Идя на встречу пожеланиям болельщиков, матчи Евро2008,
которые будут транслироваться по каналу РОССИЯ, тоже будет
комментировать все тот же Виктор Гусев.
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
15
Россия-Испания: 1:4..
Ну и где был этот Плющенко?
Ну и где был этот Плющенко?
25
Религия и власть поперли и смешались перекрестным ходом.
Пьянству- бой!..- сказал он, выпивая на посошок .
Стоит Верка Сердючка перед дверьми туалета и думает:
- В какой мне надо идти, в мужской или в женский?
- В какой мне надо идти, в мужской или в женский?
Встречаются 2 блондинки. Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
- От джейла и слышу!!!
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
- От джейла и слышу!!!
22
О, ВОЛШЕБНАЯ СИЛА КЛАССИКИ...
Известный музыкант Сергей Шнуров (Шнур) дебютировал на сцене
прославленной Мариинки в роли Бенвенуто Челлини в опере Г. Берлиоза.
На этот раз Шнур предстал перед публикой не в костюме Адама (в смысле,
голый), как это было на выступлении в Германии, а во фраке, да еще с
бабочкой. И кроме того, вопреки своим правилам, он не был пьян, не
курил, не матерился и не мочился на зрителей.
Олег Бутаев, Ганновер
Известный музыкант Сергей Шнуров (Шнур) дебютировал на сцене
прославленной Мариинки в роли Бенвенуто Челлини в опере Г. Берлиоза.
На этот раз Шнур предстал перед публикой не в костюме Адама (в смысле,
голый), как это было на выступлении в Германии, а во фраке, да еще с
бабочкой. И кроме того, вопреки своим правилам, он не был пьян, не
курил, не матерился и не мочился на зрителей.
Олег Бутаев, Ганновер
Задумывался ли кто нибудь, сколько разных смыслов может иметь выражение
"Русские свиньи"?
"Русские свиньи"?
Жил-был отец, два сына, дочь и жена. Однажды отец и двое сына пошли на
рыбалку они тихо крались к озеру, чтоб с ними не пошла дочь и тогда дочь
прибежала к ним и сказала можно я с вами пойду на рыбалку отец сказал
нет только мужчинам пож. пож. сказала дочь нет сказали мальчики иди
лучше маме помоги мыть посуду дочь сказал ах так и начала матерится на
отца пиии пииии пииии у отца чуть мазги не взорвались от этих слов и
тогда отец взял ее за ухо и утопил в озере.
Около озера проходил бомж и увидел труп девочки и он позвал спецназов и
они отнесли труп в лабороторию. Там были химические вещества которые
оживляли мертвых на нее вылили это вещество и она оживилось но она была
зомби и тогда она от веществ перданула и все здохли в лаборотории. Она
пошла в старый дом своих предков которые ее убили тогда раздался звук
как бутто кто то пернул открылась дверь и от тудого вышла ванючая
девачака зомби и сказала вы меня утопили в озере а я заставлю вас нихать
мое пернутое место зомби зажала их в угол и сказала прошайтесь лохи и
они все здохли. И ВСЕ В ЭТОМ ПОСеЛКЕ УМЕРАЛИ НОЧЬЮ В ПАЛНАЛУНИЕ ХА ХА ХА
ХА ХА КТО ЭТО БЫЛ АААААААААААААААААААА МЕНЯ УБИВАЮТ СПАСИТЕ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
рыбалку они тихо крались к озеру, чтоб с ними не пошла дочь и тогда дочь
прибежала к ним и сказала можно я с вами пойду на рыбалку отец сказал
нет только мужчинам пож. пож. сказала дочь нет сказали мальчики иди
лучше маме помоги мыть посуду дочь сказал ах так и начала матерится на
отца пиии пииии пииии у отца чуть мазги не взорвались от этих слов и
тогда отец взял ее за ухо и утопил в озере.
Около озера проходил бомж и увидел труп девочки и он позвал спецназов и
они отнесли труп в лабороторию. Там были химические вещества которые
оживляли мертвых на нее вылили это вещество и она оживилось но она была
зомби и тогда она от веществ перданула и все здохли в лаборотории. Она
пошла в старый дом своих предков которые ее убили тогда раздался звук
как бутто кто то пернул открылась дверь и от тудого вышла ванючая
девачака зомби и сказала вы меня утопили в озере а я заставлю вас нихать
мое пернутое место зомби зажала их в угол и сказала прошайтесь лохи и
они все здохли. И ВСЕ В ЭТОМ ПОСеЛКЕ УМЕРАЛИ НОЧЬЮ В ПАЛНАЛУНИЕ ХА ХА ХА
ХА ХА КТО ЭТО БЫЛ АААААААААААААААААААА МЕНЯ УБИВАЮТ СПАСИТЕ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Чтобы футбольная команда России стала чемпионом мира, нужно объединить
ее с хоккейной
ее с хоккейной
20
Иван (еврею):
- Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую
"православную" веру?
Абрам (жене):
- Двойра, вызывай полицию на эту гадину!
- Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую
"православную" веру?
Абрам (жене):
- Двойра, вызывай полицию на эту гадину!
-Куда попадет коммунист (коммунист = русский фашист), если будет на
Брайтон-Бич Христу молиться?
- В полицейский участок! А потом его департируют - в Чернобыль! Прямо к
"Жигулям"...
Брайтон-Бич Христу молиться?
- В полицейский участок! А потом его департируют - в Чернобыль! Прямо к
"Жигулям"...
"В сое много фитоэстрогенов", т. е. женских гормонов растительного
происхождения. Точно! Ща поел сои, сразу захотелось кому-нибудь отдаться
за деньги.
происхождения. Точно! Ща поел сои, сразу захотелось кому-нибудь отдаться
за деньги.
54
- Зачем мамзели носят погремушки?
- Чтобы никто не слышал скрипа суставов и грохота костей.
- Чтобы никто не слышал скрипа суставов и грохота костей.
55
Вывеска на магазинге женского белья: Увеличим грудь из ваты заказчика
Логика: Футбол - футболом, а южный и северный потоки газа для Европы
важнее
важнее
13
Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для
себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив
по-русски...
себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив
по-русски...
Что такого убойного голландец дал покурить нашим футбролистам?!
15
Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами
лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет
переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...
лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет
переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...
23
Достали юникод и терабайты,
Даешь 16 бит в одном байте!!!
Даешь 16 бит в одном байте!!!
25
(комментирует Виктор Гусев)
Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не
удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам
моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я
другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу
помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный
человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не
удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам
моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я
другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу
помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный
человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
37
На прессконференции с иностранными журналистами Путину задают
вопрос:"Как вы думаете? Кто победит на Евровидении 2008?" Путин;"Конечно
Россия" Вопрос-А почему? Путин- Потомучто у нас самая лучшая песня,
самая лучшая команда, самый лучший исполнитель. Вопрос- Ну а если
всетаки не победите? Путин-Непобедим?.... Отрежим газ!
вопрос:"Как вы думаете? Кто победит на Евровидении 2008?" Путин;"Конечно
Россия" Вопрос-А почему? Путин- Потомучто у нас самая лучшая песня,
самая лучшая команда, самый лучший исполнитель. Вопрос- Ну а если
всетаки не победите? Путин-Непобедим?.... Отрежим газ!
40
77 > Покупаю сыр. Вижу ценники: "Сыр Российский", "Сыр Голландский". В
мыслях мелькает: Откуда? Они ж еще только в субботу играть будут. И куда
дели "Сыр Шведский"? А, наверное, это анонс..
мыслях мелькает: Откуда? Они ж еще только в субботу играть будут. И куда
дели "Сыр Шведский"? А, наверное, это анонс..
42
Болельщики московского Спартака болеют за сборную Турции!
.. после того страшного взрыва говна в Павшино меня не удивили ни Дима
Билан, ни сборная РФ по футболу...
commisarjewski
Билан, ни сборная РФ по футболу...
commisarjewski
В новом номере Британской Таймс опубликована скандальная статья под
заголовком - Славен Билич сводный брат Мистера Бина. В этой статье
рассказали что на самом деле Мистер Бин шпион сборной Хорватии. именно
он помог выбить сборную Англии из розыгрыша Евро
заголовком - Славен Билич сводный брат Мистера Бина. В этой статье
рассказали что на самом деле Мистер Бин шпион сборной Хорватии. именно
он помог выбить сборную Англии из розыгрыша Евро
таблетки у Гуся Хиддинка лучше, чем у Ван БастЭна!!!
15
Говорят, Гусс Хидинг усиленно занимался с нашими аршавиными физической
подготовкой. Оттого и выиграли, и бегали, как подорванные 120 мин без
устали. Да, если исключить чудо как причину, то дело в физике. Или в
химии??
подготовкой. Оттого и выиграли, и бегали, как подорванные 120 мин без
устали. Да, если исключить чудо как причину, то дело в физике. Или в
химии??
18
Ахтунг!
Плющенко в компании со скрипачем замечены в визовом отделе одной из
европейских стран...
Плющенко в компании со скрипачем замечены в визовом отделе одной из
европейских стран...
31
Сразу две футбольные команды "Динамо" (Тбилиси) и "Арарат" (Ереван)
пригласили на просмотр шведского полузащитника Фредди Юнгберга.
Василь Лукаш
пригласили на просмотр шведского полузащитника Фредди Юнгберга.
Василь Лукаш
Голландский болельщик:
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
Русский болельщик:
- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
Русский болельщик:
- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
24
Хохол на электрическом стуле.
Просекьютор (Prosecutor):
- Какие у вас три последних желания?
Бендеровец:
- Зъисты сало, станцюваты гопака та освоить управление литаком Ту-134!
Просекьютор (Prosecutor):
- Какие у вас три последних желания?
Бендеровец:
- Зъисты сало, станцюваты гопака та освоить управление литаком Ту-134!
РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол,
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.
14
В Древнем Риме говорили: "Пришел, увидел, победил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".
По данным Гидрометцентра...26го июня в Швейцарии, выпадет снег и ударит
40ка градусный мороз...
40ка градусный мороз...
17
Журналист:
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?
48
Журналист:
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.
50
Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
66
"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".
- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!
Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".
- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!
Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!
- Критические дни сборной России приходятся аккурат на матчи с Испанией.
- Как же тогда выиграть чемпионат?
- Перестать пить противозачаточные.
(C) www.socioforum.su
- Как же тогда выиграть чемпионат?
- Перестать пить противозачаточные.
(C) www.socioforum.su
10
Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев
Есть в Союзе три дыры: Дедовщина в армии, автомобильная промышленность и
хохлы!
хохлы!
редактор придумывает заголовок для статьи: доллар падает все ниже и
ниже... телефонный звонок от куратора... баррель нефти все дороже и
дороже...
ниже... телефонный звонок от куратора... баррель нефти все дороже и
дороже...
50
Замечено, что если в фамилии "Аршавин" переставить буквы, то получится
"Раша вин". По всей видимости, тренер сборной России Гус Хидинг в матче
с Испанией вместо российского полузащитника Аршавина выпустил грека
Аршалуса
"Раша вин". По всей видимости, тренер сборной России Гус Хидинг в матче
с Испанией вместо российского полузащитника Аршавина выпустил грека
Аршалуса
Але, але-але-але! Россия, в говне!
Andrew (c)
Andrew (c)
Тут, в связи с последними российскими победами, некоторые граждане
интересуются - правда ли, что Медведев стал хозяином джина?
Конечно, чистая правда... Только джин очень большой и до сих пор выходит
из своего подземного логова по Газопроводу...
интересуются - правда ли, что Медведев стал хозяином джина?
Конечно, чистая правда... Только джин очень большой и до сих пор выходит
из своего подземного логова по Газопроводу...
Свадебный салон им. Таманской Дивизии предлагает пошив свадебных платьев
и аксесуаров на заказ.
На размеры 56 и выше.
обращаться по тел 222-22-22 спрашивать старшего Прапоршика Ковальчука.
и аксесуаров на заказ.
На размеры 56 и выше.
обращаться по тел 222-22-22 спрашивать старшего Прапоршика Ковальчука.
Медведев посетил Сочи, интересуясь подготовкой к Олимпийским играм.
Призедент не только научился готовить "Щящлик ат Ащота" но и Армянскую
новинку чебурек-HOTCAT, что в переводе означает.........
Призедент не только научился готовить "Щящлик ат Ащота" но и Армянскую
новинку чебурек-HOTCAT, что в переводе означает.........
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.
Встречаются двое. Один - русский дурак (совок), второй - умный
американец (еврей). Совок:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А может быть, еще и полежать?
американец (еврей). Совок:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А может быть, еще и полежать?
Апож и превед изменил мой взгляд на русский язык. Вот старое, но
актуальное явление. Издревна всех посылают на ЙУХ. Или как ты красавчег
уже догадался - на ЮГ! Перелетные птицы улетают на юг. А умнички медведы
нет, они просто впадают в спячку. А давно ли вы были на юге? Южане
горячий, темпераментный народ. Природа юга против мужских бань. На юге
хорошо женщинам. А ведь здорово, оказывается южный ветерок на деле
...вый ветрище.
актуальное явление. Издревна всех посылают на ЙУХ. Или как ты красавчег
уже догадался - на ЮГ! Перелетные птицы улетают на юг. А умнички медведы
нет, они просто впадают в спячку. А давно ли вы были на юге? Южане
горячий, темпераментный народ. Природа юга против мужских бань. На юге
хорошо женщинам. А ведь здорово, оказывается южный ветерок на деле
...вый ветрище.
25
У офицера INS (умного и законопослушного американца) спрашивают:
- Господин Смит, как написать "место отдыха украинских эмигрантов"
четырьмя буквами?
- "Jail".
- Господин Смит, как написать "место отдыха украинских эмигрантов"
четырьмя буквами?
- "Jail".
если номер запломбирован, значит будет связь без разрывов (гарантируют
А. Уральский и машинист Ильясов)
А. Уральский и машинист Ильясов)
18
Я только включил телефон и тотчас мне позвонил президент.
Я конечно не Ани Лорак но так и не понял чего он мне звонил.
Я конечно не Ани Лорак но так и не понял чего он мне звонил.
- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
_составлению меню североамериканских целей.
Доллар, он и в Африке доллар.
Сказал Балуевский на заседании Генерального штаба, но в этот момент в
кабинет вошли Медведев и министр обороны.
(Прошу извинить, что продлил анекдот без разрешения автора)
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
_составлению меню североамериканских целей.
Доллар, он и в Африке доллар.
Сказал Балуевский на заседании Генерального штаба, но в этот момент в
кабинет вошли Медведев и министр обороны.
(Прошу извинить, что продлил анекдот без разрешения автора)
Эксперты ФСБ случайно обнаружили выцарапанную свастику на канистре
из-под бензина, брошенной возле сгоревшей автомашины...
из-под бензина, брошенной возле сгоревшей автомашины...
China Тернер
Босс вызывает веб дизайнера на совещание
Дизайнер заходит, тресясь с чашкой кофе, и, проходя мимо Босса выливает
кофе ему на брюки.
Босс вскрикнул и говорит "Мда правду про вас говорят, все у вас через
Photoshop'у получается".
Kenars Sizers (http://gold-gil.siteedit.ru/)
Дизайнер заходит, тресясь с чашкой кофе, и, проходя мимо Босса выливает
кофе ему на брюки.
Босс вскрикнул и говорит "Мда правду про вас говорят, все у вас через
Photoshop'у получается".
Kenars Sizers (http://gold-gil.siteedit.ru/)
Мужики! Снимаешь плавки в душеворй на курорте, и что видишь?
Вот и наши вышли на матч в белой форме.
Вот и наши вышли на матч в белой форме.
68
Гус уважать себя заставил, а лучше, видимо, выдумать не смог
Певица МАКSIM исполняет песню
из кинофильма про Максима Перепелицу:
Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог,
шла босиком, не жалея ног.
Где бронепоезд не пройдет,
Не пролетит стальная птица,
МАКSIM на пузе проползет,
и ничего с ней не случится!
из кинофильма про Максима Перепелицу:
Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог,
шла босиком, не жалея ног.
Где бронепоезд не пройдет,
Не пролетит стальная птица,
МАКSIM на пузе проползет,
и ничего с ней не случится!
39
Наивысшее местное звание: почетный гражданин Вороньей слободки.
мужик выложил в живом журнале объявление. Там было написано:
Когда я первый раз поцеловался в 12 лет неосознанА и прямо в засосю,
ясначала думал-"шо за фыгна". А потом гляжу и вижу, и правда ЗАСОСЯ. А
она сцука хитрая, просто так неосозноно не поцелуешь.
Когда я первый раз поцеловался в 12 лет неосознанА и прямо в засосю,
ясначала думал-"шо за фыгна". А потом гляжу и вижу, и правда ЗАСОСЯ. А
она сцука хитрая, просто так неосозноно не поцелуешь.
Идет скромный торг - какой сборной подарить мерседесы
Чтобы точно не смазать аватарку для "контакта", Давид Виллья в третий
раз бежал забивать. (с) Покрамовичи (Dx+Dz)
раз бежал забивать. (с) Покрамовичи (Dx+Dz)
В рамках всех без исключения национальных проектов, а также
Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других
предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения
научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по
теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по
защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории
проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная
предоплата. Леонид Хлыновский
Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других
предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения
научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по
теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по
защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории
проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная
предоплата. Леонид Хлыновский
Кремль, 2007 год.
Президент. Войдите... Э, да вот вы у нас какая!..
(Мучительная пауза.)
Президент. А это... муж есть?
Она. Да.
Президент. Набибуллин?
Она. Набибуллин.
Президент (глубоко вздыхает). Ну и слава богу!
Так была назначена министр Набибуллина.
Президент. Войдите... Э, да вот вы у нас какая!..
(Мучительная пауза.)
Президент. А это... муж есть?
Она. Да.
Президент. Набибуллин?
Она. Набибуллин.
Президент (глубоко вздыхает). Ну и слава богу!
Так была назначена министр Набибуллина.
Почти по Меладзе:
"Красавицы могут всех, ... они никогда не дрочат! "
"Красавицы могут всех, ... они никогда не дрочат! "
13
Челябинские операторы настолько суровы, что сами звонят Уральскому после
каждого разрыва в 3 часа ночи/
каждого разрыва в 3 часа ночи/
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
38
Итальянцы попали круче, им теперь нужно переправлять феррари в Голландию
16
представляешь мне 19 парень секрет открыл! я в шоке! оказывается любая
особа женского пола до 25 лет считается девушкой! а у меня был другой
критерий!!
особа женского пола до 25 лет считается девушкой! а у меня был другой
критерий!!
Если у вас на уроке зазвонит телефон, то я его у вас заберу и скажу
тому, кто звонил: "Марья Ивановна на связи."
тому, кто звонил: "Марья Ивановна на связи."
Сексуальной женщине трудно выбрать надувной матрас, они все спускают.
50
У Хоттабыча, который живет в Простоквашино с котом Матроскиным, по
ящику только канал Россия и НТВ хорошо ловится. Поэтому те матчи ЧЕ,
которые показывают по 1-му каналу ТВ, мы всегда проигрываем...
Их зато постоянно комментирует почтальон Печкин(Гусев).
ящику только канал Россия и НТВ хорошо ловится. Поэтому те матчи ЧЕ,
которые показывают по 1-му каналу ТВ, мы всегда проигрываем...
Их зато постоянно комментирует почтальон Печкин(Гусев).
60
Швайнштайгер не позволил Гомешу насладиться своим Нуну
10
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство
являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж
Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж
Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
17
Девушка, что вы делаете вечером 8го июля? - Отмечаю День супружеской
верности (Из "Известий")
Девушка, что вы делаете вечером 7го апреля? - Отмечаю День непорочного
зачатия.
верности (Из "Известий")
Девушка, что вы делаете вечером 7го апреля? - Отмечаю День непорочного
зачатия.
26
У гражданина РФ должно быть удостоверение личности:
одно -действующее на территории РФ -паспорт РФ,
второе-действующее за пределами Российской Федерации -загранпаспорт,
и третье действующее на нейтральной полосе содержащий биометрические
данные предъявляемый собакам пограничников.
одно -действующее на территории РФ -паспорт РФ,
второе-действующее за пределами Российской Федерации -загранпаспорт,
и третье действующее на нейтральной полосе содержащий биометрические
данные предъявляемый собакам пограничников.
45
Чем больше смотришь футбол, тем больше понимаешь, что английские колдуны
-пидорасы.
-пидорасы.
8
Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:
- Можно мне с ВВ переговорить?
- Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день
операции проводит.
- Что так?
- Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А
работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
- Можно мне с ВВ переговорить?
- Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день
операции проводит.
- Что так?
- Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А
работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
10
Вчера в кино ходил
Там вампиры пили кровь из человека.
... Надо хоть в кино сходить посмотреть как он выглядит этот человек.
Там вампиры пили кровь из человека.
... Надо хоть в кино сходить посмотреть как он выглядит этот человек.
ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ:
В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России,
Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать
массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.
В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России,
Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать
массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.
Запись игры "Россия - Голландия" появилась на torrent.ru за сутки до
премьеры!
премьеры!
3
Новый Ниссан Тиана, мы могли бы вывернуться на изнанку, но зачем...
Ниссан Тиана - роскошь в деталях - за рулем идиот...
Ниссан Тиана - роскошь в деталях - за рулем идиот...
5
-Все таки мы молодцы, что успели довести нашу травку до голландцев.
- Да, Серик, Джамбул всегда был за питерцев.
- Да, Серик, Джамбул всегда был за питерцев.
10
Почему российские футболисты так успешно выступают на Евро-2008? Да
потому что жизнь в России такая же тупая как эмблема Евро.
потому что жизнь в России такая же тупая как эмблема Евро.
26
Ура! Ура! Ура!
Новая квартира в центре Москвы!
Радовался Гус Хиддинк после победы Сборной Россси над Сборной Голландии.
И предавался сладостным мечтам, что за победу в финале ему подарят
особняк на Рублевке.
Новая квартира в центре Москвы!
Радовался Гус Хиддинк после победы Сборной Россси над Сборной Голландии.
И предавался сладостным мечтам, что за победу в финале ему подарят
особняк на Рублевке.
33
Матч Россия - Испания уподоблю полуночному бою быков на Спасской башне
за крутые башли.
Тореадор Козьма Прутков
за крутые башли.
Тореадор Козьма Прутков
Варианты кричалок на 25 июня.
1-й случай.
а) Судью на мыло;
б) Гуса на портянки;
в) Аршавин - фуфло;
г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав;
б)Гуса на Ленинскую премию;
в)Аршавин - гений;
г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко,
Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности.
Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов
дурака не валял.
1-й случай.
а) Судью на мыло;
б) Гуса на портянки;
в) Аршавин - фуфло;
г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав;
б)Гуса на Ленинскую премию;
в)Аршавин - гений;
г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко,
Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности.
Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов
дурака не валял.
Спонсором показа по телевидению художественного фильма "Консервы"
выступила компания "Главпродукт": "Главпроду-у-укт, люби-и-имый".
выступила компания "Главпродукт": "Главпроду-у-укт, люби-и-имый".
На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом
26
Печка "Вьетнам": от нее погибнет столько людей, сколько погибло во в
Вьетнаме.
Вьетнаме.
40
Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой ветке в тот момент,
когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал
вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа
пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.
когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал
вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа
пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.
24
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.