мешков натаскивать!",
расправил крылья и улетел.

- выход из группы;
- Швеция;
- Голландия.
Вот и сказочке конец, ведь в русских сказках сбывается только три
желания.

Пробило 12 часов и сборная России превратилась обратно в тыкву.

Кстати, если у нас есть Лидер Нации - то почему бы Гусу Хидингу не стать
Тренером Нации? А для начала пусть разомнется на Думе и Правительстве. А
то не так сели, понимаииишь. Да и не туда!

Если наши фубольные болельщики пришли на матч со шведами и голландцами с
портретом Петра первого, то испанские и германские болельщики могут
прийти на финал с портретами фюрера Адольфа и дуче Муссолини?!

сборная после матча призналась что многие плавать не умеют.

Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры
с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45.
26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!

Ети твою мать - сказали англичане и решили пригласить к себе Гуса
Хиддинка.
Э, нет! Он наш - одновременно сказали французы и итальянцы.

"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов,
которые оставили там 120 тысяч тонн мусора"
Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз

Новости ЖЖ.
Теперь "Редактирование друзей" доступно и с помощью скальпеля.

Прыгает мужик с парашютом, парашют не открывается, мужик падает. Жена
говорит сыну:
- Сынок, иди посмотри, папа дышит?
- Папа-то дышит, вокруг него дышать невозможно!

Российский sbornaya на Чемпионате Европы реально ответила на вечный
вопрос бытия "Есть ли жизнь после смерти?"

Производители водки "Медведь и компания" в шоке: все стали брать водку
"Дибилан и компания", просят помощи у правительства. Правительство
постановило: на евровидении в 2009 году на заднем фоне будет показывать
приемы дзюдо Владимир Владимирович Путин, регистрируйте товарный знак
"Путин за компанию".

Анекдот.ру: Пока авторы загорают в лучах славы, Дима Вернер купается в
море денег.
© konde13

А бэк-вокал - это как?

Покупаю
Куплю твою квартиру, твою душу, твои долги, твою любовницу.
Сварливых жен и тещ не предлогать: с неликвидами не работаем.

(c) adtrefer.t35.com

Труппа:
деньги господина ПУ, награбленные в России,
скрипач,
спортсмен,
и актер мальчик Би,
в роли певца, выиграли фольклор евро-шоу.
Господа ПУ, ЗЮ, МИ, ЖИ лично рады,
что наконец-то Россия стала успешной,
что только этого не хватало России,
чтобы быть великой.

Евровидение неплохо бы переименовать в Европение.

Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк, Брайтон-Бич), в свете
недавних событий? Человеком, неинтересующимся спортом и музыкой!!!
но твердо уверенным выражение
русский еврей(он же совок)-козел
надо писать кратко -русский-

anekdot.ru умер! Как умер, а что же там на его месте?
.. Можно подумать ты смотришь на мир с похмелия по другому.
Ну тогда не умер может быть просто не опохмелился.

после Евровидения 2008 свой супершлягер ,,Синий туман,, переделал
Вячеслав Добрынин. И песня зазвучала как то по особому нежно, и Дима
Билан действительно стал похож на обман .

Договорились Путин и Медведев НЕ пиздить из Нашего бюджета
И вот Президент М. поймал Путина на воровстве. И говорит - не
хорошо мы так не договаривались. А Путин ему - если я премером
спиздил 40 милиардов за месяц - тот ты будучи Президентом наверно
взял 80 милиардов. НЕт только 60 - закричал Медведев. Ага вот куда
пропали 100 милиардов из стабфонда - Подумал гей Иванов - ПОдслушивая
их. Иванов спиздил только 1 милиард и теперь пытался наверстать
упущеное.

Нарики гессенского города ШМАЛЛЕНБЕРГ настолько круты, что курят даже
камни!

Вдогонку про Бабульку которая не дает у эскалатора справок.
Если вам все-таки нужна справка, то попробуйте ее выманить из будки и
отвести от эскалатора. :))
Возможно она даст вам у эскалатора что-то поинтереснее справки:))

Есть в мире красота выше, чем красота Петербурга. Это красота счета
шепетовской фармацевтки в банке.

(c) adtrefer.t35.com

Есть он, она.
В результате обсчета на выборах Архангельска
выведено оно "мошенико Павлюченко".

Власти продают инфляцию по 10% за год,
народ покупает в 20% за полгоду.
Где деньги мистер ПУ?

Был капитализм, убрали,
был социализм, убрали,
сейчас коррупционизм, ждем пока уберут.
Хотелось бы спокойствия в будущем.
Подружусь с новыми революционерами.
Хоть какая-то надежда на будущее.

В чужие ворота забивали поляки, а выиграли немцы.

Для нашей сборной ворота соперника надо делать из лески

Надо было в обороне Сергея Зверева поставить.

Сидят в австрийской пивнухе немец и голландец...
- Привет Отто,
- Привет Гус,
- Как меня затрахала эта Европа!!!
- Ой, и не говори, суды, юристы, разборки...
- На следующий год ты в Австралию? Не знаю еще...
- А ты к китайцам или корейцам??? А мне пох... я их толком не
различаю...
Может на пальцах бросим???

Если наш босс Кобеляко с новенькой секретаршей на вы, - ей советуют
срочно вспомнить математику. Значит, и на одной есть охота поездить во
множественном числе.

Поджог машин в Москве и Петербурге - пример удачной рекламной
медиавирусной кампании страховых фирм.

СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО

Игрок сборной Голландии Буларуз, покидая поле во время замены, горячо
поблагодарил судью матча Петера Фрейдфельдта за зачОт первого гола,
забитого итальянцам из офсайда.

© Алик, зритель ЧЕ-2008 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/sporthonor/

помогите перевести на английский язык словосочетание для моего
сочинения, "внематочная беременность". ВИКА 5 класс, общеобразовательной
школы с художественным уклоном. MORIK

Российские поджигатели машин грозятся устроить огненные фейерверки по
всей Европе, если сборной России по футболу не отдадут 1-е место на
чемпионате континента.
Василь Лукаш

У меня при просмотре игр нашей сборной по футболу постоянно глючит
телевизор: после матча я обнаруживают, что весь экран покрыт плевками