Самые смешные анекдоты за месяц!

Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у
населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему
плану.

Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.

На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на
русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но
уже непереводимо!

Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского
произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не
пострадали.

Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?
куся

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

Обвалу на фондовых рынках посвящается...
Приходит, вернее приползает усталый фондовый брокер домай - видеть
никого не хочет. А там к нему жена "льнет" - забыла уже как х..
выглядит.
Брокер:
- Извини, родная, у меня опять стоИмость упала...

- В народе говорят, что Министр Обороны-то - ненастоящий!
- Живьем брать демона!

Я вообще никогда не ревную...
Сразу стреляю!

(с) Ночной Кот

Все женщины - удивительны! А некоторые - особенно удивляют.

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного
подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три
темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и
Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских
казаков с ядерным оружием.

Всю жизнь не мог привыкнуть к мысли, что это - жизнь.

В человеке все должно быть красиво: и спортивный костюм и золотые зубы и
"Лада"-"Калина".

Михаил Шелепов (с) 2007

Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в
Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и
лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество
Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им
счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо
Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис
Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

ЖОПА - Женский Орган Половой Активности.

По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и
алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые -
что водку "Путинка" переименуют...

Брешет только та собака, которая боится.

- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов?
- Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по
сути это одно и тоже.

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
©

> Сегодня бронзовый бюст Памелы Андерсон установили на родине героини.

У всех, конечно, разные вкусы, но я думаю что все согласятся с тем,
что самый красивый бюст вылепит только зураб церетелли.

Кто с гарантом констируции в ладу, с тем договариваются по понятиям. Кто
в контрах, того судят по закону.

Ivanopulo

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

Светская хроника

Расстроилась свадьба г-жи Собчак с г-ном Пржевальским, дальним
родственником знаменитого путешественника: жених настаивал, чтобы
будущие супруги взяли двойную фамилию.

(c) ova

Афоризм - это Rar-ом сжатая повесть.

(c) Sj...

Маршрутка мчится на бешеной скорости,
делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
молодая пассажирка.-Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера:
- Где Муму?! Где Муму?!
(подбегает к Герасиму)
- Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!

Беседа старушек:

- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному афро-американца.

На пословицу от 13 марта:
Учись у ПОРНО упорно ПОРНО!

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Пишут, что около Мытищ строят кладбище для госдеятелей. Скорей бы уж.

Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в
деревню Гадюкино торф с болота возить.

ВЦИОМ провел опрос среди профессиональных боксеров "Какая рифма первой
приходит Вам в голову на слово "Европа"?":

50% - жопа;
10% - Африка;
10% - апперкот;
30% - не поняли вопроса.

Роберт Куперман, Бруклин

Боже, какой же я старый - видел самый первый состав "ВИА Гры"!

© Алик, ветеран www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

О роли жопы в IT-проектах
Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.
Итак, действующие лица:

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер
заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или
одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз
- к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер -
значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем
умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь
находящихся вокруг манагеров.

Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить
желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно
уже научился.

Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко,
безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую
годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе,
заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца.
Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает
ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный -
намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

* * *
1.

В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг
неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.

2.
Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К
каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется
"легкое беспокойство".
Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский
сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если
сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При
учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным
движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу.
Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации,
манагер звонит клиенту, и говорит:
- Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн
в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что
правой он отвечает на вопрос девелопера).
- Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет?
Ладно, пойду спрошу у тети Песи.

Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и
таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо
ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее
страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".

Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по
телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или
тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом
вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".

3.
Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это
полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект
нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже
взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер
в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знает
заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена
такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но
прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно.
Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается
манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой
отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности.
Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными,
затаивает.

4.
И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы
насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер
чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в
презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в
желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями,
утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.

5.
Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного
человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим
счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом,
зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у
зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных,
причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный
заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.

6.
И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они
КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.

7.
И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит
проект в продакшн.

8.
И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и
обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.

9.
Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши
брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом
"Билл, ты хуй".

10.
И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит
ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.

11.
... Открывается дверь и входит Маркетинг...

frasl.livejournal.com

Этот вертолет был исправен, до того как взлетел, а потом сказалась
усталость 40 лет это вам не шутка....

НЕТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с
Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел
время ему позвонить!

- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда
знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!

Алекс

- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра?
- А че он меня спрашивает или я сова?
- А вы жаворонок?
- Ах ты, сука! И ты туда же?! На! на! на тебе...

Роберт Куперман, Бруклин

Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под
названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и
объявили акцию "Подстрелил - отпусти".

у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать
по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по
частям
Big Shadow

Семья потомственных проктологов. Лечим по фотографиям.

"У партии власти выросли две ноги - правая и левая. А между ними
болтается президентская вертикаль".

Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов,
несущих вред национальной безопасности России,
как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

Знакомый один по секрету сказал, что Петросян тайно постит свои шутки в
блогах и форумах - хочет поднять интернет-аудиторию до своего уровня

- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал!
- Ну ты ходок! Предохраняться надо!
- ПРЕЗЕРВАТИВОМ???
- Дурак!.. Касперским...

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.

Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата...

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Продам луноход, 70-го года выпуска, французские электрозеркала,
титановые диски 8 штук, полный фарш. С регистрации в НАСА снят. Дорого!

На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки
орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл
пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".

Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине?
Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед
ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Из женской анкеты на Мамбе.ру:
"Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"

О Ельцине принято говорить как о живом - или ничего, или только
плохое...

Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать
девушкой с обложки.
Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!

VAD

Компания "Новартис", производящая популярный спрей от насморка "Длянос",
объявила о планах расширения линейки лекарств. В скором времени в
аптеках России появится капли от воспаления глаз "Дляглаз", от проблем с
ушами "Дляух", от прыщей "Дляпрыщ". Маркетологи раздумывают над
названием средства от геморроя...

Сижу я, как то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке.
А я говорю, это кот съел! , шутка, мама же знает, что у меня кот
плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло.
На 8 марта маме подарю.

Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый канал - незабываемый
подарок женщинам России к 8 марта. Газпром. Мечты сбываются.

Интервьюер – голливудской звезде:
- Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине.
- Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль
продюсерских и режиссерских постелей.

© Алик, кинозритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Русский гостиничный менеджер на стажировке в Бангкоке в
гостинице Peninsula возле бассейна увидел объявление:

“Вещи, оставленные без присмотра более чем на 15 минут,
будут убраны. Администрация”.

Его восхитило качество обслуживания и забота о клиенте.
После его возвращения в русских гостиницах стали вывешивать
объявление:

“Вещи, оставленные без присмотра более чем на 5 минут, спиздят.
”

Источник вдохновения:
http://www.vedomosti.ru/newspaper/print.shtml?2007/03/09/122052

Счастливый еврей песенку напевает: как хороши, как свежи были Розы.

Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

Интеллигентный человек – тот, кто знает разницу между пургеном и
Гогеном. (c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

Джорж Буш решил пройти тест для определения IQ. Третий месяц пытается
ответить на второй вопрос:"Зачем начал войну в Ираке?"

Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.
Знаю, знаю – без кузнеца приду.
Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!

Обеспокоен разводом Абрамовичей: как он скажется на игре "Челси"?

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Интернет – это маленькая Вселенная, на изучение порно-сайтов которой
может уйти целая жизнь.
(c) Sj...

- Здравствуйте! Социологический опрос. Скажите, Вы за кого будете
голосовать в декабре на парламентских выборах? За "красных", за
"зеленых", за "голубых" или "оранжевых"?
- Вообще-то, мне пох*й - я дальтоник. Всех на х*й пошлю!

Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга
насекомых.
Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после
того, как у него высыпалась шерсть.
Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у
друга блох.

- Дрессировщик! Ваш выход!
- Не пойду! Там Ксюша!!!!!!!

- Пшол вон от меня, пидор паганый!
- А я не пидор, я аннальный массажист!

Andrew (c)

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...

Думал-думал Юрий Михайлович Лужков и наконец разрешил провести в Москве
14 апреля парад. Но не гей-парад, а гой-парад - Маршем Несогласных
называется...

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке.
- За что же беднягу поймали?
- Говорят, медком лакомился.
- Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать!
- Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и
посадят!

Ivanopulo

Логическая цепочка:
1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения
проблем бедности в России - Путин
(http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945)
2. Недосыпание сказывается на морали
(http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html)
Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно
больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых
уродов.

Если Справедливая Россия с Мироновым - это левая нога Кремля, а
Свободная Россия с Борщевским - правая, то что же тогда Единая Россия по
середине с Грызловым во главе?

Самураи на сдаются!
Они самоуничтожаются.

Антропологический портрет москвича.
Глаза в несколько раз больше рта, увидит большой кусок - бросается,
давится, но все равно кусает.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Не люблю автоматические двери, они так медленно открываются, что я
всегда стараюсь пройти не через них, а насквозь.

От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше
размера хуя...

- Господин Янукович, куда пропали 4 миллиарда долларов, выделенных
Украине в поддержку демократии?
- 4 Миллиарда? Пропали? Не смешите меня!

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым
своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"

Почему рыбаки на рыбалке напиваются, а грибники нет? В наших реках,
поймать и съесть ядовитую рыбу невозможно.

Встретились как-то Чю Бурашка и Чю Байс...
- Привет, Чю Байс!
- Привет, земляк Чю Бурашка! Как дела?
- Да вот, на родину съездил...
- Ну, как там наш Бабруйск?

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на
очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским
способом галочкой напротив нее:

на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"

на президента России
1. Медведев

- А чего это у презерватива на конце не одна, а две пипочки для слива?
- Это защита от близнецов!

-Я Российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на
строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал,
все добровольно.-Ну, а что тогда хмурый такой? -Получается предатель я.

- Почему udaff находится в доменной зоне .com?
- Потому что .ru на руссой расскладке не очень гармонирует с содержанием
сайта

На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
"Осторожно: Водители!!!"

Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий
символику "несуществующего государства". В настоящее время
разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий
Гарри Поттера и Санта Клауса.

Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..

А что если на день десантника поприветствовать толпу примерно так:
"Здравствуйте, славные бойцы - сердюковцы!"

Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем ничего"

Настоящая светская лошадь должна сняться в телешоу, написать книгу и
рассказать про себя стишок.

После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации
президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект
ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен
быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на
украинской свинье.