Самые смешные анекдоты за месяц!

Фирма "Хеопс": Пирамиды под ключ. Надежно хороним любые средства!

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен
3-дневный траур.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/mourning/

ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ

В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент
Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с
выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями.
Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен
российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей
не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать
сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.

В ответной телеграмме королева послала его нахуй.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/changeteleg/

-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую!
- - А в чем дело? Что случилось?
- - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула!
- - Как это треснула? Что вы такое говорите?
- - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе
сломали!

Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"

Прочитай эти предложения внятно и медлено

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайcя,
это прикол. Опубликуй везде, где сможешь и будет тебе счастье=))

Два червя сидят в навозной куче.
- Слушай, нам так повезло! Такое место досталось!
- Ты знаешь, а меня все-таки на Родину тянет!

-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО.
- НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на
прицепе ржавые украинские тазики.

Русский народ как женщина - любит ушами. Какую бы галиматью не нес
Жириновский, народ лыбится и хлопает.

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

Кубик-рубика в руках Николая Валуева превращается в пыль всего за 5
секунд. Не рекомендуется перепроверять...

yandex
Как заработать миллион - 232144423423 страниц.
Как заработать миллион не давая в жопу - 8 страниц.

У чиновников особый взгляд на людей. Вроде бы смотрят им в глаза, а на
самом деле в карман.

Сегодня ночью Гуус Хидинг попросил у России политического убежища.

Планируется встреча злобно шипящих гадов: Бушшша, Ющщщенка,
Сабакошшшвили.

Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в
"Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив
восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они
просят переименовать станцию "Водный стадион" в
"Поколеноморепереходященскую".

- Верите ли Вы в Бога?
- Обычно нет. Но иногда да.

Который день дождь в Москве-ответ Лужкова неизвестному поджигателю

Новости Многонационалии.

В подмосковном городе Н. осужден скинхед Иванов за экстремизм и
ксенофобию - разжигание чурок в камине своего дома...

в 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол.... тем для шуток больше
не осталось

Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт.
Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых
популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada.
Только Россия!!!
Ребята, сделайте это!!!
Alexander Moskalenko

- Петя, ты как своего сына назвал?
- В честь меня, Васей.
- Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
- Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом.

- Слушай, а че у тебя футболка такая сухая?
- Да с испанцами играли...
- Ну и как? Поди опять проиграли?
- Да КОЛОДА оказалась ШИРОКОЙ....

Майкл Джексон - самый хитрый человек из всех! Его никто не оставит с
носом!

Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал
Казанова, у него рос хрен.

Мое дело- труба.
Ю. Тимошенко.

- Я вся такая сексуальнонеразборчивая, точнее постельноозабоченная...
- Девушка, я готов слушать Вас всю ночь.

Ассоциативный опрос, навеянный запретом символики Красной Звезды наряду
с фашисткой символикой в Литве. Ночные новости 17 июня 2008г.

Вот это. точка, точкой какого знака она является?

1. Точка она и есть точка.
2. Вопросительного знака?
3. Восклицательного знака!
4. Многоточия...
5. Двоеточия:
6. Точки с запятой;
7. Это точка над буржуйской i
8. Это точка над патриотичной невозбранной е
9. Это точка фашистского умляута Ö
10. Это точка в нормальных отношениях России и Литвы

Наш футбол - как жигули, вроде - машина, а по Европе не ездит

Мужское предложение решать самой приличную девушку вводит в ступор.

Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!

Крошка сын пришел к отцу. И спросила кроха:
Кончить - это хорошо!!!!...???
а не кончить - плохо????....!!!!!!

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

Дополнение к:

- Папа, а зачем в городе джипы?
- Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок.
- Папа, а зачем же тогда в городе ГИБДД?

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады.

количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого
необходимого количества...

После футбольного матча Россия-Голландия Зураб Церетели понял, что его
ждет обеспеченная старость.

Re:03 июня 2008, Остальные новые анекдоты
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Не правильный ответ. Правильный ответ уже дал Лужков:
- В России парады проводят победители, а не пидарасы!

Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло
мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками
помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от
тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной
возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников
голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой
ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки,
ударов по воротам, двусторонки и т. д.

Суд присяжных оправдал обвиняемых в покушении на Чубайса. Обвиняемые
выпущены в зале суда на свободу. Присяжным светит от 10 до 15 лет.

Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался
БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то
неизвестная женщина.

Инфляция, это такое явление, когда зарплата растет не в результате
увеличения объема и качества сделанного. Если она у Вас давно не
повышалась, то у Вас на предприятии нет инфляции.

После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол.

Сидит писатель, нетленку строчит и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

У россии было бы две беды, если бы не остальные страны.

Американцы, когда говорят что их объекты ПРО в Чехии и Польше строятся
против иранских ракет, конечно лукавят. Но их тоже можно понять. Они же
не могут прямо так сразу сказать нам что на самом деле против китайских

Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило,
видимо...
Уже успели надкусить...

А наши футболисты расчитывали, что вместо мяча шайба будет.

С грустью смотрела сборная Испании, как Россия уделала Голландию в
футбол. Тяжело вздыхали, волновались ребята - достойный соперник
попался... Главный тренер с опаской произнес: "Ну что, ребятки, может
попробуем выиграть?". На что все очень злобно посмотрели на него и
обратно устремили глаза в стороны. Один Рональдо злобно съехидничал ему
в ответ: "После дождичка в четверг!"

Радио комментатор:
- Матч между Россией и Испанией закончилса с разрывом в одно очко. К
сожалению очко опять принадлежало сборной России.

По принципу разделения властей:
Резиденцию премьер-министра перенести в Петербург, в Стрельну,
а Медведев пусть сидит в Кремле, скучает...

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!

И запомни, Золушка: к полуфиналу твоя команда снова превратится в
тыквы...

Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились
объятия пьяного сантехника петровича

Улыбка на 45% состоит из зубов.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка
"Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы!
Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда
вы сможете отнести свои деньги!

Олег Бутаев

3-1.. а наша трава пакрепче Голандской..
---------------------------------------

Ну, дык, План Путина ведь...

С помощью реакции Вассермана наконец удалось определить, чем отравили
Ющенко....

-Панас, а давай видкроемо на Пьятый Авеню магазын?
- Ни, Микола. Ты выдкрывай, а я постою на шухери!

Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии
железнодорожных воиск России-ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский
стройбат под молдавским командованием.

Хиддинк показал, что в России есть не только хорошие игроки, но и
хреновые тренеры

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Как много искренних верований, основанных на предубежденности, слилось в
понятии "специально обученные люди"

В команде после успешного выступления:
"Говорят, нас первое лицо государства поздравлять придет!.. А если
повезет, то даже и второе!"
/С. Маламуд/

Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного
поражения испанцам...

И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил:
- Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился.
И ответил ему Ющенко:
- Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.

Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.

"Украина даст РФ "диаметрический ответ" на повышение цен на газ"
"РФ даст Украине "проктологический ответ" на данное заявление".

После первого круга игр на ЧЕ2008:
- Ну как там сыграла Россия?
- Как те сказать... Чуть лучше Италии..

Archy

Я один знаю, про кого сегодня будут анекдоты, или кто-то еще
догадывается???

Дерьмовая тушенка делится на три категории:
1. Просто дерьмовая тушенка
2. Тушенка соевая.
3. Тушенка от Главпродукта.

Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее
наркомании!

Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и
Нидерландами?
- Гримировать сборную Бразилии...

Родина простила своих футболистов!

В этом мире сплошных пидарасов бабы должны поставить памятник
Неизвестному Бабнику!

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!

Массовая драка произошла недавно между фанатами футбольного клуба
"Зенит" и теми, кто просто пришел на футбол.
Оба болельщика отделались легкими, почками, синяками и ушибами, при
выдворении их из бара.

- Что празднует Россия 29 июня?
- День крещения Руси на Украине.

(C) Роби

-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты?
- Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить
советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!

Когда у нашего начальства лопается терпение, это бывает похлеще порыва
канализации!

Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.

Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки.
Может их надо брать на работу в налоговую?

Новость дня:
Подмосковные скинхеды-азербайджанцы избивали гастарбайтеров-узбеков.

Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.

в укргазе траур!- диаметр трубы оказался слишком большим для задницы
тимошенко.

В ответ фирме Vollkswagen, выпустившей автомобили пассат, посрат и
пожрат, японские фирмы выпустили специальную серию для российских
автолюбителей - ниссан, нижран, нисран.

В@ня

Виктор Ющенко:
- Сначала мы пили самогон, потом вино, потом пиво и портвейн, потом
водку и даже не помню что, а потом я отравился диоксином

Передайте Государю, что англичане галстуки в штаны не заправляют!

Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.

Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по
футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут
биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за
7 млн. евро.

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем
туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем
более, что это ничего не меняет...

Бляха-муха – надоедливый гаишник,
Мухобойка – купюра достоинством 5000 рублей.

Петруха

"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"...
Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается,
что героиня песни жить то собралась:
либо на улице, либо в гостинице...
В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...

Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцам
за 1964 и немцам - за 1972 :-)

Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира)
Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира)
Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.

проведя тчательное расследование полиция установила, футболисты ЕВРО
2008 записывают матчи за день до игры, а на матч выходят под голограмму