Самые смешные анекдоты за месяц!

Китаец жмурится

Алекс

Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это
маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:

- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что
лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны
Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?

- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и
имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через
жопу!

Предлагаю, наряду с Кладбищем Великих Людей, соорудить
Кладбище Гадких Ху**в. Тогда, в случае изменения политической
обстановки, достаточно только изменить вывески.

Сколько в мире существует, казалось бы, противоречивых вещей...
Еврей - дворник
Оксана Робски - писатель

– И последнее, сынок, - шептал умирающий миллионер. - Если хочешь все
время оставаться богатым, никогда не женись...
(c) Sj!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Демократия в Греции была покруче - парламент избирали пидарасы.

Утверждено новое почетное звание за достижения в области человеколюбия -
"доктор".... При повторном вручении - "Доктор Ганнибал Лектор"

Игорь Верник, Ксения Собчак.....
Пора на "ТНТ" организовать новое реалити-шоу "конюшня.live".

каким должент быть настоящий падонаг?
Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует
многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим
заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка.
Итак, настоящий падонаг.

1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий
падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой,
как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться,
наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом
громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.

например

"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да
что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на
соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах.
Это ж пизец, как прияно!"

И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой,
паставть дома, и дрочить на нево

А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям,
колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту
лужу, и вывалявшись, пойти дальше.



2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата
просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других
слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см
пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует
беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей
понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки
будут жрать ганво.


3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я
бливал", "как я срал" и так далее.



4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди.
захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.


5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы.
паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.


Идите на хуй!

www.ktreotiff.narod.ru

- Так. Все. Пройдемте. Вы - арестованы.
- Куда? За что?
- Куда надо, за контрабанду наркотиков.
- Так ведь это же сало!
- Так ведь Вы же хохол!

Около двух часов назад на 1030-м километре трассы Москва - Челябинск
двигавшаяся в сторону Тольятти пассажирская "Газель" врезалась в стоящую
на обочине машину, предположительно "КамАЗ".

Рецепт: если в стране выбрать президентом человека с фамилией Срущенко,
который премьер-министром назначит человека с фамилией Говнюкович, то у
вас в стране наступит "дерьмократия".

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона...

Жители районов рядом с Новодевичьим утверждают, что по ночам иногда
видять какого-то вонючего клыкастого мужика, нетвердой походкой
шатающегося по улицам. Откликается на: "Борис, ты не прав!"

Читает Путен Некрономикон, вызывает дух Ельцена.
- Ну что тебе надо, Володя? Зачем меня тревожишь, понимаешь?
- Вернись, дядя Боря! Стань моим преемником!
- Поцелуй меня в живот! Каким на хрен преемником? Мне тут больше
нравится...

Микояновский комбинат выпустил ограниченную партию эксклюзивного сорта
колбасы - "Амиачная"!

На рынке.
- Бабуся, а что это тут у Вас?
- А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от
заговора...
- А вот эти?
- А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ...
- А тот, самый большой?
- Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...

Если Готы это дети панков, то Эмо это дети падонкаф

Почему женатые мужчины живут дольше?
- Почетной считается смерть во время секса, а женатым после этого еще
домой идти надо!

Parti3an

Москва, аллеи ВВЦ - бесплатное фэшн-шоу девушек из провинции....

На роль Фредди Меркьюри в экранизации его биографии претендуют двое:
Джонни Депп и Саша Коэн (Борат). Парсийская община Лондона выступила с
резким протестом против кандидатуры Коэна, мотивируя это так:
ЕВРЕЙ НЕ ДОЛЖЕН ИГРАТЬ АРАБА!

Международные организации геев также сравнили результаты фотопроб и
согласились, что Джонни - таааакой лапочка! Пусть играет!

Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.

Мы дышим ГАЗАМИ! (Азотом, углекислым Газом, Угарным Газом,
кислородом).(С) Андрей Гетманов

Опытная модель учит новенькую:
"Все фотографы - страшные пошляки.
Все время про "ракурс" говорят!"

- Когда в Киеве состоятся внеочередные парламентские выборы?
- Когда на горе рак свиснет, или когда Янукович раком встанет.

Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити
срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно?
Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на
вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!

Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)

Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и
дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта.
Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее
облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них.
Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул.
ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае?
Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин,
и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет,
будет фтыкать креосы дальше.

А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за
кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не
выхажу.
Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям
на дом даставят.
включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул",
нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо.
Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий
стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты:
govnovoz-assenizator@gavno.ru

Я думаю: ну недорого, так недорого.
Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме:
Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г.
Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога!
И тыкнул кнопко "Послать, нах".

Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал,
менгя уж убить за долги хатят.
Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин
Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли.
Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку.
Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул,
каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит
200, но вам-скитко.

Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул
новаво пакаления.
Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.

В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко.
Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.

Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае,
свежее и аромстнеае гавно!


.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что
это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200.
Во я маладец, епта!
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru

По случаю совпадения чемпионата мира по хоккею в Москве и дня победы,
российской сборной разрешили вне очередную игру с германией...

Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм
рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая
сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная
версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант
американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка.
Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь
принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому
еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на
Профсоюзной.

Чехия предложила США размстить на своей территории супер-радар для
отслеживания перемещений русских хоккеистов по площадке во время матчей
чемпионата мира. США пообещали дать ответ не позже 12-го.

Европейскому Писающему мальчику мы ответим нашим - Какающим.

По проекту Церетели скульптуру Какающий мальчик будут устанавливать на
всех въездах в Москву, как предупреждение.

Есть у революции начало тоталитарного конца.

Посвящается блин ЕВровижн.
Правила организации поп групп для российских продьювысеров.
1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже
с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой.
2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок.
3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе
светит статья за сутенерство и организацию притона.
4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе
0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.

- Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
- Да так, случайно... запнулись друг о друга.

(c) izhstyle.livejournal.com

... Ведь нам нужна одна НАЖИВА. Но не для всех, и за ЦЕНОЙ мы -
ПОСТОИМ...

Объявление.
Нужна Победа, 1 шт. (на всех).
За ценой - не постоим (торг неуместен).
Б/у и интим - не предлагать.

-я с утра всегда иду читать новости на ньюсру!
- да они же врут безбожно
- ну так я и читаю новости наоборот

анек, в свете "евровидения".
Прессконференция Сердючки:
- Скажите Вера, а Вас не смущает тот факт, что многие откровенно
посылают Вас с вашим, так называемым, творчеством на три буквы?
- Знаете шо. Посылайте вы меня куда угодно. Я везде, если и не выиграю,
то хоть второе место но займу!

Фатальное невезение российских продюсеров снова подтвердилось на
Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы,
умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено
было название группы-"Серебро".

По итогам "Евровидения-2007" Макс ФАДЕЕВ решил переименовать группу
"Серебро" в группу "БРОНЗА"!.
(с)Дядя с Севера

После выступления Веры Сердючки на Интервидении, несмотря на протесты
бандеровцев, УПАтовцев, прибалтийских эсэсевцев, польских и болгарских
гитлеролюбов, а также им сочувствующих демократов, Россия единогласно
проголосовала за удовлетворение просьбы Веры Сердючки об окончалельном и
безповоротном распрощании с Россией. Теперь она может сколько угодно
кукарекать о своем прощании с Россией, но только за ее пределами.
-------------------------- Связи с этим администрация
Буша выслала в Россию гуманитарную помощь в виде кондолезского риса с
запиской к президенту Путину о недопустимости удовлетворения всего того,
о чем лают их про-американские дворняжки.
-------------------------- Ющенко и Тимошенко,
вдохновленные такой решительной заокеанской поддержкой, решили тоже
распрощаться с Верой Сердючкой, т. к. восприняли совет Буша буквально Р
т. е. решили не удовлетворять просьбу Веры Сердючки о неприкосновенности
ее украинского гражданства. Теперь все с нетерпением ждут вестей из
Израеля, где Вера Сердючка также не захотела расставаться с юридически
обоснованной принадлежностью к этому "дружественному" России
государству. -------------------------- Последняя
новость: Вера Сердючка, удачно воспользовалась тем,
что она уже доказала, что призовые места конкурсе исполнителей
Интервидения можно занять не имея даже голоса, а выучив известные только
Вере Сердючке магические анти-российские слова. А именно: она открыла
очень популярные курсы для тех, кто не умеет петь, но хочет занять
призовые места на Интервидении. Уже записано 666 счастливчиков, которым
Вера Сердючка пообещала, что с помошью ее анти-российской магии она им
ВСЕМ гарантирует второе место на следующем конкурсе Интервидения.
Так что бандеровцы, УПАтовцы, прибалтийские
эсэсевцы, польские и болгарские гитлеролюбы, а также им сочувствующие
демократы, записывайтесь поскорее на курсы анти-российского воя Веры
Сердючки и никогда после этого не теряйте своей надежды найти свое
счастье на Интервидении. Ведь это так легко и просто...

Из рекламы *SOCHI 2014* выпала буква *H*.

Все мужики - козлы!
Они УЖЕ козлятами рождаются...

Если бы Иисус Христос жил в наше время, то его бы разпяли с помощью
SMS голосования.

Близость к женщинам- омужествляет.
Близость к мужчинам- омужеложивает.

Когда я пишу на заборе, я думаю о смысле жизни.

SivSA

Я в золоте не купаюсь.. так душем моюсь иногда..

ХолостЯк

Криминальные новости: Слава Полунин подал в суд на АйСиАйСиАй банк в
связи с нарушением авторских прав Полунина.

премьер-министр Тони Блэр отменил визит Президента Ющенко в Британию,
ибо скоро лето-сало быстро портится...

Как же тебе объяснить... сначала я была очень стеснительной брюнеткой,
потом раскрепощенной блондинкой... сейчас благородная седина скрывает
то, что я была когда-то рыжей суч...

Михаил Шелепов (с) 2007г.

Дневной Дозор Екатеринбурга в недоумении: в песне Вячеслава Бутусова
была задержана нетипичная девушка-оборотень. По нашим данным, девушку
зовет зовут Настасья, и она почему-то предпочитает оборачиваться не
тигрицей или пантерой, как большинство женщин-оборотней, а ОДЕЯЛОМ,
после чего регулярно оказывается на сносях. за интересным объектом
установлено круглосуточное наблюдение из добровольцев-мужчин.

В жилах этой девушки течет кровь уссурийских казаков, отличавшихся
умением бесстрашно уссираться.

О, солнцеподобный Назарбаев, да прославиться имя твое, да будет изменена
конституция до гроба твоего.

SivSA

А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только
на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз
меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят,
что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз
меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.

Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а
она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
Парень сочувственно:
- что приболела?
она язвительно:
- нет блин, кончил ты так.

Матвенко не поняла зачем кавказцам покушатся на нее, если у нее сын
эстонец.

Жили-были на хуторе Нифермынипилы три брата: Ir, Rh и Ag. Пошел
как-то the best of the best в лес и заблудился... Под конец третьего
дня надыбал на поляне избушку на курьих ножках. Молодец почесал
тыковку:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом и лапки подыми вверх.
У дверей показалась неиспанская Баба Яга (HCl в тройном объеме).
- Матушка, хлебца бы...
Товарищ дринкнул надцать раз, хорошенько закусил... В состоянии
медитации услыхал голос старухи:
- Не пора ли рассчитаться? Иль кликну кикимору-вышибалу (HNOз).
У братишки лихорадочно заработала соображалка... Ответ был
категорично-однозначным:
- Некрасивых женщин не бывает!

1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...

Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!
(_).

... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво
нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!

...
8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают -
это все те же яйца, только в профиль...
9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле!
10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать
евровиденье. Причем *бать во всех смыслах.
11. Я забыл.
12. ну и пох!

... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают:
13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...

Институт Наталии Нестеровой, у нас Вы гений!

SivSA

Пьер Нацист

Тумбай, немытая Лашия!

Муж возвращается с работы уставший. Обнимает жену в дверях. Целует.
- Курица ты у меня, Наташка.. А Степа ципленок.. А Я ПЕТУХ, БЛЯДЬ!!!
ГРЕБАНЫЙ Я ПЕТУХ!!!

- Какие могут быть в наше время чистые президенты? Вот у нас, в России
говорят - поскреби президента, обнаружишь еврея, - заявил Владимир
Владимирович на саммите Россия-ЕЭС в Самаре...

Народное мнение:

"Интернет - лучшее изобретение 20-го века".

"Деньги - корень зла".

Это ли не повод, почему интернет должен быть бИсплатным? :)

"В. Жириновский предложил перенести здание Думы за МКАД"

Народ России поддерживает предложение Жириновского. Только небольшая
поправочка - здание Думы нужно перенести не за МКАД, а немного подальше
- вообще за границу. Да и не только Думу, но и сам Кремль...

Какое удовольствие от продажной бабы, известно. А от продажного
чиновника?

Новое телешоу на ТНТ! - "Наша Лаша". Ведущая - Верка Сердючка.

Если вас тянет работать- помедитируйте, вытяните ручки и скажите
вломммммм!

Заметьте: нимфоманка - не лесбиянка, но нимфоман - гей!

Liver - это печень, pool - это бассейн. Вывод: Ливерпуль - это бассейн с
водкой!

Муж возвращается из командировки. Жена открывает дверь.
- Опять месяц тут без меня оладушки трескала?
- Неть. Это я подстриглась.

- Милый, у нас будет малыш. Ты рад?
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Если страна брюхата революцией и никак не может разрешиться, -
необходимо кесарево сечение!

- Что было раньше: деньги или дыры в кармане?

Ксенью сообща...

Маш, у меня живот растет. Я беременею?

SivSA

Сынок, стой ровно, я тебя сейчас сфотографирую! Папа, я не хочу, синяки
с прошлого раза еще не прошли.

SivSA

В передаче *Угадай ответ* четыре варианта ответа. В передаче *Такси* -
два. В передаче *Электричка на Подольск* будет один.

"Перлы" хоккейных телекомментаторов:
- Когда обрезание идет – соперник опасно атакует.
- Все, что делается сзади, - грех!
- В эти дыры могут входить наши нападающие.
- Потеря концентрации бывает даже у компьютера.
Василь Лукаш

Предлагаю по примеру Тузлы намыть дамбы к островам Кунашир и Шикотан и
закрыть вопрос.

Вышла Лада-Приора
На подходе Лада-Гламур

А я думаю каждое существо имеет право на жизнь, даже самое простейшее,
например амебы, эмо...

Новинки рынка IT: Новая форточка Vista сама настучит на тебя.

1. Теперь, если вы смотрите порно и общаетесь с друзьями, ваша жена
всегда сможет узнать об этом (равносильно и для мужчин).
2. Теперь вы не сможете укрывать налоги, а также незаметно от начальства
играть в потрясающие шутеры "Сапер" и "Пасьянс-косынка".
3. Теперь вы не сможете совершать исправления в реестре, офисном пакете,
играть в 3d-экшн без письменного разрешения соотвествующих служб
Microsoft.

Мы обезопасили себя от ваших вонючих ручонок. Наши исходники держатся в
секрете. Windows Vista - полная безысходность! Покупайте в салонах
города!

Самым талантливым человеком в России будет первооткрыватель водочных
халявных родников: и сбудется многовековая мечта о "светлом будущем" -
пить и при этом не работать.

- Да есть уже у россиян свобода слова! Даже двух: "Хотим Путина!"

-Милый я скоро, я опаздываю всего на час.

SivSA

На Украине ставится новый ремейк по сказке Джани Родари: "Гнилой
Апельсин и его лимончики". Режисер и продюсер, всемирно известный клоун
Буш, обещает вложить туда бабла не меньше чем в Ирак. Сразу становится
кисло и противно, как от песен Киркорова.

21-й век, пьеса для механического театра

Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)

Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД

Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from
trusted_clients where level > 5
Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй...
Клиент: Шо Рабинович?
Сервер: Нуууу... Человек хороший.
Клиент: Как!? И все?
Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с
Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать -
кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю
базу!
Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень?
Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего
человека? Вам же только хорошие люди нужны!?
Клиент: Ну я же просил с пятого и выше!
Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович -
лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю!
Клиент, твердо: А Моисей Борисович?
Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и
пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи!
Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в
техподдержку.
Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится)
Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете,
немгеменно! (возвращает 50000 записей)
Клиент, испуганно: Ой, шо это?
Сервер, твердо: Выборка.
Клиент: Да у нас столько народу не работает!
Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится.
И младший персонал весь.
Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил!
Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда!
(возвращает 100000 записей)
Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!?
Сервер: Клиенты, включая потенциальных.
Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх...
Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000...
Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет?
Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй
пожалуйста dataset!
Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй...
Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного
старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит!
Клиент: Ша все!
Сара: Он еще шикать тут будет! Хам!
Клиент: (молча принимает валидол)
Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает!
Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели...
Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе...
Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна
вовсю!
Клиент: Нет, это невыносимо!
Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен?
Клиент: Выборку!
Сервер: Ах, да... (роется в базе)
Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера)
Сервер: Не трожь!
Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую
систему, полезут придурки всякие!
Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую!
Клиент: (отдергивает руки от базы)
Сервер: То-то же.
Клиент: (тяжело дышит)
Сервер: Тут у меня есть кой-че...
Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов)
Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей...
Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов)
Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего
во всех отношениях человека...
Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода)
Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5
записей)
Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося
привода)
Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц...
Клиент: Ох...
Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует,
напряжение в сети прыгает...
Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой")
Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а
почему у меня уровень до сих пор 3-й?
Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же
понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...

(c) frasl.livejournal.com

Журнал "Новый рыболов".
Улов Рината Ахметова за последний год увеличился на 3,8 миллиарда.
Виктор Пинчук - прибавка 90 процентов, 3,7 миллиарда.
Игорь Коломийский - 1 миллиард.
НУЖНО УМЕТЬ ЛОВИТЬ РЫБКУ В МУТНОЙ ВОДЕ!
Абрамович плачет и рыдает, но там где хохол прошол, еврею делать нечего
P.S. А Вы все "Вашинктонский обком, да Вашинктонский обком"! Сами с
усами!

Что-то есть общее между скинхедами и ситхами.

Анекдоты про блондинок сочиняют и расказывают лысые жирнные старики, у
которых нет денег даже на виагру. Тогда и Дунька Кулакова меняет фамилию
на Суходрочкину, и виноград зеленый.

Владимир Владимирович! Уступите место, я тоже хочу быть президентом!

SivSA

Обзор сайта "Анекдоты из России"
29 мая неформат.
Fiica ointreaba pe vmama:"De ce tati ecel?",iar mama......
____
Примерно так же воспринимаются все заявления правительства о нашем
светлом капиталистическом будущем: красиво, смешно и непонятно!
На разных языках говорим, шибко мы необразованные.

Самое страшное наказание для сексуального маньяка - принудительное
лечение от импотенции с последующим содержанием в компании феминисток.

> в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
> назвали "Иван да Марио"

В Испании давным-давно известен аналогичный сорт:
Мари-Хуано.

Японский министр сельского хозяйства от стыда повесился. Значит ли это,
что его российский коллега сделает себе харакири?

Слава Богу, скоро лето...
Хоть погреемся чуть-чуть

Чем пахнет багажник отцовской машины?
Детством.

Почему в городе живут, в основном, стрижи, а за городом ласточки?
В городе темп жизни вообще значительно выше.

У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный
лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов,
Петров и Сидоров?!"