Пагранотряд дежурному:-Товарищ капитан! Учебный нарушытель задержан
тремя выстрелами в упор!
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
48
Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.
В России две проблемы - Украина и Эстония.
Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!
25
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она
ее спрашивает:
- Что это с тобой?
Та:
- Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою
заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай
возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу.
- Ну и чего?
- Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
ее спрашивает:
- Что это с тобой?
Та:
- Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою
заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай
возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу.
- Ну и чего?
- Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
37
Она всегда находилась в центре моего внимания.......
и вынимания..
и вынимания..
14
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
4
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы
либо маменькин сынок либо зек.
либо маменькин сынок либо зек.
11
Женщины так недвусмысленно устроены, что толкают меня на двусмысленные с
ними разговоры.
verstak
ними разговоры.
verstak
30
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!
SivSA
стопки водки!
SivSA
11
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не
портится, потому что - это водка.
портится, потому что - это водка.
Недавно в Корее было издано полное собрание сочинений знаменитого
английского писателя Артура Конан Дойля. Недоуменные читатели никак не
сообразят, какие проблемы могли возникнуть у семейства Баскервилей с
собакой...
verstak
английского писателя Артура Конан Дойля. Недоуменные читатели никак не
сообразят, какие проблемы могли возникнуть у семейства Баскервилей с
собакой...
verstak
Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.
вознаграждение. Спросить Церетели.
23
Что можно сказать о стране, в которой самой интересной передачей
зачастую является передача "Деревня дураков"?
зачастую является передача "Деревня дураков"?
20
Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Veland88
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Veland88
Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.
SivSA
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.
SivSA
46
Человек-паук стал мужем Царевны-лягушки. Ненадолго.
verstak
verstak
Как заставить россиян пользоваться ремнями безопасности? Необходимо, в
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!
12
Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!
19
1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей
2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.
3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.
4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.
мгновенном гражданстве для всех ее жителей
2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.
3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.
4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.
54
Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и
там снуют под ногами - так и хочется поддать.
там снуют под ногами - так и хочется поддать.
Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в
отделении.
SivSA
отделении.
SivSA
23
Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?
Анекдот из техаса:
Чем отличается негр от собачьего дерьма?
Собачье дерьмо со временем перестает вонять и белеет.
Чем отличается негр от собачьего дерьма?
Собачье дерьмо со временем перестает вонять и белеет.
17
- Я слышал, что американцы готовятся к отправить на луну космический
аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило?
- Это - провокация!
- Не понял.
- Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в
ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт
плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если
кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором
- евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой.
Олег Бутаев
аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило?
- Это - провокация!
- Не понял.
- Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в
ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт
плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если
кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором
- евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой.
Олег Бутаев
Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.
12
У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.
Кто как мечтает закончить жизнь:
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных
способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не
занимался сотовой связью.
способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не
занимался сотовой связью.
1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)
Лукаш)
"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня
использовали!" - убивалась туалетная бумага.
использовали!" - убивалась туалетная бумага.
Американские звезды, приезжающие в Россию:
- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!
- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!
36
- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?
34
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
Корпоративная этика дает возможность начальству почувствовать себя
настоящими рабовладельцами.
настоящими рабовладельцами.
26
Грузин учит сына жизни:
- Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать
лэт разводысь!!!
- Пачыму, папа?
- Они в 30 становятся такые страшные... Потом жэнись на украинке. Через
пятнадцать лэт снова разводысь!!!
- Да пачыму?
- Они в 45 такие страшные становятся... Потом жэнись на молдаванке!
- Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!!
- Вах, вах! Зато какые похороны!!!
- Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать
лэт разводысь!!!
- Пачыму, папа?
- Они в 30 становятся такые страшные... Потом жэнись на украинке. Через
пятнадцать лэт снова разводысь!!!
- Да пачыму?
- Они в 45 такие страшные становятся... Потом жэнись на молдаванке!
- Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!!
- Вах, вах! Зато какые похороны!!!
13
Алле Брисне давно уже пора делиться свежими секретами старости, а не
протухшими секретами молодости.
© Алик, богатый годами www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/
протухшими секретами молодости.
© Алик, богатый годами www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/
6
В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв
Минздрав Тибета предупреждает:
Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!
Прислал (а) Квартет И.
Минздрав Тибета предупреждает:
Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!
Прислал (а) Квартет И.
Украина подарила миру новый литературный жанр:
недавно в свет вышел сборник Научно-Фантастических...
указов президента Украины.
(C) Роби
недавно в свет вышел сборник Научно-Фантастических...
указов президента Украины.
(C) Роби
42
Новое слово:
Гаищенствовать.
Определение: Гаищенствовать - собирать деньги при помощи волшебного
свисточка и полосатой палочки.
Пример употребления:"-А ты чем занимаешься?" "-А я гаищенствую на
улицах."
Гаищенствовать.
Определение: Гаищенствовать - собирать деньги при помощи волшебного
свисточка и полосатой палочки.
Пример употребления:"-А ты чем занимаешься?" "-А я гаищенствую на
улицах."
18
В жизни надо быть упертым, но не бараном.
Самая большая сила духа у козла.
15
Украинцы услышали в песне группы "Серебро" слова - "Ukraine, you are
free".
free".
Продаются сперматозоиды. Оптом. Ночью дешевле.
16
Скандал на одном из крупных промышленных предприятий города.
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем
месте!..
verstak
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем
месте!..
verstak
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой
образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная
недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная
недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
34
мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.
29
Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ
ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща,
Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой,
русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше
вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить
тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща,
Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой,
русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше
вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить
тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".
Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй
- ---------------------------------------
"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New
Game" :)))
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".
Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй
- ---------------------------------------
"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New
Game" :)))
В Англии так и не поняли, почему премьер-министр должен тратить два дня
на встречу с украинским пчеловодом.
на встречу с украинским пчеловодом.
произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущенный – ЧТО!?!?!?
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущенный – ЧТО!?!?!?
4
Хорошо женщинам. Они не лысеют. А мы лысеем.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.
Столичные власти запретили проведение гей-парада в Москве! Пидарасы...
Роберт Куперман, Бруклин
Роберт Куперман, Бруклин
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.
Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!
42
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
23
У Армянского Радио спрашивают:
- Назвали ли какой-нибудь город в честь вдовы Джона Леннона?
Ответ:
- Да, есть такой городишко в Японии: "Йоко - сука!"
- Назвали ли какой-нибудь город в честь вдовы Джона Леннона?
Ответ:
- Да, есть такой городишко в Японии: "Йоко - сука!"
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна
Поручик, вы опять сказали пошлость! Ну нельзя так говорить о стране
давшей миру свободу и демократию.
- Да, да, блядская страна
Поручик, вы опять сказали пошлость! Ну нельзя так говорить о стране
давшей миру свободу и демократию.
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Veland88
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Veland88
31
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... ( sultan)
А также:
- реклама газпрома и сочи 2014.....
Например, реклама водки... ( sultan)
А также:
- реклама газпрома и сочи 2014.....
33
Армянское радио спрашивают...
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ
Странные эти японцы. Америка сбросила на них две атомные бомбы, а они
лают на Россию из-за двух островов Курильской гряды.
лают на Россию из-за двух островов Курильской гряды.
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала
намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов
ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала
намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов
ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!
18
Феррари понтовая машина, вот только в ней трахаться неудобно!
SivSA
SivSA
13
Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа
Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная
фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось,
что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная
фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось,
что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
8
Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..
белье женщинам..
15
Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с
вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает
"Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем
пребывании в тюрьме.
.... очередная блестящая двухходовка:
1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам.
2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же.
Блеск!!!!!!
вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает
"Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем
пребывании в тюрьме.
.... очередная блестящая двухходовка:
1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам.
2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же.
Блеск!!!!!!
Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.
- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.
33
Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным
организмом.
Firstonx
организмом.
Firstonx
На сессии жалуется доцент своему коллеге:
Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному
в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.
Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному
в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.
12
------
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель
интеллектуального большинства населения США".
- ----
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель
интеллектуального большинства населения США".
- ----
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации
11
Спецслужбы Израиля разгадали цель визита Ахмимаджада в Белоруссию -
поставки земли из чернобыльской зоны, для производства обогащенного
урана.
поставки земли из чернобыльской зоны, для производства обогащенного
урана.
В метро:
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!
Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...
> По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак,
> то у кого-то два мозга
Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла -
страсть какая умная, только разве что не разговаривает.
> то у кого-то два мозга
Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла -
страсть какая умная, только разве что не разговаривает.
Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.
33
Господа, всех нас обманывали в школе! Запятая ставится не перед словом
"что", а перед предыдущим пробелом!
"что", а перед предыдущим пробелом!
Скажи, сколько серий Дома 2 ты видел и я скажу кто ты!
"Но есть и Божий суд, наперсники разврата! " - вспомнил Ющенко и на
всякий случай уволил Бога с занимаемой должности.
всякий случай уволил Бога с занимаемой должности.
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.
22
Задача: "Сколько судей Конституционного суда должен уволить Ющенко,
чтобы оставшиеся признали, что он не оказывает на них давления? "
чтобы оставшиеся признали, что он не оказывает на них давления? "
Похоже, для победы на конкурсе Евровидение России понадобится, чтобы
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!
28
"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях
и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит
на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.
и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит
на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.
5
- Что такое демократия по европейски?
- Это особая форма использования ЕС, Конституции и законов для
дискриминации рускоязыячного населения эстонии.
- Это особая форма использования ЕС, Конституции и законов для
дискриминации рускоязыячного населения эстонии.
— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно
нечем!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно
нечем!
Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу,
ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
www.xaxaxa.ru
ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
www.xaxaxa.ru
59
Встречает одна блондинка другую: "Ну что, ты физику сдала?" Та отвечает:
"Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен
интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни
разу не видела, как я его применю?"
"Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен
интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни
разу не видела, как я его применю?"
Внимание, будьте бдительны! экскрименты Человека-паука, собранные на
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak
18
Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия" будет теперь мужского
рода.
рода.
4
Буратино был не рад, что согласился заняться групповым сексом в компании
дятлов.
verstak
дятлов.
verstak
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и
бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и
бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
21
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.