Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
9
- Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...
11
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
3
Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
А вы знаете, что Ксюша Собчак еще не знает, что умеет петь?
SivSA
SivSA
13
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
8
- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей
хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в
мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей
хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в
мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование
высшее психологическое, специализация - дефектология.
высшее психологическое, специализация - дефектология.
Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на
Бритни Спирс - побрившись налысо!
Dankin
Бритни Спирс - побрившись налысо!
Dankin
.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк
к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на
свете стало волку глубоко похуй...
к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на
свете стало волку глубоко похуй...
12
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
9
Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в
одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.
одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей
медкарте... Вердикт: "Больной не переносит яйца, необходимо их
исключить".
verstak
медкарте... Вердикт: "Больной не переносит яйца, необходимо их
исключить".
verstak
12
Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры,
за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!
за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!
4
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
- Почему?
- Занюханный!
3
Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание".
- Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание".
- Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.
вешать лапшу на уши.
14
Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.
независимости, чем декларацию о своих доходах.
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".
12
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...
13
Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и
стулья...
стулья...
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.
Девка 35 лет прибегает к врачу:
- Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять
лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то
такая поздняя беременность?
- Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.
- Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять
лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то
такая поздняя беременность?
- Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.
14
Самый мирный народ - евреи: миром хотят владеть.
В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не
реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы
с водкой.
Boston5
реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы
с водкой.
Boston5
Лейтенант как заяц - его ебут, а он убежать пытается.
Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит.
Майор как волк - его ебут, а он огрызается.
Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.
Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит.
Майор как волк - его ебут, а он огрызается.
Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
6
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
10
- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в
таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.
таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.
15
Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к
яндекс-женщинам приставать...
яндекс-женщинам приставать...
16
Глубокая ночь.
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере
на эти спутниковые снимки Земли?!
- Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере
на эти спутниковые снимки Земли?!
- Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!
Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.
Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые
сапоги.
сапоги.
18
Разгон облаков дороже, чем разгон несогласных, но шуму значительно
меньше!
меньше!
Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?
13
Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир
Недавно стало известно, что Степашка покинет передачу "Спокойной ночи,
малыши" и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним -
СтеБашка.
малыши" и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним -
СтеБашка.
15
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
12
Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.
Половой акт доброй воли.......
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
13
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют homo erectus!
- Еще бы! Его называют homo erectus!
Объявление:
В связи с выездом в Америку к семье срочно продам одну пасеку и две
Украины. Дешево. Торг уместен.
В связи с выездом в Америку к семье срочно продам одну пасеку и две
Украины. Дешево. Торг уместен.
Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.
17
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
12
- Может ли Ющенко в текущей политической ситуации сохранить свое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?
Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями
юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть
дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями
юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть
дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".
Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
Это же надо, как ебаться приперло.
Это же надо, как ебаться приперло.
- Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.
- Нуу, некоторые только в задний проход и дают.
7
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!
10
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна
- Да, да, блядская страна
8
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
14
Отечественная единица полураспада личности - 0,5 литра. После целого
литра - полный аннигилец.
литра - полный аннигилец.
По логике если сейчас серебро завоевали бронзу, то в следующий раз надо
посылать как минимум платину!
посылать как минимум платину!
Российская сказка
Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда
пришло время, она уступила ему свое на кладбище.
Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда
пришло время, она уступила ему свое на кладбище.
Убегает таракан от тапка и думает: "Ну, хозяин, если выживу, все что не
смогу надкусить потопчу!
SivSA
nu_sho@mail.ru
смогу надкусить потопчу!
SivSA
nu_sho@mail.ru
13
Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене
не менее 200.000 долларов за килограмм".
не менее 200.000 долларов за килограмм".
4
В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и
"по-большому" справляют стоя.
"по-большому" справляют стоя.
15
Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр
7
После успеха на Евровидении песни "Раша гудбай!" Андрей Данилко
репетирует новую песню "Путин капут!"
репетирует новую песню "Путин капут!"
В Екатеринбурге метро может быть присвоено имя Ельцина. Так вот что он
имел в виду, когда обещал "лечь на рельсы"!..
имел в виду, когда обещал "лечь на рельсы"!..
Как называется сын кавказца и кореянки, который не умеет вести себя
на дороге?
Лихач.
на дороге?
Лихач.
6
- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.
- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
В память о первом президенте РФ Ельцине, а также о его небезызвестном
купании с моста, пос. Жуковка Одинцовского района переименовывается в
Ельцинбульк.
купании с моста, пос. Жуковка Одинцовского района переименовывается в
Ельцинбульк.
2
Какие песни вам понравились на Евровидении в Хельсинки?
- "Лаша тумбай" и песня глуппы "Сельебло".
- "Лаша тумбай" и песня глуппы "Сельебло".
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:
- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь,
что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У
меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо
угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали
ей дать?
- Мышьяк.
- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь,
что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У
меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо
угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали
ей дать?
- Мышьяк.
Звонок на радио:
- Добрый день, что бы вы хотели услышать?
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про ухожуя.
- ?!
- Ну эту, группы Кино: "Закрой за мной дверь, я ухожуй".
- Добрый день, что бы вы хотели услышать?
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про ухожуя.
- ?!
- Ну эту, группы Кино: "Закрой за мной дверь, я ухожуй".
11
В результате многочисленных передряг к 50-ти годам самцы и самки
хомосапиенса приобретают устойчивую идиосинкразию друг к другу, что и
приводит их к климаксу.
У самцов однако климакс наступает значительно позднее самок. Самки
вообще намного более сообразительны.
хомосапиенса приобретают устойчивую идиосинкразию друг к другу, что и
приводит их к климаксу.
У самцов однако климакс наступает значительно позднее самок. Самки
вообще намного более сообразительны.
14
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
- Нееет.
- А если найду?!
4
Оглашают список самых ленивых народов.
- 3 место цыгане
- 2 место казахи
- 1 место вакантно
- ???
... казахам лень его занять.
- 3 место цыгане
- 2 место казахи
- 1 место вакантно
- ???
... казахам лень его занять.
15
- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда
больше.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда
больше.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
14
Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.
(c) Sj!
(c) Sj!
Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите...
на геостационарной орбите...
Храп в зале во время выступлений Путина просьба считать проявлением
одобрения.
одобрения.
- Что будем делать?
- Детей.
- Детей.
14
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
14
25 мая - День потери школьности.
6
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
17
- ... тут Мариванна говорит: "Сережа, вон из класса".
- Слушай, я такой анекдот уже слышал, но про Вовочку!
- А про Вовочку теперь не интересно, у него срок кончается.
- Слушай, я такой анекдот уже слышал, но про Вовочку!
- А про Вовочку теперь не интересно, у него срок кончается.
12
На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в
сознание.
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в
сознание.
2
Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!
добрый мутант Чебурашка?!
4
После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался
бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по
хоккею... Какая еще бронза будет?
бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по
хоккею... Какая еще бронза будет?
- Мань, як твои дела?
- Сам ты маньяк!
- Сам ты маньяк!
- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
10
Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.
Гонеста.
георгиевской ленточки.
Гонеста.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.
22
Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
17
Самый смешной анекдот за 25.09:
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.