Самые смешные анекдоты за месяц!

В чем заключается главная ошибка Путина за 2 срока его правления в
должности президента РФ?
- Сталин говорил, что главное - критика и самокритика. А Путин забыл про
самокритику!

палочка-нагибалочка

Судя по рекламе, Microsoft уже несколько месяцев не может продать сервер
с установленоой ОС Linux - видимо, у всех уже есть.

Вслед за обвинением программы "Телепузики" польским омбудсменом
Российская Генпрокуратура обвинила компанию "Интеко" в пропаганде
гомосексуализма в связи с неясной половой принадлежностью владельца
компании.

как я срал на марозе (зимой).

Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет
пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу
выступило лехгая испарино.
А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно
журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А
вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед
"Правда".
А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй
марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным
хуем.
И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво
наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит,
то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу.
И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец,
выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу
падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и
предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную
площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно
замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа
срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс.
Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик
греццо.
А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны.
.

www.ktreotiff.narod.ru

Новая Русская Сказка...

Жил-был Дед-Яга по прозвищу Бориска-Геноцид, понимаешь, в избушке на
рельсах...

Корреспонденту нашей газеты стал известен самый засекреченный проект
Кремля.
В день выборов местоблюстителя поста Президента России принято решение
по всем телевизионным каналам запустить танцующего дервиша.

Киев - мать городов русских, он же - столица самостийной Украины...
Хочется уточнить: Не туда ли посылают "по матери"?

Теория Дарвина в действии:
- Съел хомячок виагру и получился совсем другой зверек, но тоже на букву
"х"...

Преступная халатность - во время концертов группы ВИА ГРА - не
устраивать тест-драйвов!

по вчерашнему: "Посмотрите-ка, а проститутки-то в рублях стали цены
назначать."
Правильно. Давно пора правильно сформулировать термин в отношении всех,
кто оценивал свою стоимость (зарплату, мзду и прочее, в зависимости от
места работы и должности) в заокеанской денежной единице. А для
дифференциации по полу не забыть и о термине "пидорасы".

Звезды в транспорте:

Михаил Задорнов отказался уступать бабушке переднее место в салоне
автобуса, поскольку читал правила пользования общественным
транспортом...

А Владимир Жириновский сел в метро не на тот поезд и обматерил голос,
объявляющий станции...

Поезд со Сборной Украины по хоккею прибыл на один из московских вокзалов
на 13й путь... Таким образом, наше правительство отомстило Украине за
неповиновение, а украинская сборная проиграла даже Дании...

Николай Трубач после концерта в городе Н. спустился в метро и для
опоздавших на предыдущий поезд спел песню "Осталось 5 минут - на
перроне..."

Бежит собака. Навстречу пышная похоронная процессия.
- Кого хороним?
- Ель-цина...
- Из императорской династии?
- Нет, из коммунистической.

Джордж БУШ: А ВЕДЬ ПУТИН-то гетеросексуал: он деликатно отказался
сделать мне минет!

По ночным улицам Москвы бродит какой-то пьяный субъект с харизмой зомби
и всех достает вопросом: "Скажите пожалуйста, как пройти в бибилиотеку
имени Ельцина?"

В сумасшедшем доме. Новенькому врачу объясняют, что и как.
- Вот тут у нас Наполеоны, они почти не опасны... Вот тут - Гитлеры,
буйные немного... Вот тут - Чикатилы, вообще какие-то отморозки... вы с
ними поосторожнее! А если начнут буянить - посадите к ним на время
пациента из 6 палаты.
- А что, он их может успокоить гипнозом? Типа Кашпировский?
- Не... Это Ельцин - он им шоковую терапию без врачей делает. Как рыкнет
на них - "Поимаешь!!!", так после того они потом неделю ходят смирно,
как шелковые...

Руки прочь от вертикали власти! Пусть сами занимаются онанизмом!!!

У человека существует четыре мыслительных центра: мозговой, желудочный,
яичный (он же хуевый), и очковый. Использование одного не позволяет
использовать другие.
cobra-zv@rambler.ru

> Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения...

Постойте! Как это нет?!!

Единая Россия, Справедливая Россия, теперь - Великая Россия...
На очереди Зональная Россия.
Только такая партия уговорит президента мотать очередной срок!

Каг йа неудачно пассал.

Однажды включиле у нас в доме свет. Чет там закаратило, и напряжение в
ризетке прапало. А уж темано была. Казалось бы--ебись (дрочи) нихачу. Но
все не таг проста. После выпитова чая я захател пассать. Ну, ссасть так
ссать, хули (цы). А как? Света нет, унитазу нивидно, можна мима унитазу
нассать, и все- пиздец, мачой буит ванять.
Так как ссать?
Пораскинув мазгаме, я взял фанарег, и нарависло к толчку.

.. луч фанарика резал темнату. Вот показалсо унитас. Я снял шнаны, вунл
хуй, и начал ссать, подсвечивая сверху фанарикам.

Ебать-капать! Как красива искрилась струя мачи в свете фанарика. Она
отливала всеми цветами радуги, переливалась, и была похожа на янтарь.
Такой красоты я не видел давно. Я усилил паток мачи. И вдруг я увидел
радугу! Да, это была настоящая радуга. Ее дуга перекинулась через струю
мачи.

И тут я заметил, что я ссу сибе на ноги.

www.kreotiff.narod.ru

kreotiff@narod.ru

Современная химия творит чудеса.
Осветляющая краска для волос отбеливает не только волосы, но и серое
вещество. А если оно изначально белое, то растворяет.

Тот, кто с небом на ты, а с землей на Вы, но в женском роде - тот
катапультировался.

- Мистер Буш, загадайте желание - бомба летит!
Мурик Б.

Поймали гастробайтеры Рогозина, зажали в угол и буцкают. Идет мимо
Лужков и говорит: "Вот видишь, Дима, говорил я тебе, что с ними дружить
нужно".

SivSA

- Какая часть тела тебе больше всего нравится у венеры?
- Руки. Они у нее настолько тонкие, что их не видно!

Не каждый день встретишь умного человека, в морге.

У брюнетки есть только один способ отомстить блондинке за внимание
мужчин - обесцветиться... Вот так вот потом и появляются анекдоты про
блондинок!

Ужас!
Сенсация!
Колдун заколдовал Евровидение!!!
(c)

Группы "Блестящие" больше нет.
Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!

Ющенко, с целью омоложения, были введены эмбриональные клетки.
С тех пор он и стал "зародышем".

Если срешь - значит живешь!

- Чему сложнее научиться: ехать или стоять на месте?
- Конечно стоять, сел и стой сколько хочешь, это любой дурак сможет.
- Любой дурак сможет? Хорошо, возьми велосипед, сядь, поставь ноги на
педали и постой, а мы посмотрим, дурак ты или нет.

А я туда вообще вручную ходил, в смысле не автоматизировано.

Ельцин умер и попал в ад. Проходит неделя - видит рядом с его
сковородкой номер-люкс с баром, кондиционером и чертовками пустует,
ну и спрашивает у вертухая:
- В чем дело? Несправедливая загогулина понимаешь..
- Люкс зарезервирован за товарищем Горбачевым, Вы же сами виноваты
-нужно было больше разваливать и меньше под водку в самодеятельности
выступать.

Загадка - если второе место занял пидорас, а третье - девушки, то кто на
первом месте?
Лесбиянка?

После окончания конкурса "Евровидения" всех волнует вопрос, отдадут ли
белорусские чиновники от культуры Филиппу Киркорову деньги, которые он
потратил на подготовку белорусского певца Дмитрия Колдуна.

Новости культуры. За третье место на "Евровидении" Максу Фадееву отлили
серебряный памятник, покрытый бронзой.

Разговаривает мать с сыном
М: ты роуминг отмени
С: сама тварь тупорылая

Lovedrop и Mystery идут по пляжу; видят какая то девушка еле живая лежит
на берегу. Они медленно так подходят и Mystery говорит:
- Надо ей помочь!
Lovedrop: только не нагибайся (peck) - ты понижаешь свою значимость...

Олигархи, не соблюдающие правила игры с Кремлем, получают в лучшем
случае 12 лет тюрьмы, а в худшем - пулю в голову.. Ой.. простите.. В
лучшем пулю в голову, а в худшем 12 лет тюрьмы.

Жаль, что после такой офигенной и целенаправленной ТВ-рекламы, йогурт
"растишка" (например) нельзя встретить наряду с типичными экстази и
прочими разными галлюциногенами, в ночных клубах.

После выступления финнов на Евровидении 2006 организаторы сели и
задумались- у кого яйца найдутся финнов переплюнуть?
- У меня есть! - сказал Андрюша Данилко
- Адекватно! - ответила сербка.. и победила

Диктатура - это когда многие политические проститутки
из оппозиции вынуждены подрабатывать в шоу-бизнесе.

Эстония на "Евровидинии" поставила России высший бал 12! Суки, грехи
замаливают!

Старая версия анекдота:

Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...

Новая версия анекдота:

Мент приходит в город Р'Лайх, стучит в квартиру Ктулху. Тот открывает:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются, что из вашей квартиры доносятся вопли "Тумбай,
тумбай!" и пахнет блевотиной. Чем вы тут занимаететсь?
- Да ничем, - отвечает Ктулху. - Смотрю Евровидение и проблевываюсь...

Должна быть в женщине какая-то загадка.
Инь- это женское начало. Далее по индукции.
Отсюда следует:
Должна быть в жопе какая-то загадка!
www.tao.nm.ru

Метро имени Ельцина: http://news.mail.ru/society/1330393/
Добро пожаловать в Подземное Царство! Упырям - бесплатный проезд...

Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XXX-XXX

Если приснился покойник - к перемене погоды.
Гитлер - к глобальному потеплению.

Эрих Гарсия Ремаркес

Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о 200 тысячах
непрочитанных писем в своей электронной почте? Да потому что мы еще их
не написали на анекдот.ru

Спасибо товарищу Ельцину за бронзовый памятник в Талине!

Геопорнографию, современные старшеклассники знают лучше, чем географию.

Лозунг партии "Другая Россия" - обеспечит всех пидрасов и лесбиянок
Гей-парадами!

захотел волк поесть сыру
да только красная шапочка больно сладкой оказалось

Жил - был один деспотичный царь... И была у него дочь. Он не резрешал ей
ходить на дискотеки, в ночные клубы и т. д. Неожиданно она забеременела!
Родила... Царь запер ее в своей комнате навсегда, и никуда не выпускал.
Снова забеременела!! Родила... Царь запер ее в самой высокой башне в
царстве, приставил стражу у входа, а ей оставил лишь маленькое окошко.
Опять забеременела!!! Так выпъем же за Карлсона, который живет на крыше!

Романс "Милая, ты уссышь меня..."

В. И. Ленин – чемпион по классовой борьбе.

Характер у него покладистый, одним словом – пидор.

- Души в тебе не чаю.
- Правильно, я всю жизнь кофе любил.

Перевод со строительного языка:
1. отделочник - "абделочник"
(отделка - "абделка")
2. штукатур - "щикатур"
(штукатурка - "щикатурка")
3. кровельщик - "крышник"
4. электрик -"алектрык"
5. сантехник - "сраньтехник"
6. электричка -"алектрычка"
7. жена, дочь - "бляди"

Все композиторы пишут музыку на стихи. Классические произведения тоже
писались на стихи, но стихи были хреновые и их выкинули. Так Лунная
соната Бетховена называлась "Полет на Луну" и не покатила. Потом ее с
успехом перепела "Бони М".

Женщины с Венеры.. Мужчины стало быть с Марса..
а так хотелось что-то земного

Навеяно 1С-кой:
Реализация (купли-продажа) "Время с умом". Провести?

-Дайте двадцать рублей.
- А вы долларами берете?
Можно и долларами.
Во дурак я - я их только что поменял на марки.

SivSA

И еще несколько КАЛовых слов великого и магучего.(превед Васе Хабатку)
Аффтар- Бабер

Под влиянием легендарного креоса Васи Хоботка "Кал-это гавно" я тожы
решил помочь Васе по поиске КАЛовых слов р великом и магучем. Итак, вот
фтыкайте, пожалуйста.

КАЛорифер- прибор, для обогрева помещений. Чем? Гавном! гавно, при
гниении выделяет тепло.

КАЛлиграфия- изначально, дисциплина написания красивых таких буковок
гавном на стене. Позже истиный смысл дисциплины был потернян, теперь
пишут тока черниламе.

КАЛдобина- сначала так обозначале кучку гавна на дороге. А теперь- любую
кочку.

КАЛдун- человег, каторый КАЛдует при помощи гавна. Использует его в
сваих магических целях.

ПрощелКАЛ- человек потрерял свае гавно. В древности потерять гавно
щщиталось большим пазорам.

КАЛготки- в Древней руси красавицы, чтобы выглядеть красивее, обмазывале
ноги сваим гавном. Теперь же для этих целей используют КАЛготки. А
зря... ведь затяжка на КАЛготках для телог- это касяк. А с обмазанными
ганвом нагаме такого не случиццо.

КАЛифорния- штат в Америке. Я там не был, но, думаю, что там многа
гавна. Камрады, бывшие там, я не ошибся?

КАЛонка- бывает бензиновая, бывает-водяная, бывает- звуковая. Что же
общешго? А вот что: все они используюццо для получения чего-либа.
Бензина, воды или звука. А в стародавние времена на улицах стояле
гавноКАЛонки, и любой человек мог набрать гавна и использовать иво в
сваих целях.

КАЛабог. Помните сказку? Старуха по сусекам поскребла, по ампабам
помела, муки набрала... Муки ли? ХУЙ! Название говорит нам о другом!
КАЛобог был слеплен из гавна! Вот так, с самого детства нас найобывале!


КАЛакольня- с нее срали в древности. Отсюда и название.

КАЛодец- на Руси использовался для слива гавна. А люди из него воду
пили!

КАЛорадский жуг- КАЛО РАДСКИй-жуг радовался калу! И очень его любил! А
патом йобаный интеллигенты, пытаясь атучить его от гана, научили есть
картошку. Уроды!

КАЛатить- вдумайтесь КАЛ а ТИТЬ. Кал и сиськи! Изначальна слова
"КАЛатить" обозначало "срать гавном на сиськи". И выражение жены "Муж
меня поКАЛотил" означало са-а-авсем дургое.

Еще много осталось в русском языке КАЛовых слов. Но я беспесды надесь,
что мы, сотруднеги НИИ ГиК со временем найдем и разъясним истиное их
значение.

www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru

Пейте чаще соки Моя Семья! У нашего деда Петро недержание.

SivSA

Комментарий от МТС:
- Жизнь повернулась к Вам желто-черным задом!? Живите на яркой стороне,
микробы!!!

Рассматривать-в любом деле- стоит исключительно приятные стороны!

В субботу по случаю дня пионерии Зюганов посетовал на то, что старые
запасы пионерских барабанов подходят к концу.
Это правда. Ослов в стране остается все меньше и меньше.

Господин Путен заявил: "Что такое в современном мире быть "чистым
немцем" без всякой примеси? Или "чистым русским"..?"
Ну насчет "грязных немцев" и "грязных русских" - понятно. Но интересно,
моются ли евреи и чеченцы?

Среди борцов за правое дело подозрительно много тяжеловесов...

Из биографии народного героя Сидорова: "Много раз умирал за правое дело,
но не своей смертью".

- Говорят, что политик Баблов пошел в народ!
- Ага, отдохнуть, развеяться, потрахаться.

Поскреби Путена - откопай грязь! Ну, или - накопай компромат...

Дума-2. Депутаты опять проголосовали против Зурабова. Зурабов опять
получил иммунитет телезрителей...

Прогноз погоды: "На Израиль надвигается обширный циклон. Б."

"Анекдотчики"! Хватит засорять эфир "ксюшами". Посмотрите на своих
"телок" и прикиньте, что лучше - породистая лошадь или...? Предлагаю
ЗАКРЫТЬ тему стихом:
Кто смеется над Собчак
Тот задерганный чудак.
(Последние два слова можно интерпритировать и по другому, от этого стих
только лучче будет).

-Все грамотные стали, с дипломами, на хер теперь так просто не пошлешь,
не поймут.
- Ну что вы, что вы, наоборот поймут.

SivSA

Если любовь за деньги не купишь, значит вам крупно повезло. Предлагайте
бартер.

После песни "Лаша, тумбай!" Верка Сердючка стала персоной нон-грата на
территории России. Как заявил источник в правительстве РФ, въездную визу
Верка Сердючка получит лишь в том случае, если споет песню "Лаша,
привет!"...

- Здравствуйте! Это "Русское радио"? Поставьте, пожалуйста песню группы
"Муми-Троль". Не помню, как называется, но там есть такие слова:
Тонешь, тонешь.
Не потонешь.
Ты сломаешься однажды.
Может, выпьешь йаду?
Слижешь дважды...
Ну и так далее.
- Хорошо, мы поставим эту песню. А для кого она?
- Для "непотопляемого" министра здравоохранения Зурабова...

-Лугового экстродируете?
- Неа!
- Но, ведь вы подписали венскую конвенции и поэтому обязаны выдать
Лугового!
- Великобритания тоже подписывала, а Березовский и Закаев попрежнему не
экстрадированы в Россию!
- Это другое!
- Ну, значит и "выдача Лугового" другое дело!
- Нет не другое! У нас и доказательства есть!
- Да пошли вы на х*й со своими докозательствами!

> "Анекдотчики"! Хватит засорять эфир "ксюшами". Посмотрите на своих

Кто смеется над Собчак
Тот потомственный лошак

Во время обеда мужик достает изо рта камень, подходит к окну и крутит
его в пальцах.
*Если метеорит - на зубы хватит. Нет - придется платить из своего
кармана*.

Керлинг, фехтование, конный спорт, экстремальное вождение и все, что так
хотелось попробовать, пробует Ольга Вохмянина на НТВ.

Почему бы ей не попробовать стать стриптизершей или проституткой?
Прямо в прямом эфире.
У нее бы получилось.

Лолита, маму твою, хорошо что ты не моя мама!

SivSA

В целях дифференциации получателей почтовые службы ввели дополнительные
символы "скотина" и "сволочь"

смешались в кучу геи... люди...

Дневник:
- Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!!
- Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки.
- Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.

Что б подмышки не потели,
нужно локти расставлять.

(C) Роби

Современная сказка о Красной Шапочке.

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк. Он был
геронтофилом-альенофилом, но этого Красная Шапка не знала. И не знала
она то, что ее Бабушка страдает зоофилией. Вызнал Волк, как идти к
бабушке и побежал во всю прыть. Бабушка учуяла зверя и впустила его.
Пока Красная Шапочка дошла до родственицы, Волк оттянулся с Баушкой
(бабушка тоже оттянулась!) и съел ее. Встечает Красная Шапка Охотников,
а на самом деле мусора, охотящиеся на браконьеров и работующие под
прикрытием. Короче, спасли они Бабушку. И решили возбудить дело об
издевательтве над животными. Но Красная Шапка собиралась на учебу за
границей, и родствинички с судимостью ей не нужны. С Охотникам за
небозбужения дела она расплатилась натурой.
Все жили долго и счастливо.

Вазелин

Опытный компьютюрье заменит Ваш "Dell" на старый Макинтош.

В Москве на Гоголевском бульваре открыт памятник Шолохову! Памятник
называется"Дед Мазай и кони"

По прогнозам аналитиков к 2020 году яйцо МТС на 20% превысит стоимость
яйца Фаберже. (c) Sj!

Женщины аккуратные водители, если вас переедут, то аккуратно.

SivSA

“Скармливая лакомство очередному коню, российский президент нежно гладил
его по морде. Но один жеребец приглянулся Путину особенно: глава
государства его поцеловал.”
Несомненно, ВВП не заметил конского хуя и решил, что перед ним Ксюша
Собчак.

Что такое Камасутра? Книжка ж такая... бухгалтерская, там написано, как
с большим удовольствием супружеские долги отдавать.

Почему Госдума принимает все законы в первом чтении?
Она получила экспериментальный уровень доступа - "только первое чтение".