Поиск по автору:

ШТАНЫ.

Есть небольшая станция электрички в Подмосковье. Неважно какая. Главное,
что она стараниями МПС была только что отремонтирована. С одной стороны.
С другой как было, так и осталось. Стою с этой самой другой стороны и
любуюсь на почти японскую икебану на той(хорошей) стороне.
Надо сказать, что на той стороне, кроме хорошего асфальта на платформе,
есть еще немного утоптанные горки строительного мусора за платформой,
немного похожие на полигон для испытаний бронетанковой техники, ну и
о-о-чень хорошая ограда из мощных металлических прутьев, покрашенных в
веселенькие яркие цвета и высотой чуть выше пояса.
Ворот через эту великую китайскую стену, естественно, только два - в
голове и хвосте подъезжающих паровозов.
Вы, конечно знаете, что наш народ не привык ходить так далеко, и поэтому
сзади платформы (то есть, там, где не ходят паровозы) подставлена
небольшая, около полутора метров высотой, деревянная лесенка, которая
раньше служила поддоном для крупногабаритных грузов с соответствующим
шагом ступенек. Мне всегда было очень интересно наблюдать, как по этому
Великому Железнодорожному Пути лезут молодые девочки в супер-мини-юбках,
почтенные матроны невероятной толщины, которым помогают переваливаться
через ограду тощий муж и трое-четверо детей, а также хилые с виду
старушки, которые при виде электрички перелетают через заграждение
быстрее любого десантника, при этом не выпуская из рук полной боевой
выкладки в виде двух гусеничных тележек.
В-общем, все как обычно, жду электричку и вдруг невзначай, краем глаза
замечаю явление из кустов на противоположной стороне здоровенного тощего
пьяного мужика.
Вы знаете, есть много категорий пьяных (не буду перечислять). Этот
относился к так называемой неупадаемой категории. То есть мозги у него
уже не работают, ноги тоже, но какой-то автопилот в мозжечке еще остался
неповрежденным. Мужика бросает туда-сюда, но не падает он, представьте,
не падает!
Форсирование им оставленной строителями полосы препятствий само по себе
интересно, но начнем с того, что остановился он перед началом этого
самого Великого ж/д перелаза.
Минуты три, он (шатаясь) смотрел на лестницу-поддон, а затем полез
наверх. Заняло это у него минут пять, но в конце концов, он, гордо
выпрямившись, держась обоими руками за прутья ограды и все равно
шатаясь, застыл снаружи платформы над полутораметровой пропастью. Застыл
он довольно надолго... и тут с него сползают штаны.
Сползли капитально, до пяток, то есть до ботинок. Видимо, от огромных
умственных усилий при преодолении поддона что-то в штанах сломалось.
Штаны спозли мгновенно, бесшумно и незаметно для владельца. Явились миру
красные семейные трусы в цветочек, а также волосатые ноги. Ближайшие
дамы отвернулись.
Мужик, как мне показалось, с величайшим презрением оглядел этих дам.
Было ясно, что он либо не заметил ужасного падения своих штанов, либо не
снисходит до таких мелочей. Но!
Выяснилось, что падение штанов действительно мужиком не замечено, но
снизойти до него все-таки придется.
Мужик начинает (только начинает!!!) пытаться занести ногу через ограду,
чтобы перелезть через нее и оказаться на платформе. Представляете?!!
После третьей(!) попытки до него доходит, что ему что-то (кто-то)
мешает. Со зверским видом он оглядывается назад... Естественно, он не
видит там никого (ничего) кроме полутораметровой пропасти, с кусками
бетона и арматуры на дне.
Минуты через три интенсивных размышлений, а также поисков врага, мужик,
нагнувшись вперед через забор, видит наличие отсутствия собственных
штанов.
А как бы вы поступили на его месте? Вот именно. Он еще больше
перегибается через забор (благо рост позволяет), хватается за штаны и
тянет их наверх...
Ну все мы, мужики, так по привычке штаны одеваем...
Сообразили? Ну конечно, штаны-то с одной стороны забора, а руки с
другой...
На этот раз было всего две попытки согнуть толстенный стальной прут.
Осознав, что законы физики категорически препятствуют надеванию штанов
таким простейшим способом, мужик решает обойти законы физики с помощью
мошенничества.
Подумав минуты три, он подтягивает штаны до уровня поперечного прута
ограды, и начинает делать какие-то странные движения пальцами обеих рук,
как будто собирается, как Акопян, достать из штанов что-то чудесное. То
есть как-то прут обогнуть.
Ну да, сейчас. Акопян все-таки не таким пьяным выступает. Конечно же,
штаны оказываются в прежней позиции, а мужик, нелепо взмахнув руками,
все же в последний момент успевает ухватиться за изгородь и снова
застывает в глубокой задумчивости.
Придумали, как дальше действовать? Вот именно.
Мужик осторожно отрывает одну руку от балюстрады, скривляется вниз,
берется за штаны, и пытается поднять их наверх ОДНОЙ рукой!
Вы пробовали надевать штаны ОДНОЙ РУКОЙ? Попробуйте!
Естественно, что штаны на первых же десяти сантиметрах перекосило, а
затем намертво заклинило. Знаете, есть у конструкторов-оружейников
способ запирания ствола перекосом затвора. Борьба с заклинившими штанами
длилась долго, но штаны все-таки победили. Мужик застыл, пришпиленный к
забору, как бабочка. Только бяк-бяк крылышками иногда - пошатывался то
есть. На лице его явственно читалось отчаяние. Изредка он потряхивал то
левой, то правой ногой, видимо, в надежде на спонтанное спадение
(спадание? - упадение? - ау, языковеды!) штанов, но ботинки с крепко
завязанными шнурками цепко держали всю конструкцию, как надежный
фундамент.
Наконец, мужик понял, что до вожделенной электрички ему не добраться.
Поглядев назад и вниз, он понимает, что прыгать спиной вперед со
связанными ногами на строительное безобразие никак невозможно.
Он обреченно вздохнул и начал опускать ногу, чтобы нащупать ступеньку
народной лестницы и спуститься вниз...
Не тут тот было. Это по обычной лестнице можно так спуститься, а по
народной...
Там же шаг больше полуметра. Штаны такого безобразия не терпят. То есть
сантиметров до двадцати они терпят, а далее... Короче, штаны спускаться
отказались.
Мужик дернулся вверх, но подниматься штаны не захотели тоже. За гвоздь
зацепились, или просто у мужика силы все вышли в неравной борьбе с
превосходящими силами штанов, но он заорал. Да как!!!
Он всеми непечатными буквами русского алфавита помянул г-на З, г-на Я,
всех прочих, милицию в особенности, и проч и проч.
К сожалению, не досмотрел до конца - пришлось уехать.

Самому интересно - как же он вышел из этого безвыходного положения ?

Два часа читал здесь истории. Читаю очередную, написано:
- HEEEEEEEEEEEET!
В голове автоматически -HEEБEEEEEEEEET!
Перечитал - оказалось просто НЕТ